Как избавиться от чувства вины - Oxford44.ru
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (пока оценок нет)
Загрузка...

Как избавиться от чувства вины

Как избавиться от чувства вины

Как избавиться от чувства вины

Приветствую вас, друзья! Сегодня мы с вами «разберемся» с очень насущным вопросом- «Как избавиться от чувства вины?».

Общаясь с людьми, я заметила, что очень многие не чувствуют себя счастливыми. И вроде стремятся чего-то достичь, читают книги, развиваются, работают над собой, а что-то внутри все равно не так.

Какой- то «червячок» сидит внутри и шепчет «Ты все делаешь не так, у тебя ничего не получиться, ты не имеешь права, так порядочные люди не делают, ты плохой человек, как тебе не стыдно. » и дальше все в этом же духе.

Те, кто испытывают чувство вины, живут в каких- то ограничениях, не смотря на материальные блага, думают о себе плохо, не получают удовольствия от жизни.

И все это происходит потому что, где- то глубоко внутри, бессознательно, мы не считаем себя достойными: любви, успеха, иногда даже здоровья и лучшей жизни.

И, может это покажется вам удивительным, но испытывая чувство вины, мы стремимся себя наказать. У каждого свои способы наказания. Я например наказывала себя отсутствием удовольствий.

В моем лексиконе постоянно звучала слово «надо» и очень, очень редко «Я хочу». Даже, когда я осознала, что наказываю себя и стала обращать внимание и удовлетворять свои маленькие «хочу», я все равно испытывала неловкость и дискомфорт, как будто я поступаю неправильно.

Так что знать, как избавиться от чувства вины, это еще не все. Надо действовать по- новому и быть приверженным своей цели – избавиться от чувства вины.

Хочется сказать несколько слов о том, как возникает это чувство.

С помощью чувства вины очень легко управлять человеком. Почему? Испытывая чувство вины мы внутри даем себе оценку «Я- плохой человек или плохая мать, дочь, специалист».

Это как в компьютере по умолчанию стоит определенная программа, так и у нас в голове сидит такая установка.

Чувство вины «прививается» нам в детстве. В те моменты, когда родители нас за что- то наказывали, мы воспринимали это по- разному, чаще на счет своей личности, а не поступка.

Если ребенок воспринимает наказание как понятие того, что он сделал ошибку, поступил плохо, и у него может быть шанс исправить ошибку, то в последствии у него не возникает глубокого чувства вины. Виноват- исправлю.

А если ребенок воспринимает наказание в виде того, что он плохой, то у него мало шансов на исправление, так как он не понимает, что именно ему нужно делать, чтобы быть хорошим. И дальше он развивается с понятием того, что нужно угождать, подстраиваться под других, только для того чтобы люди говорили, что он хороший.

Таким вот образом формируется чувство вины, причем никто из родителей не хочет сделать нам плохо, просто они не знали, как по- другому, им никто не объяснял, как нужно пояснять ребенку, что он делает что-то неправильно.

А еще и общество любит манипулировать на чувстве вины- стыдить, обязывать, оценивать.

Но такое житиё, обрекает нас на вечное несчастье, так как при этом теряется самоценность, мы не можем не то что установить, защитить свои границы личности, так как чувство вины- самое отравляющее и тягостное для человека.

И поэтому когда кто-то из вне, особенно близкие, находит эту кнопку у нас, то мы готовы сделать все, только для того чтобы перестать чувствовать вину, ошибочно думая, что если другие люди будут любить нас и уважать, то тогда и мы будем чувствовать себя счастливыми.

Это не так. Когда мы часто чувствуем себя виноватыми, мы теряем свой курс, обесцениваем свои достоинства, хорошие качества, обижаемся, раздражаемся, болеем и О-о-чень увеличиваем свои недостатки.

И куда мы дойдем, с таким багажом? Это чувство нам вообще не нужно и никому легче не станет, от того, что мы чувствуем себя виноватыми. Оно разрушает нас.

На нем ничего не построишь, так как очень много энергии тратиться на переживание вины, и ничего не остается чтобы исправить ситуацию или начать что- то менять в своей жизни. Итак, предлагаю несколько простых рекомендаций,

Как избавиться от чувства вины

Каждый раз, когда ощущаете чувство вины, задайте себе вопрос. «Если я сейчас буду переживать, винить себя, мучится, кому от этого будет хорошо?». Когда вы услышите «Никому» вы почувствуете себя гораздо лучше. Постепенно вы перестроите свое восприятие и перестанете мучить себя чувством вины, и у вас появиться больше сил.

Вы можете задаться вопросом. «Если я не буду признавать свои ошибки, извиняться, когда не права, то люди будут воспринимать меня как бездушную, черствую эгоистку?»

Да. Могут )))) В нашем обществе людям наша виновность, вернее признание вины, нужно для того, чтобы они чувствовали себя уверенными в том, что вы хотите исправить ошибку, то есть, сделать какое- то действие. И в том, что вы не бездушный, черствый человек и вам можно доверять.

И поэтому внешне вы можете сказать «Я виновата, признаю», «Мне очень жаль, что так вышло». И дальше по ситуации. Но при этом вам абсолютно не зачем переживать внутри это чувство, заниматься самоедством и самобичеванием. Лучше найти возможные варианты решения вопроса.

Найдите скелеты в вашем шкафу.

Очень часто за чувством вины, стоит страх. Вспомните конкретную ситуацию и задайте себе вопрос. «Что в этой ситуации страшного для меня?» каждый раз задавайте себе этот вопрос и называйте новые варианты. Или попросите друга или подругу позадавать вам вопросы. Записывайте ответы на листе.

Таким образом вы выясните точно, какой страх у вас запускает ваше чувство вины, и вам будет легче избавиться от этого.

Анжела взяла у подруги книгу, для подготовки к экзаменам, но принесла ее не в тот день когда договаривались, а на день позже. Из- за этого подруга очень переживала, так как книга тоже ей была нужна и высказала ей свое недовольство.

-«Что в этой ситуации страшного, Анжела?»

-«Подруга обидеться, перестанет доверять»

-« И что в этом страшного?»

-«Расскажет другим, что мне нельзя доверять, и все будут считать меня плохой»

— «И что это означает для тебя, чем тебе это грозит?»

-« Я не оправдала доверия»

-« И что страшного в том, что ты не оправдала доверия?»

— «Мне вспоминается как мама сердилась и обижалась на меня в таких случаях, и говорила, что я не оправдала ее доверия. Это было давно, но сейчас почему-то промелькнуло в голове. И у меня такие же ощущения в этой ситуации, как будто мама на меня будет обижаться и сердиться. Странно…»

-« И что страшного в том, что мама будет обижаться и сердиться»

-« Это значит для меня, что мама меня не любит. Я плохая дочь. Хотя мне всегда родители говорили, что любят? Откуда у меня это?»

Получается вот такая негативная установка. «Если на меня обижаются, то я ощущаю себя нелюбимой и плохой.»

Для того чтобы избавиться от запускающего механизма чувства вины нам нужно переделать эту установку в позитивную, и тем самым научить наш мозг реагировать по- другому.

Например. «Я имею право ошибиться. И даже если я что- то сделаю не так, это не значит, что я плохая и меня никто не любит. Я знаю, что меня любят и ценят, и я найду способ, чтобы исправить ситуацию!»

Произнося такие слова, мы автоматически представляем себе такую картину, и меняем свое восприятие.

Заблокируйте свою кнопку «вины»

Если вы уже знаете (проделав упражнение выше), где ваша «ахиллесова пята», ваша кнопка вины, то вам не составит большого труда защитить себя от этого чувства. Каждый раз когда кто-то будет пытаться управлять вами и вы начнете чувствовать вину, просто не реагируйте. Все, кнопка не работает! Таким образом вами просто не удастся манипулировать и людям придется искать другие способы достижения своих целей или перестроить свое общение с вами.

Теперь вы знаете как избавиться от чувства вины. Начните применять это в жизни уже сегодня, и с каждым днем ваша жизнь будет меняться!

Поделитесь в комментариях, испытываете ли вы чувство вины и получается ли у вас с ним справляеться?

Если вам не хочется самостоятельно разбираться с этим вопросом, записывайтесь на консультацию-одной встречи будет достаточно.

6 советов, как избавиться от чувства вины

Дата публикации 13 июля 2015 . Опубликовано в Характер

Мы все без исключения иногда страдаем от чувства вины и угрызений совести. Что-то случается и мы чувствует, что в этом наша вина, или же кто-то нас обвиняет в чем-то. Бывает, это чувство длится не долго, а случается так, что люди живут с чувством вины всю жизнь. Как избавиться от такого рода чувства? Для начала, нужно разобраться, как и от чего оно возникло и как это проявляется в нашей жизни. Ниже читайте об этом.

Как чувство вины отражается на нашей жизни? Хорошо это или плохо испытывать его? В какой степени, это полезно, ведь если бы его не было то, люди бы никогда не чувствовали, что поступили неправильно. С другой стороны, чувство вины слишком преувеличено и на беспочвенной основе, это разрушает человека, не дает ему спокойно жить.

Избавиться от чувства вины в одиночку непросто, это скажет вам каждый психолог. Порой, вина скрывается так глубоко в нас и причина ее давно потеряна, а вы от каждой мелочи снова и снова чувствуете вину. Однако, существует большая разница между такими двумя понятиями как быть виноватым и чувствовать вину. Для понимания приведу пример, когда вы обидели кого — то, вы чувствуете себя виноватыми и вы знаете что вы сделали нехорошо. Но другое дело, когда чувство вины вам могут просто навязать, незаслуженно обвиняя вас в том, чего вы не делали. Первое чувство уходит сразу после того, как вы осознали свою ошибку и исправили ее, а второе — может проникнуть глубоко в ваши мысли и засесть там, особенно если вас обвиняют постоянно дорогие вам люди. Здесь это чувство начинает развиваться на подсознательном уровне, и вы не в силах ничего с этим сделать.

Итак, почему мы чувствуем, что мы виноваты?

Все наши чувства берут начало из нашего детства. Как мы росли, в какой семье, какая атмосфера царила в родительском доме, какие отношения были между родителями. Все эти факторы влияют на формирование чувств, эмоций ребенка. Очень часто у многих людей чувство вины тянется с далекого детства. Вы даже могли быть и не виноваты, но кто-то вас обвинил и заставил почувствовать эту вину. Так она росла вместе с вами, укоренялась в вашем сознании. Если, например, вы не стали тем, кем был ваш отец, не были такой замечательной хозяйкой как мать, не оправдали родительских надежд, вы обязательно будете испытывать чувство вины. Множество случаев, которые произошли с вами в детстве, где вы чувствовали вину, будет мучить и во взрослой жизни вас.

Как видите, человек, страдает от этого чувства, будучи совсем не виноватым. Вы были ребенком, многое не осознавали, а быть может, и вовсе не совершали того, в чем вас обвиняют. А вы корите и упрекаете себя всю жизнь. Да, возможно, вы что-то и совершили такое, за что вам может быть стыдно, но это не повод корить себя и винить.

Читайте также:  Интересные факты 3 класс

Очевидно, что причины, почему возникает такое чувство лежит в воспитании ребенка. С самого начала ваши родители, общество, религиозные устои, указывали вам, что плохо, а что хорошо, что нужно делать, а что строго запрещено. И как только вы переходили эти рамки дозволенного, каждый раз возникало чувство вины, будто вы сделали что-то греховное.

Чувствительные люди больше всего поддаются этому чувству, они очень близко всё воспринимают к сердцу. Есть такие личности, которых как говориться не «прошибешь», у такого типа людей нет этого чувства, они заставляют других его испытывать. Они перекладывают груз своей ответственности на чужие плечи, а сами чувствуют себя, как ни в чем не бывало.

Давайте теперь рассмотрим, как влияет его чувство на наши жизни. Полезно ли испытывать, хоть иногда, чувство вины или это полностью отрицательное чувство?

На самом деле, как и во всем остальном, и здесь имеются как положительные, так и отрицательные стороны.

Положительный аспект его в том, что это своего рода индикатор, что вы делаете что-то не так. То есть, вы начали поступать в разрез со своими принципами и представлениями, и здесь чувство вины выступает в роли самоконтроля. Это удерживает вас от подобных поступков в будущем.

В чем же заключается негативная сторона вины? Порой, человек настолько занят осуждением себя, что доходит до пределов. Может возникнуть глубокое разочарование в себе как в личности, отсюда возникают депрессии, потеря радости к жизни, уверенности в себе. В таких случаях, пора бить тревогу, вы сгущаете краски и еще больше развиваете в себе чувство вины. Большинство людей живут всю жизнь и обвиняют себя в том, в чем не виноваты и что случилось не по вашей вине. Это случаи-исключения, например, когда что-либо сделать было невозможно, не в человеческой власти спасти жизнь близких вам людей, и предотвратить несчастные случаи. Вы понимаете, что в этом нет вашей вины, но всё – таки, чувство вины уже затаилось в вас.

А теперь давайте посмотрим, как можно избавиться от такого чувства.

1) Для начала, нужно разобраться при каких обстоятельствах это чувство появилось в вас. Подумайте хорошо, есть ли в этой ситуации ваша реальная вина, или же она надуманная, навязанная? Только ответив честно и искренне себе на эти вопросы, вы обнаружите, что ваше чувство вины, всего лишь ваш плод воображения, и вы вздохнете с легкостью.

2) Но если вы обнаружили, что вы действительно все-таки виноваты, вам нужно проделать несколько вещей, чтобы оно ушло. Это может быть признание своей вины и нужно попросить прощения у человека, которому причинили боль. После того, как вы будете прощены, огромный груз спадет с ваших плеч. Но что делать, если этого человека уже нет в живых или он далеко, вам стоит раскаяться в содеянном и мысленно попросить у него прощение.

3) Если вы чувствуете, что не справляетесь сами и вам очень тяжело в одиночку разобраться с вашей ситуацией, то нужно высказаться кому-то. Поговорите с близкими и дорогими вам людьми, скажите им всё, что у вас лежит на душе, ничего не держа в себе. Выразите все эмоции, которые накопились, если хочется плакать, плачьте, пока не полегчает.

4) Но бывает, что рядом нет таких людей, или вам не хочется ни с кем это обсуждать, то заменить это можно либо дневником, либо чистым листом бумаги. Напишите всё в подробностях, что вас мучает, почему вы чувствуете вину. Опишите тот случай, из-за которого это чувство возникло. Распишите также, почему вы считаете, что вы виноваты, и как можно исправить и загладить свою вину. После того, как вы всё это расписали, внимательно прочтите это. Обычно, когда человек начинает делать такую процедуру, он входит в прошлое состояние и начинают раскрываться зажатые эмоции, которые в процессе написания выходят. Поэтому, не удивляйтесь, если вы будете рыдать и злиться, проявлять разные эмоции. Когда вы закончите писать, вы удивитесь тому, сколько станиц вы исписали. Потом можно сжечь листок, как ненужное прошлое.

5) Возвратитесь назад в мыслях, к тому случаю и найдите причину, почему вы так сделали. Что вас вынудило так сделать? Возможно, это было из лучших побуждений, а получилось как всегда. Ведь, невозможно предвидеть последствия, можно только угадать их. Это своего рода, вы ищите оправдание своему поступку. В тот момент вы поступили так, как должны были, никто заранее не знает, что из этого может получиться. Так уж вышло.

6) Научитесь извлекать уроки из произошедшего. Делайте выводы и старайтесь так больше не поступать. По крайней мере, в следующий раз вы будете знать, какие последствия вас будут ожидать, если вы снова поступите так.

После всего сказанного выше, остается только добавить одно, не нужно каждый раз за любой проступок оправдываться. Как перед собой, так и перед другими людьми, отсюда и возникает чувство вины. Тогда вы не будете мучиться от этого чувства и угрызений совести. Оправдываться может войти в привычку, и вы будете делать так, даже если совершенно нет в этом вашей вины. Возьмите этот совет на заметку.

Освободиться от чувства вины

Искать в себе недостатки, переживать из-за своей ущербности, возможно, мнимой, – удел многих из нас, и даже психотерапевтов. «Я так до конца и не избавилась от усвоенного с детства представления, что я должна радовать ближних, – признается семейный психолог Елена Улитова. – Когда я не соответствую этой идее, мой внутренний критик нападает и обвиняет меня. Это болезненное переживание! Профессиональные занятия психотерапией научили меня понимать, что происходит, и распознавать этот «голос», но заставить его замолчать не удается».

А психоаналитик Виржини Меггле вспоминает: «Все детство я чувствовала себя неправой. Мне каждую секунду приходилось думать, как бы кого-нибудь не задеть. Позже я обнаружила – к моему глубокому облегчению – что это не редкость. И в работе я замечаю, что это чувство – одно из наиболее распространенных и при этом тяжелых для тех, кто его переживает».

Психология занимается по большей части «незаконным» чувством вины, которое терзает нас без уважительной причины, а не реальным, обоснованным, которое испытывают мошенник и убийца. Кстати, часть преступников чувствует себя вправе нарушать закон. А некоторые из жертв агрессии мучают себя упреками: они недостаточно хорошо защищались, им следовало быть осторожнее, одеться по-другому…

Тревожное совершенство

Согласно Фрейду, чувство вины появляется из-за тревоги: ее наше маленькое «Я» испытывает каждый раз, когда «Сверх-Я», голос совести, требует от него быть совершенным. Чем больше мы хотим стать безупречными, достойными любви, тем сильнее нас обвиняет внутренний судья. Из-за него мы относимся к себе как к ничтожеству.

Но время от времени чувствовать себя слабыми, ни на что не способными – абсолютно нормально, ведь именно такими мы были в детстве.

Наследие детства

Но почему одни более склонны к чувству вины, чем другие? Авторитарное воспитание, основанное на эмоциональном шантаже, делает нас уязвимыми. Но даже тот, по отношению к кому не применяли психологическое насилие, может страдать от чувства вины. Мы усваиваем идеальный образ, который нам транслируют родители. От них мы узнаем, какими надо быть, чтобы нас считали хорошими. Нередко внешне спокойные отец или мать воспитывают детей, мучимых чувством вины: дети впитывают бессознательные представления родителей.

«Каждый ребенок знает, как «надо радовать» маму и папу, чтобы они принимали его и заботились о нем, – объясняет Елена Улитова. – Родителям не обязательно быть эмоцио­нальными, чтобы ребенок ощутил их неодобрение». Ребенок может чувствовать себя виновным не только в том, что сделал либо не сделал, но и в том, о чем подумал. Или винить себя за то, что не чувствует того, чего от него ждут: например, благодарности за подарки или любви к членам семьи. Нередко появление чувства вины связано с рождением младшего брата или сестры.

Привычка сравнивать себя с другими усиливает чувство вины. Постоянно оценивая себя, мы забываем быть собой

«Человеческое существо устроено так, что с самого юного возраста ищет причину всякого события, – объясняет Виржини Меггле. – Старший ребенок порой думает, что родители решили завести нового малыша, поскольку сам он не в состоянии их удовлетворить или сделал что-то не то. Впоследствии нас сравнивают с братьями и сестрами, и не всегда в нашу пользу». Тем более если родители сами создают отношения соперничества: «Посмотри, твоя сестра всегда улыбается…»

Привычка сравнивать себя с другими (в школе, на работе) усиливает чувство вины. Постоянно оценивая себя – «я лучше него», «я не так хорош», – мы забываем быть собой.

«Я отделила себя от семейного стыда»

Евгения, 47 лет

У меня всегда было чувство, что я лишняя, что я мешаю: вина за то, что я существую. Хуже всего было по выходным, когда я видела, как мать торопится и много успевает, а я как будто бесполезна. Я выросла с ощущением, что не заслуживаю быть счастливой, удивлялась, когда мной интересовались блестящие мальчики. Начав работать, я не решалась просить адекватную зарплату или прибавку. И при этом сердилась на себя за пассивность, отсут­ствие амбиций. Где-то глубоко внутри я знала, что это в моей голове что-то не так.

Краткосрочная поведенческая терапия научила меня выявлять уничижительные и «виноватые» мысли и не позволять им завладеть мною. Я перестала попадать в эту ловушку. Затем я захотела понять, откуда эти мысли взялись. Я понимала, что в моей склонности погружаться в чувство вины огромную роль сыграло воспитание. Но предчувствовала, что есть и другая причина.

Я обратилась к психоанализу, и тогда всплыла семейная тайна: мой дедушка по отцу, о котором говорили как о герое, вел себя вовсе не героически. Тщательно скрываемый стыд за него я бессознательно усвоила. Мне понадобилось несколько лет, чтобы отделить себя от этого отравленного наследства. Но сейчас я уже помирилась с собой.

В поисках выхода

Терзаемые изнутри, мы ищем выход. Как избавиться от вечной виноватости? Мы пытаемся вести себя подобно святому, у которого нет собственных желаний, но нам это не слишком удается. Чем больше мы игнорируем свои желания, вытесняем недостойные мысли, тем больше жертв требует «Сверх-Я». Когда у нас появляется реальный повод сердиться на себя, это парадоксальным образом умиротворяет нас, хоть и ненадолго.

38-летняя Лариса, устав опровергать обвинения в неверности, завела роман. «Гадалка предсказала мужу, что я его пре­дам. Он всегда был ревнив, а тут начал следить за мной. Так прошло несколько месяцев, я стала себя чувствовать грязной. И случилось то, что должно было случиться… Но я считаю, что виновата не только я – он тоже!»

Перекладывать вину на другого – одна из самых популярных стратегий избегания чувства вины. «Не я опоздала, а ты неправильно назначил время». «Я разбил твою любимую вазу, но ты сама поставила ее на край стола!» Увы, освобождаться от своих страданий за чужой счет удается не очень хорошо. Более того, есть риск, что наша вина удвоится: мы будем виновны и в ошибке, и в отказе ее признать.

Мы отвечаем за свои поступки, если не избегаем их последствий и не предполагаем, что непременно поступаем плохо

Есть и другой прием, не столь жестокий по отношению к окружающим: укрыться от вины за идеей всемогущества. Так поступает герой фильма «Невероятная жизнь Уолтера Митти»: скромный человечек, раздавленный своим окружением, придумывает сценарии, в которых он становится героем. Но ощущение ничтожности возвращается, и нам вскоре приходится упрекать себя за нелепые мечты.

Читайте также:  Как планировать семейный бюджет

Чтобы освободиться от бремени вины, нужно найти или вернуть себе удовольствие быть собой. Философ Бенедикт Спиноза заметил, что многие наши ошибки происходят от сравнения. Слепой выглядит хуже лишь на фоне зрячего – особенно если мы принимаем за основу, что быть человеком означает хорошо видеть, говорит он. Но если перестать сравнивать, то слепой может быть «совершенным» сам по себе. Первый шаг к примирению с собой – перестать рассуждать в терминах «я более, чем кто-то» и «я менее, чем кто-то». «Я есть, я существую» – вот и все.

Признать свою ответственность

Чтобы расходовать эмоциональную энергию более созидательно, Виржини Меггле предлагает перейти от «я должен» к «я могу». «Мы часто забываем о различии между виной и ответственностью, — предупреждает она, — как если бы, признавая себя ответственными за что-то, мы неизбежно должны были объявить себя недостойными. Но ответственность означает другое: мы отдаем себе отчет в своих поступках, не избегаем их последствий и не предполагаем, что непременно поступаем плохо. Более того, ответственность (то есть мое осознанное признание своей роли в том, что происходит со мной) противоположна чувству вины».

Например, я неделями не звонила бабушке. Вместо того чтобы придумывать оправдания («нет времени, я работаю»), заниматься самобичеванием («я неблагодарная») или снижать значимость («ничего страшного»), я подумаю о чувствах, которые к ней испытываю, о моем желании быть или не быть с ней рядом. Это и есть ответственность: отвергать ложь и признавать мотивы, лежащие в основе поступков.

Заботиться о себе

Никто не может избавиться от чувства вины самостоятельно. «Для этого требуется забота о себе, но у большинства из нас ее нет даже на уровне идеи, – подчеркивает Елена Улитова. – В одном эксперименте участников просили назвать тех, о ком они заботятся. И мало кто называл в числе объектов заботы самого себя. Еще недавно все повторяли, что «я» – последняя буква алфавита. Только в последнее время молодые прогрессивные родители стали прививать детям мысль «я могу быть объектом собственной заботы». А взрослым должен помочь кто-то другой. Чаще всего это психотерапевт, коуч, книга по психологии».

Доверительный разговор с чутким и умным собеседником, который принимает нас без суда и осуждения, может помочь нам встретиться с самими собой.

Работать над собой можно в любом возрасте – достаточно обладать желанием, любопытством и знанием себя

«Почувствовав, что нас слушают, мы сможем укрепиться в жизни и ощутить себя на своем месте, – указывает Виржини Меггле. – При этом мы учимся проявлять по отношению к себе доброжелательность и искренность. Мы перестанем стремиться нравиться всем, и, когда придет время и мы встретим того, кому действительно захотим понравиться, мы это почувствуем. Мы научимся себя прощать. И делать то, что по силам». Для устойчивого результата следует пересмотреть и свои отношения с другими: мы избавимся от чувства вины, когда перестанем видеть в них соперников и свидетелей нашей посредственности.

Работать над собой можно в любом возрасте – достаточно желания, любопытства и знания себя. Конечно, такая работа не сможет полностью устранить чувство вины: время от времени оно будет возвращаться и снова тревожить нас. Но мы сможем больше не тратить на него энергию и не будем чувствовать себя его бессильными жертвами.

Как воспитывать ребенка, не вызывая у него чувства вины

Можем ли мы сделать так, чтобы наши дети не испытывали чувства вины? А нужно ли это? Ответ: «Да… и нет». Да, потому что ощущение своей вины не способствует развитию. Оно сильно и надолго портит мнение ребенка о самом себе и делает его несчастным. Нет, потому что осознание ошибки необходимо для психологического становления ребенка.

10 правил успеха от Ксении Собчак: «Иногда напоминайте себе, что жизнь конечна»

25 марта 2017 года на мастер-классе в Vegas City Hall Ксения Собчак расскажет о том, как превратить себя в бренд и добиться успеха. Мы собрали правила, которые она считает необходимыми для достижения успеха в любой сфере. Все они проверены ее личным опытом.

Как избавиться от чувства вины — техники и приемы в психологии

Каждому без исключения знакомо гнетущее чувство вины, муки совести. Что-то плохое произошло, и мы чувствуем, что за это в ответе. Порой случается так, что простить себя за какой-то поступок никак не получается. Что делать в таком случае? Как себе помочь? Выход подскажет психология.

Чувство вины: психология, причины

Отрицательные эмоции стыда, страха, вины рассматриваются в психологии как моральные регуляторы просоциального поведения личности. В любом обществе существуют нормы поведения, основанные на представлениях о добре и зле, хорошем и плохом. Они усваиваются в процессе социализации и становятся внутренними этическими нормами. Если человек совершает социально неприемлемый поступок, высока вероятность активизации какой-то из этих эмоций — стыд, вина, страх — или их комбинации.

Если последствия поступка приносят ущерб только самому человеку, то возникает чувство досады, а не вины. Если возникновение вины связано с негативной оценкой своего поступка и не зависит от наличия свидетелей, то стыд — с негативной оценкой собственной личности, и появляется только в случае, если о совершенном поступке может стать известно кому-то еще. Страх возникает в ответ на мысли о возможном разоблачении и наказании (страх перед родительским гневом в психоанализе).

В когнитивной психологии вина исследуется как результат особого образа интерпретации событий. Возникает только при внутреннем локусе контроля — восприятии событий как следствия собственных усилий, наличия позитивных и негативных качеств. При внешнем локусе контроля — склонности перекладывать ответственность за происходящее на внешние, независимые от человека факторы — вина не переживается.

Таким образом, чувство вины в психологии — отрицательно окрашенное чувство, возникающее в результате совершения действий, которые являются или только кажутся ему причиной возникновения негативных последствий для других людей.

Комплекс вины в психологии

Возрастной период 3–6 лет — время, когда может сформироваться комплекс вины как внутренний негативный регулятор поведения. «Творческая инициатива или вина» — так называет психоаналитик Э. Эриксон главную дилемму психологического развития в этом возрасте. Ребенок остро переживает крах ощущения своего всемогущества и пытается защититься от невыносимого чувства беспомощности, как бы говоря себе: «Просто в этот раз не получилось, а вообще мне все по силам. Не сделал, хотя и мог. Значит, виноват».

При благоприятных условиях развития малыш постепенно смиряется с ограниченностью своих возможностей, избавляется от чувства вины и конфликт разрешается в сторону развития творческой инициативы. Подавление взрослыми детской активности в этот период приводит к неадекватному разрешению кризиса и формированию тревожности, комплекса вины, пассивной жизненной позиции.

Особенно подвержены переживанию патологического чувства вины индивидуумы, не умеющие адекватно оценивать роль собственного поведения в причинах огорчения окружающих. В результате они склонны брать на себя ответственность не только за собственные поступки, но и за чужие эмоциональные и поведенческие реакции, вплоть до чужой судьбы. Чувствуют, что всегда и всем должны, в особенности родителям, супругам, детям. Ситуация осложняется тем, что Супер-эго (совесть) берет энергию из собственной агрессии человека. А теперь представьте себе силу негативных чувств, которые направляет на самого себя человек с комплексом вины!

Как выражается патологическое чувство вины: видимые и скрытые признаки

Комплекс находит свое выражение не только в отрицательно окрашенных эмоциональных переживаниях в виде сожалений, ощущения «я плохой», самоуничижении. Хроническая вина выматывает, нанося вред физическому состоянию человека: провоцирует развитие хронической усталости, болей в средней части спины, онкологических заболеваний.

Чувство вины требует искупления и обязательно порождает сценарий самонаказания. Причем часто это происходит не на уровне сознательного ума. В силу вступают бессознательные процессы. Вы «проваливаетесь» на собеседовании на работу в другом городе, что заставляет вас и дальше жить под одной крышей с родителями, как они того и хотели. Вы «случайно» попадаете в аварию, серьезно травмируетесь и вынуждены соблюдать постельный режим после того, как ваша жена обвинила вас в том, что вы уделяете недостаточно времени семье.

Аутоагрессия может принимать разнообразные формы: от таких мелочей, как ушиб мизинца о ножку стула или потеря любимого украшения до приема спиртного и наркотиков, внезапной тяги к опасным и экстремальным ситуациям, попыток суицида.

Человек с комплексом вины всегда подсознательно готовы понести наказание. И часто неважно, что является его источником. Поэтому становиться легкой жертвой манипуляторов. Им легко управлять. Манипуляторы действуют по схеме: «Я лучше тебя, потому что ты виновен, и поэтому ты должен делать, что я говорю».

Как избавиться от чувства вины: психология

Избавление от заниженной самооценки, тревожности, навязчивого чувства вины является одной из первоочередных целей личностной психотерапии. Методы проработки отрицательных чувств разрабатываются в психодинамическом, когнитивном подходе, гештальт-терапии, экзистенциональной психотерапии, гипнотерапии.

Проработка чувства вины предполагает работу на когнитивном и эмоциональном уровне. На когнитивном уровне проводится работа с убеждениями, которые заставляют человека считать свой проступок непростительным. Следует обратиться за помощью к психологу-гипнологу, например, к Батурину Никите Валерьевичу.

Чувство вины — как с ним бороться: психология эмоций

На эмоциональном уровне ведется работа с ощущениями страха и гнева, которые сопровождают чувство вины. Важно прояснить предмет страха — что именно пугает в связи с произошедшими событиями. Страх всегда связан с перспективой утраты чего-то ценного:

  • самоуважения;
  • одобрения общества, которое может осудить и отвернуться;
  • любви человека, который оказался жертвой разрушительных действий.

Когда существует боязнь потерять отношения, даже самые безобидные реплики партнера вызывают у человека ощущение виноватости. Например, простой вопрос «Ты приготовила макароны?» вызовет у тревожной женщины цепную реакцию: «Он не любит макароны. А я не спросила, чего он хочет. Он решит, что я эгоистка. Наверное, так и есть».

Затянувшиеся сожаления о совершенном проступке могут также выступать психологической защитой от ожидаемого гнева окружающих: «Сейчас я сам себя поругаю, помучаю, пострадаю, и как бы искуплю вину». Стоит действительно взять на себя ответственность, перестать избегать предполагаемого наказания, как навязчивое чувство вины исчезает.

Чувство вины — как избавиться: гештальт-психология

В гештальт-психологии существует такое понятие как «незаконченный гештальт», «незавершенное дело». Неотреагированные эмоции вины и обиды относят к худшим разновидностям незаконченных гештальтов, которые вызывают навязчивое желание вернуться в прошлое и переиграть ситуацию заново. В рамках гештальт-психологии разработаны техники, приемы, как избавиться от чувства вины, завершить гештальт, довести ситуацию до логического конца.

Психология вины: метод публичного раскаяния

Как правило, люди стыдятся говорить о событиях, из-за которых чувствуют себя виноватыми. Часто воспринимают себя как недостойных доброго отношения. Для восстановления самопринятия рекомендуется проработка своих чувств через взаимодействие с другими. Нужно найти человека или группу людей, которым можно рассказать свой «страшный секрет» и получить обратную связь. Это может близкий друг или участники психологического форума в интернете.

Читайте также:  Биография александра блока

Раскрывшись «преступник» бывает поражен, получая уважение, заботу и сочувствие вместо ожидаемого порицания. Особенно, если такую реакцию дают люди, по отношению к которым были совершены действия, аналогичные его проступку. Человек получает более реалистичный, позитивный взгляд на себя, который можно постепенно «сделать своим» и избавиться от разъедающего душу чувства вины.

Работа с интроектами

Интроекция — бессознательный процесс включения в свой внутренний мир воспринимаемых от других взглядов, установок, чувств образцов поведения (интроектов). Берет участие в формировании Сверх-эго (совести) и искажает восприятие реальности человеком. Многие наши усвоенные еще в детстве без критического осмысления установки, «долженствования» являются непригодными для жизни и требуют коррекции.

Чтобы осознать и трансформировать имеющиеся интроекты, касающиеся морали, выполните следующие действия.

  1. Выпишите на бумагу фразы, начинающиеся с «мораль требует…», «надо поступать…» и замените формулировку на «я хочу, требую от себя …». Обратите внимание, как меняются ваши чувства в процессе изменения построения фразы.
  2. Далее перейдите на уровень отношений и перестройте предложения: «Я требую от Х…», « Общество требует от меня…».

Данное упражнение дает возможность проанализировать адекватность и целесообразность многих имеющихся в сознании моральных догм и запретов, проработать отношения с авторитетными фигурами из прошлого и настоящего.

Когда в результате самоанализа приходит осознание, что требования, которые человек предъявляет к себе, он предъявляет и к окружающим, пытается быть их «совестью», он получает возможность увидеть, как жестоко относится к себе и освободиться от этого.

Как избавиться от чувства вины — психология: простые техники

Попросить прощения

Признание своей вины перед жертвой, искренние извинения, замаливание грехов, исповедь — действенные способы избавления от угрызений совести. Порой достаточно вступить в мысленный или психодраматический диалог с человеком, перед которым ощущаешь себя виноватым, чтобы сдвинуть свои переживания с мертвой точки, почувствовать, что нужно сделать, чтобы компенсировать причиненный ущерб.

Воображаемый моральный суд

Представьте, что тот внутренний голос, который жестоко отчитывает вас за совершенный проступок — это голос прокурора. А вы сами находитесь на судье подсудимых. Так где же ваш адвокат? Его голос робок и несмел? Может вам пора сменить его на более квалифицированного специалиста?

Возвратитесь назад к мыслям о произошедших событиях и ищите себе оправдание с такой же силой, с какой только что «били» себя за проступок. Найдите позитивную потребность, которая руководила вашими действиями. Вынося себе самый жестокий приговор, люди не учитывают, что не могли предвидеть последствия своих действий, и забывают выяснить, был ли ими в действительности нанесен такой уже непоправимый ущерб.

Конфронтация с обвиняющим

Бывают отношения, в которых партнеры вызывают и поддерживают в нас чувство вины искусственно. Важно научиться распознавать манипулятивное поведение партнера и не поддаваться на провокации. В общении с близкими нужно напоминать самому себе, что вы любите и заботитесь о них по собственной воле, а не принуждению, и не обязаны исполнять любые их прихоти.

Чувство вины — позитивная психология: как избавиться?

Даже когда неблаговидный поступок действительно имел место, возникновение чувства вины, отрицательной эмоции нужно рассматривать как симптом неправильного восприятия ситуации. Адекватная реакция запускает не чувство вины, а поиск способа исправить содеянное, компенсировать нанесенный ущерб. А если исправить ничего нельзя, то извлекается урок на будущее.

Вина ощущается не просто потому, что вы решили, что совершили плохой поступок. А потому что вы параллельно включаете мысли о собственной недостойности, «плохости» в целом, отказываетесь себя любить. Но безгрешных, совершенных людей не бывает. Жизнь — это постоянное развитие, которое строится на переосмыслении прошлого опыта и ценностей.

Возьмите чистый лист бумаги. Проведите вертикальную черту посредине. Слева опишите свое прегрешение. А справа — все хорошее, что вы успели сделать в своей жизни до сегодняшнего дня, чем вы можете гордиться. Окиньте взглядом общую картину. Разве вам не кажется, что в целом вас можно считать достойным человеком, пусть и совершившим плохой поступок? Не забывайте, что у вас есть возможность пополнить список «хороших дел».

Смиритесь со своим прошлым. Его не изменить. Используйте свой негативный опыт как источник мотивации к тому, чтобы жить так, чтобы было за что гордиться собой в будущем.

Как избавиться от постоянного чувства вины

Когда нас охватывает чувство вины, мы начинаем терять контроль над своей жизнью, тем самым позволяя другим управлять ею. Как с этим справиться, рассказывает психолог Дарья Милай.

Без вины виноватые

Чувство вины – это комплекс, а все наши комплексы – родом из детства. Когда родители говорят своему ребенку фразы: «Тебе не стыдно?», «Вот умрем, потом пожалеешь», или «Мы тебя кормили-поили, теперь ты нам должен» – они вменяют ему комплекс вины, с которым человек и дальше будет идти по жизни. Таким образом родители пытаются влиять на детей, взять их, что называется, в узду (читайте также: «Как перестать зависеть от мнения мамы»). Но знали бы они, какими последствиями это может отозваться. Низкая самооценка и чувство вины могут уходить своими корнями еще глубже – в родовую травму. Ни для кого не секрет, что находясь в животе у мамы, эмбрион буквально с первых дней жизни получает сигналы из внешнего мира. И если родители не хотели ребенка или мама переживала отчаяние и бессилие во время беременности, то посыл «ты не вовремя» транслируется малышу и записывается на подкорку, вселяя в него вину.

Запрет быть счастливым

Став взрослым, человек снова и снова убеждается в том, что он лишний на этом празднике жизни – ведь, как известно, мы верим в то, во что хотим верить. Его постоянно сопровождают чувство вины и тревоги, мысли, что он не имеет права любить и быть любимым, получать удовольствие от жизни, реализовываться в социуме, в том числе удовлетворять финансовые и жилищные потребности. «Виноватый» не может положиться даже на себя. Сопровождается это ощущением, когда хочется опереться на себя, словно на стену, но не найдя внутренней опоры, он словно проваливается в пропасть. Люди, живущие с глобальным чувством вины, уверены: близкие отношения приносят только страдания, доверять никому нельзя, и лучше вовсе никого не пускать в свой внутренний мир. Они плохо идут на контакт, и если и заводят отношения, то донимают партнера постоянной ревностью и подозрительностью. При этом человек формирует сверхконтроль над своим телом, блокируя сексуальную энергию. Он боится, что тело что-то почувствует, ведь чувство – это всегда больно и плохо.

Жалея животных, мы жалеем себя

Страдающий патологической виной человек мнит себя виноватым за все, в том числе за болезнь любимого питомца. Объяснется это очень просто: мы, люди, ассоциируем себя с животными, наблюдая в них свое детское отражение. Боль, которая возникает при виде захворавшей кошки или собаки, идет из нашего детства, а точнее из того отрезка времени, когда мы ощущали себя несчастными, брошенными, обиженными. Чтобы эту боль унять, нам необходимо исправить ситуацию: избавить животное от страданий, вылечить, спасти. И здесь нужно научиться понимать, кого вы спасаете на самом деле, перед кем действительно испытываете вину, и какую травму внутри себя пытаетесь исцелить.

Не позволяйте собой манипулировать

Чувство вины делает нас очень уязвимыми. Мы боимся быть отвергнутыми, и люди этим охотно пользуются: начальство навешивает дополнительную работу, близкие пытаются манипулировать в своих интересах.

Хороший пример – когда мать управляет жизнью взрослой дочери, обвиняя ее в неблагодарности и требуя проводить с ней все время. Получается, что ни дочь, ни мать не живут своей жизнью. В такой ситуации дочери нужно как можно скорее отрываться от материнской юбки, почаще выходить в мир и социализироваться. Еще один пример – постоянные жалобы мужа на то, что жена мало занимается семьей и домом. Знакомая ситуация? Здесь очень важно отследить такой момент – а не падает ли супруг в детско-родительские отношения? Вполне возможно, что в такие моменты он выступает в роли недовольного ребенка, а в вас видит свою маму, которая в детстве проводила с ним очень мало времени, чем очень обижала его, и сейчас он снова проживает эту ситуацию. Если это так, тогда в мягкой форме дорогому и любимому нужно объяснить, что у вас партнерские отношения. Если вы оба действительно много работаете и идете к светлому будущему, то ваш супруг, скорее всего вас поймет. Если же вы чувствуете вину за то, что проводите мало времени с ним и с детьми – скорее всего, ценность вашей точки зрения равна нулю.

Чувство вины может доходить до такого абсурда, когда женщина не позволяет себе даже самых маленьких радостей. Например, она думает: «Я не буду красить губы красной помадой и носить кофту с вырезом, потому что мужу это может не понравиться». А супруг, может быть, наоборот, в восторге от такого образа.

Заведите дневник

Для того, чтобы избавиться от чувства вины, психологи придумали полезную штуку – ведение дневника чувств. Когда в очередной раз вас накроет виной – открывайте дневник записывайте туда все, что чувствуете в этот момент. Что происходит на телесном уровне: сдавило грудь или кольнуло в висок. Почему мне сейчас плохо? Что является действительной причиной моего состояния? А может быть, вы чувствуете, что вас отвергают. Постарайтесь дальше развить эту мысль и тогда вы поймете, что ничего страшного не случится: ваша мама никогда от вас не откажется, а любящий муж не скажет «прощай», если вы вдруг приготовите на ужин не его любимую еду, а свою. Как только вы повысите свой уровень осознанности и научитесь отслеживать чувство вины, вам будет легче себя останавливать в такие моменты.

Учитесь говорить «нет»

Как только вы заметили, что сценарий повторяется и вас снова «накрывает», попробуйте поступить иначе – так, как вы еще не поступали. Например, договоритесь с мужем, что отныне будете готовить не только то, что нравится ему, но и вам. Научитесь говорить «нет». Сначала вам будет неудобно и некомфортно – так и должно быть! Это значит, что вы идете правильным путем, который для вас еще непривычен. И чем чаще вы будете отказываться от того, что вам не нравится, что выводит из себя, что ворует ваше время и ваши финансы – тем больше ваша самооценка будет повышаться, тем больше правильных людей и правильных отношений будет появляться в вашей жизни (читайте также: «Как научиться говорить “нет”»).

Изменится отношение окружающих: на работе на вас перестанут сливать бесконечные тонны работы, а родные не станут просить отвезти ненужные вещи с маминой дачи в Подмосковье. Подумайте о том, что пора уже наконец выходить из роли жертвы, и начать жить полноценной – и главное своей – жизнью.

Дарья Милай – дипломированный психолог, создательница уникального курса «Женская Энергометафизика» и российского женского комьюнити «Красная Пчела».

Ссылка на основную публикацию