Анекдоты из одессы – так говорили в одессе - Oxford44.ru
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (пока оценок нет)
Загрузка...

Анекдоты из одессы – так говорили в одессе

Отборные еврейские анекдоты из Одессы

Анекдоты про Одессу . Одесский юмор, крылатые одесские выражения, анекдоты про евреев и одесситов читайте в рубрике Одесские анекдоты.

Окунитесь в атмосферу героев одесских рассказов, вместе с ними поторгуйтесь на Привозе, узнайте где находится Дерибасовская, прокатитесь в одесском трамвае , побывайте на пляже и осторожно пройдитесь, а по Молдаванке. Зайдите в один из двориков старой Одессы, прислушайтесь о чем спорят Сара с Цилей как поживает Рабинович…Одним словом наслаждайтесь теплым и необычно смешным одесским юмором
Одесса по праву зовется столицей юмора. У одесситов нужно поучиться их отношению к жизни. Надеемся, что эта подборка обеспечит Вам заряд оптимизма и хорошего настроения на целый день. Не жадничайте и подарите хорошее настроение своим друзьям, обязательно поделитесь с ними.

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»»

Одессит с попутчиком на перроне купили две жаре­ные рыбы. Одессит сразу схватил большую…
— Это не культурно, — тут же сделал замечание попутчик. — Я бы так не поступил.
— А как бы вы поступили?
— Я бы взял маленькую.
— Так вы ее, и имеете!

— Фима, Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой!

Два одессита общаются после визита Яценюка:
— А ты видел, какие у Сени часы?
— Нет, покажи!

Группа евреев на экскурсии.
Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

После операции врач говорит Рабиновичу:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Рабинович чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

— Роза, не демонстрируй людям своё счастье — не отравляй им жизнь!

— Сёма, я стригусь у Вас последние 30 лет. И за это время Вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
— Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему Вы решили начать реформы с нашей парикмахерской ?!

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

— Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе !

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно! Я вам в лодке постелю.

В детстве меня отвезли в Одессу к родственникам на каникулы. Запомнилась такая сценка. Тётка на улице продаёт пирожки. Я покупаю пирожок, она даёт мне пирожок вместе со сдачей. Я смотрю и говорю, что она мне недодала. Вот её изумительная реакция:»Ха! Если бы я так умела считать, то я бы работала инженером, а не торговала пирожками!»

— Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло.

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы.
— Идиёт! — кричит на него жена.
— Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— .
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

— Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

— Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
— Это как?
— Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
— Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

Читайте также:  Лучшие и редкие фото киркорова

— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!
— Ой, Абрам, кто бы уж говорил…

Моня Голдберг получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен!»

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет.
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

— Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву?
— Да там выпить не с кем — кругом одни евреи!

После первой брачной ночи…
— Сарочка, я понял, что я у тебя не первый…
Сара, закуривая сигаретку:
— Да… А я поняла, что и не последний!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
— Послушайте! В моей постели клопы!
— Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Джулию Робертс?

Читайте новые и смешные анекдоты из Одессы в рубриках Одесские анекдоты и Еврейские анекдоты

Вы можете смело читать смешные анекдоты на сайте Одесские анекдоты

35 смешнейших анекдотов из Одессы, которые заставят вас хохотать

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.

– Ясно, доктор, но это до или после еды?

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы, когда ехали, сидели или стояли?

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о… Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Читайте также:  Особенности русского языка – интересные факты

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

Муж и жена:
— Ты куда?
— В магазин.
— Деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать!

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.

Продавщица пирожков в Одессе: – Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыpе… Да вы кушайте, кто же считает!

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.

— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

Наша Роза – оптимистка: у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Читать онлайн «Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы» автора Цыбулька Сэмэн — RuLit — Страница 9

Старый одесский портной делится с другом:

— Если бы я был царь, я был бы его богаче!

— Я бы еще же немножечко шил.

Одесса. Урок зоологии.

— Иванов, назови два хищника.

— Двойка. Петров, назови три хищника.

— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!

— Два тигра и три льва!

Одесский дворик. На балкончике сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, враскорячку входит тетя Сара. Увидев эту странную походку, тетя Роза спрашивает:

— Сарочка, почему вы так ходите? У вас что, чирий?

— Да, Розочка, чирий!

— Что, в самом деле?!

— Нет, чуть-чуть правее!

Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который еще остается в Одессе:

— Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту…

Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту — Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует.

Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:

— Ты с ума сошел — жениться на этой женщине!

Знаешь, сколько у нее было мужчин?

Рабинович расстроился и говорит Циле:

— Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.

— Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?

— Я плохо готовлю?

— Я не умею принимать гостей?

— Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

— Рабинович, это правда, что Одесса — интернациональный город?

— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…

— Циля, а Сема что, твой новый спутник жизни?

— Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:

— Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.

— Не может быть! Все евреи давно уехали.

— А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.

— Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?

— Я? Еврей. Поц я, а не еврей.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

— Деньги, ценности, часы — быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Мужик приходит в столовую, а там рыбный день.

— Дайте мне мясную котлету!

— Извините, но у нас только рыбные блюда.

— …Но мне нужен белок!

— Возьмите рыбу, в ней тоже много белка и к тому же есть еще и фосфор!

— Вы не поняли меня! Мне надо, чтобы он стоял, а не светился!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк… Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич!

Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с Дерибасовской, Циля с Молдаванки…

Сема кричит в трубку:

— А как там Америка?

— А хрен ее знает… Ми туда не ходим.

Одесса, два еврея-лавочника:

— Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?

— Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на веревки!

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что, мол, у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое. Ну, приехал туда, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:

— Ты откуда такой?!

— О-о-о! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!

— Тогда давай две.

Одесса, 80-е годы… Многие выехали, многие готовятся, ну, а оставшихся многих постигла завидная участь и тут, в родном городе у самого синего Черного моря…

Утро, 7 часов. У нового отбеленного дома истошный крик:

С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и, открывая форточку, орет:

Читайте также:  Олег харитонов – биография, личная жизнь, фото

— Поц! Какой Иван?! Это же кооперативный дом…

Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная по счету ссора. Его истошный вопль:

Короткие одесские анекдоты

Короткие одесские анекдоты

Короткие одесские еврейские анекдоты

Короткие анекдоты из Одессы

Короткие одесские анекдоты о евреях

В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать…» — означает, шо помогать вам таки никто не собирается

— Одесские музыканты специально не попадают в ноты, что бы это казалось джазом

* * *
Объявление в одесской газете: «Наказываю детей после родительского собрания. Недорого»

Чай в Одессе заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно… Я вам в лодке постелю

«В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -«Shop Вы мне все так были здоровы», а также магазин при похоронном бюро — «Shop ты сдох»

Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация»

В одесской школе учитель говоpит детям:
— Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо

Одесса. Крик из окна во двор:
— Изя, не бей Хаима, вспотеешь

— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?

Размышляет одессит:
— Как хочется порой положить лимон не в чай… а в швейцарский банк!

* * *
Объявление в Одесском отеле… «Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЕМ»

В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?

* * *
Одессит должен обязательно знать, шо нравится его даме, шоб не оказаться с ней там, где это можно купить…

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!

Объявление на двери одного из одесских подъездов: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!»

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие… Помните, не все то, что плавает в море, — наши трудящиеся

Короткие одесские анекдоты о женщинах и сексе

— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак и пусть вся Одесса знает.

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт»

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь — не хочешь, а хочешь

Одесский бордель. Н­а входе большими бук­вами: «ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬ­КО ДОМА!»

* * *
Одессит должен обязательно знать, шо нравится его даме, шоб не оказаться с ней там, где это можно купить…

Одесса. Объявление в газете: «Одинокий мужчина с мебелью, ищет даму с жилплощадью»

Одесситка провожает мужа в санаторий:
— Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тещу.
— Мама, шо вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

* * *
Тост одесситки:
— Выпьем за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами!

— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!

Розочка ви так хорошо виглядите! ммм.
Фи. и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую.

— Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?

— Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?

На последнем ряду в Одесском кинотеатр, как только выключили свет раздается женский шепот:

— Миша я бы никогда не подумала, что вы еврей

Соседи в одесском дворике:

— Роза, ты забеременела или пообедала?

Короткие анекдоты про одесский трамвай

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Объявление в Одесском трамвае:
«ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ, КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ…»

С целью ликвидации одесских трамвайных «зайцев» Абрамович во всех вагонах повесил плакаты:
«Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет»

В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

На вокзале:
— Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе…

Объявление в одесском трамвае:

— Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!

Короткие анекдоты о Привозе

Объявление на Привозе: «Приехало свежее мясо из Киева»
* * *

Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

* * *
На Привозе. Одесситка проходит мимо точки, где продаются полиэтиленовые пакеты, останавливается и как будто что-то вспомнив, обращается ка продавщице: «У вас кульки человеческие?»

— Ой вей Софочка! Пять сумок тащишь! И шо ты на Привозе таки прикупила?!
— Двадцать кило не вашего дела!

Все короткие еврейские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

Ссылка на основную публикацию