Анекдоты про вовочку – смешные до слез - Oxford44.ru
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (пока оценок нет)
Загрузка...

Анекдоты про вовочку – смешные до слез

Анекдоты про Вовочку до слез смешные

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

Вовочка с сестрой подходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей приносит аист…
Вовочка локтем толкает сестру:
— Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
— Может быть пойдем чай попьем?
— Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
— ?
— Куплю что нибудь к чаю.

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

На кухню пришёл маленький Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— Держи, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
— Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
— Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка,
— Мой мячик в женский туалет закатился…

Учительница объявляет:
— Тема сегодняшнего урока — «Конец патриархата». Все записали?
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, у вас неправильный порядок слов!
— Правда? Тогда иди напиши как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет «Потри конец Архата».
Марья Ивановна:
— Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
— А, точно! Я понял! Архата — это женское имя и перед ним ещё запятую надо поставить.

Мариванна:
— Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
— Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
— Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
— Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
— Вовочка, с чего ты это взял?
— Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

Марья Ивановна спрашивает детей:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка и отвечает:
— Я хочу быть дебилом.
Изумленная учительница:
— Вовочка, это еще почему?
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом…»

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
— Где ты был вчера?
— У меня дедушка вчера умер.
— Инфаркт что-ли?
— Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
— Так он сгорел?
— Нет.
— В дыму задохнулся?
— Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
— А-a, так он разбился?
— Нет, пожарные тент натянули.
— Так в чем дело?
— Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
— Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
— Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
— Да пристрелили его, надоел он всем.

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

В канун Нового года Марья Ивановна спрашивает у детей, кем они будут на празднике.
— Маша, ты кем будешь?
— Я одену беленький костюмчик и буду зайчиком.
— Коля, кем будешь?
— Одену серенький костюм и буду волком.
— А ты, Вовочка, кем будешь?
— А я буду полностью в коричневом костюме.
— И кем же ты будешь?
Вовочка:
— Дерьмом буду! Кто-то же должен вам праздник испортить…

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
— Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю!
Вовочка:
— Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
— Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер…
— Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
— Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить…

В один прекрасный момент родители Вовочки замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова.
Вовочка:
— Мам, а что такое киска?
Нисколько не шокированная мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Вовочка:
— А что такое сука?
Опять, ни грамма не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Разочарованный Вовочка подходит к папе:
— Пап, а что такое киска?
Папа достает «Плейбой» и на фотке обнаженной тети обводит карандашом место между ног:
— Вот!
— Пап, а что такое сука?
Отец:
— А это все, что вокруг кружка.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Xpенников. А ты, Петров, убери подсказку.

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?!
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Папа уезжает в Ленинград и говорит:
— Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша:
— Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа:
— Хорошо, Машенька, привезу тебе шоколад.
Саша:
— Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа:
— Считай, Сашенька, самокат уже твой.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа:
— Нет, Вовочка, это не в рифму. У тебя есть пять минут, чтобы придумать правильно.
Вовочка, через пять минут:
— Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко. — с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
— Дети! Что это?
— Дыня
— Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
— Марь Иванна, а это что такое?
— Как что? Конечно же раки!
— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

— Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
— Потому что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!».

На уроке истории?
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
— Они сдавали их в металлолом!

Анекдоты про Вовочку до слез смешные

Анекдоты про Вовочку — смешные и пошлые

Дорогие друзья, Хохма сделал для вас подборку анекдотов про Вовочку смешных до слез и немного пошлых. Читайте, смейтесь, развлекайтесь!

Анекдоты про Вовочку смешные до слез

Училка задала сочинение на дом по теме «Весна». Спрашивает Вовочку:
— Ну-ка, почитай нам своё cочинение.
Вовочка начинает:
— Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льду, плавно плывущему по реке, трахаются волки…
Учительница визгливым голосом:
— Вовочка, как не удобно!
— Конечно, Мариванна, лапы-то разъезжаются!

— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может, мышь сама вылезет.
Входит доктор и говорит:
— Что вы делаете? Я же сказал сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!

Читайте также:  Кто такие пацифисты? – интересные факты

Учитель физики:
— Вовочка, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу.
— Владимир Иванович, это горох!

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
— Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что с китом переспала.
— Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Училка:
— Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
— А потому что он все это видел.

Вовочка с сестрой подходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей приносит аист…
Вовочка локтем толкает сестру:
— Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!

Вовочка балуется на уроке. Выбешенная училка орет:
— Завтра отца — в школу!
— Ага, щас: я уже одной такой привел — третий год забрать не могу!

Анекдоты про Вовочку пошлые

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое виртуальная реальность?
— Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов?
Подходит Вовочка к маме:
-Мама, ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова! Бабки ведь какие огромные.
Затем подходит к бабушке:
-Бабка, ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучек, такие же бабки — всю жизнь копить!
Потом к Деду:
-Дед, ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без разговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит: мол все согласились. Ему отец отвечает:
-Вот, Вовочка, смотри: виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально — две шлюхи и деда гомосека.

Идут Вовочка с Машенькой по парку. Вовочка поставил Машу у забора раком,
Машенька: — Может мне колготки снять?
Вовочка: — Не, я так перелезу!

Вовочка вбегает в комнату.
— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова (обеспокоенно):
— Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.

Учитель спрашивает Вовочку:
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Вовочка: — Гинекологом.
— Почему?
— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает,
а тут они сами ко мне захаживать будут.

Вовочка пришёл в гости к бабушке
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются.
Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Вовочка:
— Как правильно пишется, Мариванна: «ананизм» или «ононизм».
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
— Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
— Ясный х…

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони…
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду.

Вовочка, почему ты пришёл в школу с кошкой?
— Потому, что я слышал, как папа сказал маме:
— Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу…

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать
воздухом на балконе.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
— А родители Тяпкина тоже тр#хаются.
Родители испуганно:
— С чего ты взял?
Вовочка:
— А вон, Петька тоже на балконе торчит

Пошлые анекдоты про Вовочку

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, скажи, а откуда дети берутся?
— Я же тебе говорила, их приносит аист.
— Знаю, что аист. Но кто же аиста тpaXает.

Маленькому Вовочке говорят:
– Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.
На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
– А это сто, х*й, сто ли?

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марья Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это я!
Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Хохма надеется, что наша подборка смешных и пошлых анекдотов про Вовочку понравилась вам, и вы поделитесь ей со своими друзьями в соц сетях. Еще больше смешных анекдотов вы найдете здесь. Ждем вас на страничках нашего сайта!

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга.
После того как они поздоровались, мама говорит: — Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду! — Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! — Не буду и все.
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? — Она за это вчера папе по щеке дала!

Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолётика на золотой цепочке.
Начинается урок, учителиница объясняет новую тему, а Вовочна пристально смотрит на кулончик.
Учительница, поймав его взгляд, говорит: «Что, Вовочка, нравится мой самолётик?»
, а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда: «Нет, Марь Ивановна, не самолёт, а аэродромчик. «

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому вpемени сам не докpасит.

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
— Отец — инженер, мать — проститутка. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.
— Все верно, — сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.
— Мамы всякие нужны, мамы всякие важны.
— Процитировал директор и записал Вовин адрес в запиную книжку.

Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет.
Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне?
А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай.
За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
— Рубль. Еще через двадцать минут:
— Два. Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле.

— Tут идет похоронная процессия. Уpок химии.
— Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты.
Маша, какого цвета y тебя жидкость? — Кpасного. — Молодец, Маша, пять.
А y тебя, Дима? — Оpанжевого. — Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка?
— Чеpного. — Ложи-и-и-и-и-и-сь!

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу.
Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку. Учительница: — Ты что-то хочешь спросить?
— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает

Учительница Вовочке на уроке: По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу.
Вовочка: Статистика меня не интерисует! Давай фамилии, адреса и телефоны.

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница.
Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): — Сам выбиpал!

Приходит новая учительница в класс.
— Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка:
— Летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет?
Дети думают, тут мальчик тянет руку. — 24. — Ты как догадался?
— Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.

Вовочка пришел из школы. — Hу что ты сегодня получил? — спрашивает папа.
— Четыре, — выпалил сын. — А почему не пять? — А у нас было только четыре урока.

Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.

В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса». — Хорошо, Машенька, садись.
Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет:
— «НЕ девочка вышла из леса». — Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

Читайте также:  Олег харитонов – биография, личная жизнь, фото

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика.
А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет.
Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
— «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач. «
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла. «

Вовочку принимают в пионеры: — Как учишься? — Хорошист! — Старшим помогаешь? — А как же.
— А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: — Да там, с одной.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает.
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением.
Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:
— «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей:
— «Hу тогда иди пешком». И уезжает. Hа следующее утpо Вовочка бpеется,
садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк.
Спашивает ее: «Отдашься?!» она отвечает: «Отдамся!» Вовочка долго думает и говоpит:
— «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду. «

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке.
Вовочка (грустно): — Вот этого-то я и боялся.

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все говорят: врачом, артистом, космонавтом, а Вовочка:
— Дедом морозом! — Ну почему, Вовочка? — Ну потому. Классная профессия!
Недельку потусуешься — и год свободен.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
— Почему камбала такая плоская? — Потому что она переспала с китом! Вовочку выгнали за дверь.
Учитель спрашивает Машу: — Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит:
— Потому что он это всё видел!

На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул. — Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись три.

«Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание», — говорит Вовочка.
«Что значит сокращённое?» «Ну, ты, я и директор!»

Учительница спрашивает:
— Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: — Майкл Джексон.
— Садись, два! Hа следующий день: — Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: — Президент.
— Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
— Сорри, Майкл, — таков бизнес!

Учительница спрашивает: — Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька. — Быстрее всего, Марьванна, мысль.
— Правильно, Маша, а почему? — Ну. не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте.
— Хорошо, правильно. ну, что там у тебя Вовочка?
— Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

Учительница: — Что такое синоним? Вовочка:
— Это слово, которое употребяешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.
Учительница: — Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. — Кто, я?
— Молодец, Вовочка. Была y Вовочки коpова. А y Маши бык.
Пpивёл как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy.
Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка: — Может тоже попpобовать? Маша: — Смотpи сам, . твоя же коpова!

Виктория Бородинова — Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз

99 Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания.

Скачивание начинается. Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Описание книги «Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз»

Описание и краткое содержание «Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз» читать бесплатно онлайн.

Сборник лучших и новых анекдотов и юмора про детей и Вовочку – более 1000 анекдотов. Про детские пакости дома, проделки в школе, их смешные афоризмы и перлы и другие забавные шалости. Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива.

Анекдоты про Вовочку и детей

Новые анекдоты про детей, смешные до слёз

Составитель Виктория Бородинова

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Сборник лучших и новых анекдотов и юмора про детей и Вовочку – более 1000 анекдотов. Про детские пакости дома, проделки в школе, их смешные афоризмы и перлы и другие забавные шалости.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!

Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива.

– Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.

– Молодец, Вовочка – обрадовалась мать – значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.

– Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

– И эти люди. И эти люди запрещают мне ковыряться в

– Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:

– Ты кем станешь, когда вырастешь?

– Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

Мама спрашивает Вовочку:

– Сколько заданий было сегодня на контрольной?

– И сколько ты решил неправильно?

– С остальными, значит, справился?

– Нет, остальные я решить не успел.

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.

Потом начала их читать вслух:

– «Власть – это когда делаешь добро!» – так, хорошо. «Власть – это когда делаешь добро и наказываешь зло!» – очень хорошо. «Власть – это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» – Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!

Вовочка начинает переписывать.

– Ну что, переписал? Читай.

– Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!

– Эх, черт! Когда это кончится!

– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

Вовочки папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: – Папа, что это у тебя? – Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочки мама из кухни: – Лучше бы ты себе шляпу купил!

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные. Рассказывает Танечка: – У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая. Вовочка с задней парты тянет руку: – Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание: – Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? – Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?

Учительница говорит на уроке:

– Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?

Вовочка тянет руку:

– Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

– Вовочка, что измеряется в молях?

На уроке в школе.

– Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»

– Члены, Марь Ивановна.

– Да что ты такое говоришь, Вовочка?

– Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

Читайте также:  Лучшие и редкие фото киркорова

Классуха водит пальцем по журналу:

– Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.

– О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

Вовочка приходит к маме и спрашивает: – А как я появился? – Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та. – А как братик появился? – Мы его в морковке нашли. – А как сестренка? – Мы ее в картошке нашли. – Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:

– Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?

Вовочка: – Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.

Директор: – Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!

Вовочка: – Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…

Марья Ивановна: – Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!

Вовочка: – Ну я же говорил!

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:

– Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?

Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:

– Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Вовочке задали домашнее сочинение на тему «Как я появился на свет». Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: – Папа, мама, как я появился на свет? – В морковке родился? Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает: – Бабуля, как папа появился на свет? – В капусте нашли. На следующий день Вовочка пишет сочинение: «Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни…»

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, прости Турцию».

Вовочка: «Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?»

Прохожий говорит Вовочке:

– Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?

– Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

На уроке русского языка.

– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?

– Мария Петровна, а подписку куда кладут?

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа: – У тебя нет рубля до завтра?… А у тебя?… Ну не будь гадом – душа горит, дай! Учительница строго: – Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два? Вовочка тяжело вздыхает: – Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво «Балтика», раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

Урок в школе. Учитель: – Кто считает себя придурком, встаньте. Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: – Ты что, считаешь себя придурком? – Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите…

– Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

– Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Учитель спрашивает Вовочку:

– Почему за тебя уроки делает папа?

– У мамы времени нет.

Учительница спрашивает Вовочку:

– И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?

– Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Урок химии. Учитель:

– Какие вещества не растворяются в воде?

Вовочка, не задумываясь:

Учительница говорит Леночке: – Леночка, напиши на доске предложение со словами «девочка» и «лес». Леночка пишет: «Девочка вышла из леса». – Молодец, Леночка, садись. Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное. Вовочка пишет: «Не девочка вышла из леса». – Вовочка, это не верно, это надо исправить. – Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.

В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово «Р… машка».

– Допишите пропущенную букву.

– Ну вы, Мариванна, даёте! Не «Рюмашка» же?!

Анекдоты про вовочку – смешные до слез

  • Вовочка подходит к папе:
    — Папа, иди дай бабушке в рот!
    — Да ты что! Это ведь моя мама!
    — А как моей маме так можно!.
  • Учитель спpашивает учеников:
    — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
    — Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
    Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
    — Сколько будет 7х7?
    — Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
    — Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
    Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
    — Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
    — Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте
  • Вовочка: «Дорогой Дед Мороз. Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
  • Урок «Основы православной культуры». Учительница:
    — И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
    Вовочка с задней парты:
    — Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
  • — Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»
    — Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
  • — алло! Васю можно?
    — он спит
    — если проснётся, скажите , что звонил Вова
    — что значит – «если проснётся?
  • — Вовочка, а ты умеешь считать?
    — Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
  • Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын Вовочка. Перед уходом пaпa инструктирует:
    — Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?
    Сын:
    — Агa!
    Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:
    — Сейчaс я пойду проверю.
    Подходит к двери своей квaртиры, стучиться.
    Зa дверью:
    — Кто тaм?
    Пaпaшa:
    — МОСГАЗ, откройте!
    Зa дверью:
    — Пошел нa х. й, мы дровaми топим!
  • На уроке:
    — кто назвет три предложения на «ЦА».
    Вовочка поднял руку.
    Учитель:
    — опять ты со своими пошлостями.
    В: — нет нет. Идет овца .
    У: — хорошо
    В: — мимо крыльца.
    У: — и еще одно..
    В: — . да как ебнеца
  • Дед Мороз долго объяснял 12 летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
  • Вовочка: — Мама, скажи: фунь.
    — Зачем?
    — Ну скажи.
    — Да что это хоть такое?
    — Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
    — Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
    — Вот и меня не заставляй английский учить!
  • Уезжает отец в командировку:
    – Вовочка, придумай стишок о том, что тебе привезти!
    Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    – Hет, Вовочка, нескладно.
    – Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль – наш сосед. Папа купит мне мопед!
  • 1 курс: Учитель с опущенной головой за столом, все катают. Поднимает голову, пишут сами.
    3 курс: Учитель с опущенной головой за столом, все катают. Поднимает голову, все катают. Кашляет, пишут сами.
    5 курс: Учитель с опущенной головой, все катают. Поднимает голову, все катают. Вовочка кашляет, учитель опускает голову.
  • Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. — Маша, мне очень жаль, что ты дура!
  • Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
    Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
    Маша:
    — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
    Вовочка:
    — А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и
    проститутки, то и мы жили бы в достатке!
  • Вовочка заходит в класс с опозданием. Учительница:
    «Вовочка, ты где был?»
    Вовочка: «Картошку жарил.»
    Через 5 минут заходит девочка. Учительница:
    «О, Картошкина, а ты где была?» =)
  • Приходит Вовочка домой и говорит:
    — Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
    — А ты что?
    — Наступил еще раз.

  • Витя подходит к Вовочке и спрашивает:
    — Вов, а почему у тебя голова перевязана?
    — Да комар укусил!
    — Так ведь комары не больно кусаются!
    — Так мой брат лопатой его убил!

Ссылка на основную публикацию