Фразы, которые негативно влияют на детей - Oxford44.ru
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (пока оценок нет)
Загрузка...

Фразы, которые негативно влияют на детей

Влияние слов на ребенка

Фразы, кажущиеся вполне безобидными и сказанные в адрес ребёнка его родителями, могут преследовать человека всю его дальнейшую жизнь.

Воспитание ребёнка – это огромный труд и большая ответственность. Задача родителей – вырастить здорового и полноценного человека. Не у всех получается справиться с этой задачей: в некоторых семьях дети растут униженными, затравленными, предоставленными сами себе, одинокими, с чётким осознанием того, что они неполноценны. Ведь некоторые родители не понимают того, как влияет слово на ребенка. Упрёки, крики, негатив медленно разрушают ребёнка изнутри, доставляя боль, и могут полностью изменить его судьбу. Слова поддержки, наоборот, придают детям решительности и уверенности в собственных силах.

Cлова, которые влияют на ребенка

Фразы, кажущиеся вполне безобидными и сказанные в адрес ребёнка его родителями, могут преследовать человека всю его дальнейшую жизнь, определяя отношения к самому себе, окружающим, здоровью и работе. Обычная фраза «Когда же ты начнёшь нормально учиться?» может быть обидной для ребёнка, если сказана эмоционально. Ребёнок из-за своего возраста не знает ответов на многие вопросы: «Кто я такой?», «Что я умею делать?», «Как нужно правильно делать?».

Ответы на все эти вопросы дают окружающие люди, занимающие важное место в его жизни: родители, воспитатели, родственники, учителя, тренеры. Ведь любой ребёнок воспринимает взрослых людей как всезнающих и сильных. Поэтому сообщение о самом себе формирует в нём представление о собственных возможностях и о нём как о личности. Маленьким детям не дано фильтровать услышанное и понимать то, что каждый человек должен иметь собственное мнение.

Поэтому родители должны помогать своим детям учиться вести себя в обществе, правильно относиться к окружающим и находить решение в сложных ситуациях. Если у них не получается делать это самостоятельно, можно прибегнуть к помощи специалиста. Главное, чтобы он был профессионалом в своей области. А ещё лучше – ознакомиться с отзывами людей, которые были в похожих ситуациях и получили квалифицированную помощь.

Влияние слов родителей на детей

Существуют категории выражений и фраз, способных «программировать» детское подсознание на отрицательные реакции, индивидуальные качества, действия и особенности поведения. Некоторые выражения и слова могут запечатлеть какую-то случайную ситуацию надолго и даже навсегда. Всего один поступок может стать привычкой и свойством характера. Поэтому, воспитывая ребёнка, желательно не использовать таких слов и фраз, как «вечно», «всегда», «никогда», «всё время», «постоянно», «каждый раз», «бесконечно» и т.п.:

  1. Фраза «Никогда после себя не убираешь!» программирует ребёнка на то, что тот перестает стараться что-либо делать хорошо, ведь качественное выполнение какой-либо просьбы всё равно признаваться не будет.
  2. «Тебе всё время весело!». Ребёнок не видит никакого смысла переставать веселиться, если веселью приписывается постоянность.
  3. «Ты постоянно ноешь!». Закрепление такой реакции действительно превращает ребёнка в постоянного нытика. Здесь негатив запечатлевается сразу в двух направлениях – временном и действенном. Ребёнок является очень чувствительным к кинетическому каналу восприятия.
  4. «За тобой всё приходится доделывать». Родители, повторяющие эту фразу, могут не рассчитывать на успешный следующий раз, поскольку ребёнок программируется на то, что можно не доделывать работу до конца.

Среди других фраз, которые многие дети слышат довольно часто, можно выделить ещё такие: «Каждый раз у тебя получается плохо», «Никогда тебя не допросишься», «Ты постоянно на что-то отвлекаешься», «Ты никогда не слушаешь меня», «Тебе следует повторять одно и то же постоянно». Родителям нужно следить за тем, что они говорят, и постараться убрать из своего лексикона слова, в которых подразумевается время – «никогда», «всегда», «вечно», «постоянно».

Кроме этого, существуют фразы, которые отнимают у ребёнка минимальную надежду хоть как-то исправить ситуацию. Например, фразу «Ты всегда поступаешь неправильно, и этот случай тому подтверждение» лучше заменить на другое выражение – «В этой ситуации ты поступил неправильно». Любые ярлыки, прозвища, обзывательства, которые подчеркивают негативные качества ребёнка, из родительского лексикона должны быть исключены. Самыми распространёнными фразами из этой серии являются:

  • «Ну, и дурочка же ты!»
  • «Почему ты у меня такой ленивый!»
  • «Ты – плохая девочка»
  • «Ты очень неаккуратный мальчик»
  • «Какой этот ребёнок медлительный!»
  • «Ты самый настоящий хулиган!»
  • «Ну, ты и безобразник!»
  • «Ты самый непослушный!
  • «Почему ты такой растяпа?!»

Значение добрых слов в воспитании детей

Чтобы ребёнок был добрым и умел сочувствовать, учить его этому нужно на собственных примерах. Старайтесь всегда помогать людям, нуждающимся в помощи. Не обходите стороной голодных уличных животных – возможно, небольшой ломтик хлеба спасет их от голодной смерти. Дети должны видеть, как взрослые сочувствуют и сопереживают чужой беде. Тогда и они научатся быть такими же. Если у вашего ребёнка задержка психического развития или ДЦП, профессиональную помощь можно получить в нашем Центре.

Важный вопрос – какое влияние на детей оказывают добрые слова? Простой случай: ребёнок случайно падает, ударяясь коленкой о твёрдый асфальт. Многие мамы обычно говорят, что ничего страшного не случилось и нужно встать и идти дальше. Но лучше в этой ситуации обнять малыша и сказать: «Мой маленький, ты не ушибся? Сейчас я тебя обниму, и боль пройдёт». Дети после таких ситуаций начинают понимать, что в сложные моменты можно рассчитывать на поддержку близкого человека. После этого малыш также начнёт вас жалеть в сложных ситуациях или когда вы устали.

Обычно детские проблемы кажутся взрослым несущественными и мелкими. Однако для детей они огромные и значимые. Если ребёнок делится с вами своей проблемой, ни в коем случае нельзя смеяться. Малыш должен почувствовать, как сопереживают его неприятностям. Также родители должны учить детей быть благодарными. Делать это тоже нужно на собственном примере. Если ребёнок слышит из уст своих родителей такие слова, как «пожалуйста», «спасибо», «будьте добры», то он и сам будет вежливым и обходительным.

Важный момент в воспитании – развитие чувства ответственности. Многие дети свои проступки объясняют различными отговорками, как правило, выгораживая себя. Всё это из-за боязни быть наказанными. Детям следует объяснять, как правильно поступать в подобных ситуациях и что нужно делать, чтобы не было неприятных последствий.

Говоря о том, как словом влиять на ребёнка, нужно понимать, что научить его хорошим качествам можно при помощи добрых слов и поступков. При этом нужно учитывать мнение малыша и подавать ему положительные примеры. И тогда вырастить действительно доброго и хорошего человека будет намного проще.

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Все мы понимаем, что важнейшее влияние на формирование и развитие личности малыша оказывают его родители – каждое их слово воспринимается как истина последней инстанции. Именно поэтому ответственным и любящим мамам и папам следует познакомиться со списком фраз, которые нельзя говорить детям, поскольку в сознании малыша они приобретут совершенно иной смысл, другое значение. Такие установки очень вредны, так как закладывают в голову ребенка неправильное представление о себе и своем месте в мире.

Что такое родительская установка?

Это определенные приемы в воспитании, представляющие собой скрытые, замаскированные рекомендации и советы родителей своему крохе, поясняющие ему, как нужно себя вести в той или иной ситуации. Впервые термин начали использовать психотерапевты Гоулдинг, Мэри и Роберт, правда термин звучал как «родительские директивы». Исследователями было выделено несколько таких директив, каждая из которых оказывала свое влияние на ребенка. К их числу относились:

  • необходимость быть послушным;
  • быть прилежным;
  • не спорить со старшими;
  • побольше молчать в их присутствии.

Подобные установки чаще всего используются родителями, которые сами в детстве столкнулись с аналогичным подходом к воспитанию. Такие директивы не предполагают обязательного наказания малыша за их нарушение, однако ребенок будет мучиться из-за осознания своей вины. Также важно понимать, что зачастую устанавливаются они из самых добрых побуждений, из желания защитить малыша от негативного воздействия окружающего мира. Но итог оказывается довольно печальным – ребенок становится неуверенным в себе, считающим себя неудачником или плохим сыном (дочерью), нацеленным на неуспех.

Психологи уверяют – на сценарий дальнейшей жизни малыша окажут непосредственное влияние те предписания родителей, которые он в той или иной форме получил в детстве. Причем установки могут быть как положительными, так и негативными. Далее рассмотрим те фразы-установки, на которое мамы и папы должны наложить табу.

Не живи

Именно в такой форме фраза в речи родителей прозвучит едва ли, но очень многие даже любящие мамы и папы обвиняют малыша в том, что его появление вызвало определенные трудности в семье, финансовые проблемы, сложности во взаимоотношениях.

Могут прозвучать такие обидные для ребенка варианты:

  • Лучше бы тебя не было.
  • Нам не нужен такой плохой (глупый, непослушный) ребенок!
  • Ты – обуза для всей семьи!
  • С тобой так тяжело.

Даже если фраза была случайно обронена в тот момент, когда мать сильно устала или раздражена, она надолго останется в памяти малыша. Если же подобные высказывания вошли в привычку, они повлекут за собой серьезные проблемы в развитии крохи:

  • чувство вины, которое будет преследовать малыша всю жизнь;
  • ощущение собственной никчемности, неполноценности;
  • ребенок будет расти, будучи не в состоянии избавиться от мысли, что он кому-то что-то должен.
Читайте также:  Самое быстрое существо на планете интересные факты

Часто дети, задавленные такой установкой, приобретают различные зависимости, постоянно вступают в драки, чтобы прекратить свое существование и избавить родителей от тягостного присутствия. Поэтому ни один вариант фразы никогда не должен звучать в речи.

Не расти

Некоторые родители настолько сильно опекают своего малыша, что не могут отпустить его от себя. От них можно услышать такие слова:

  • Мы всегда будем с тобой.
  • Мама и папа никогда тебя не оставят.
  • Ты еще очень маленький для этого.
  • Нужно сначала подрасти.

Такие слова чаще всего произносят мамы, которые панически боятся разлуки со своим крохой по причине его взросления. В результате малыш вырастает чрезмерно привязанным к матери, боящимся создавать собственную семью или разрывающийся между избранником (избранницей) и родителями. Они считают, что в долгу перед матерью/отцом, а стремление к самостоятельности воспринимают как собственное предательство.

Не будь ребенком

Казалось бы, фраза безобидная, многие родители, стараясь побудить кроху перестать плакать, говорят ему «что ты ревешь, как маленький». Некоторые идут еще дальше, говоря крохе что-то вроде «ты – моя единственная опора». Такие слова приводят к тому, что дети начинают рано взрослеть, воспринимая само детство как нечто ненужное, от чего следует как можно быстрее избавиться. Дети становятся излишне серьезными, лишены непосредственности, способности радоваться и заниматься творчеством. Беззаботность кажется им детским качеством, от которого нужно всеми силами избавляться.

Самое печальное, что эту установку дети передадут своим малышам, которые тоже повзрослеют раньше времени, будут серыми, скучными и погруженными в заботы людьми. Поэтому родителям нужно дать возможность своему ребенку оставаться таковым. Детство коротко, пройдет быстро – зачем же торопить его?

Не думай

К числу популярных фраз относятся:

  • Хватит рассуждать, мал еще!
  • Ну вот откуда ты можешь что-то знать!
  • Самый умный нашелся!
  • Считаешь себя умнее всех?

Такая установка крайне негативно влияет на формирование и развитие личности малыша, он теряет интерес к мыслительной деятельности, утрачивает способность рассуждать, сложные задачи вызывают у него не желание решить, а головную боль. Став взрослым, жертва такой установки будет неуверен в себе, не станет стремиться что-то придумывать, предлагать, принимать решения.

Не достигай успеха

Для этой установки могут быть использованы такие фразы:

  • Не делай, все равно ничего не получится.
  • Это слишком сложно, ты не сможешь.
  • Руки растут не из того места.
  • Это роскошь.
  • У меня в твоем возрасте такого не было.

В итоге у ребенка четко откладывается в подсознании, что добиваться успеха – плохо. Чаще всего подобные директивы закладывают те родители, которые завидуют своему ребенку, даже сами о том не подозревая. У крохи впереди вся жизнь, наполненная возможностями, он имеет все шансы превзойти родителей, добиться того, о чем они могли только мечтать. И эта мысль подсознательно угнетает мам и пап, заставляя их ограничивать активность собственных детей.

Даже если малыш, повзрослев, сумеет добиться каких-либо высот, он будет терзаться угрызением совести из-за того, что превзошел собственных родителей.

Поэтому у тех, кто не смог сделать карьеру или чего-то добиться в жизни, очень часто растут такие же дети, нацеленные на неудачу.

Не чувствуй

Варианты произнесения установки таковы:

  • Хватит плакать!
  • Что ты радуешься, как дурачок!
  • Ничего страшного, не умрешь!
  • Я терплю, и ты потерпишь!

Слова направлены на подавление отрицательных и положительных эмоций, в итоге ребенок привыкает сдерживать чувства и вырастает равнодушным и бесчувственным. Кроме того, подавление эмоций опасно и для здоровья, может стать причиной заболеваний легких и пищеварительной системы. Отказ от их проявлений выражается по-разному:

  • Если запрещено проявлять радость, восторг, то малыш не сможет развить чувства, не научится любить, получать удовольствие, будет расти эдаким сухарем, которому ничего не интересно.
  • В случае если родители своими словами запрещают ребенку давать выход гневу, то малыши могут становиться агрессивными, драчливыми. Таким детям ничего не стоит избить чужого, более слабого, ребенка, не испытывая при этом ни грамма раскаяния.

Поэтому важно давать малышу возможность проявлять свои чувства.

Не будь лидером

Варианты фраз, которые используют родители, таковы:

  • Не высовывайся!
  • Тебе больше всех надо?
  • Ты что, самый лучший?

Такие директивы уничтожают в детях любые проявления лидерских качеств, малыш становится ведомым, безынициативным, неспособным взять на себя ответственность и не желающим этого. Такой ребенок неизбежно вырастет частью толпы, неспособным к проявлению активности. Он не сможет сделать хорошую карьеру, даже будучи добросовестным и исполнительным сотрудникам. А виновата в этом довлеющая над ним установка «Не высовывайся!».

Не желай

Доктрина выражается в следующих фразах:

  • Мало ли чего ты хочешь!
  • Хотеть не вредно.

Почему же эти слова недопустимы? Потому что они убивают в ребенке мечты. В итоге малыш ничего не хочет, растет безвольным и безынициативным, ни к чему не стремится, не может защищать свои интересы. Это – идеальный партнер для эгоиста, неспособный постоять за себя слабый человек, исполнитель чужой воли. Разве этой судьбы хотели для ребенка родители?

Не примыкай к другим

Конечно, родители нередко убеждены в том, что их малыш – самый лучший, самый умный, уникальный. И постоянно стремятся напомнить сыну или дочери об их исключительности. У малыша невольно складывается ощущение, что он настолько хорош, что другим детям играть с ним – настоящее счастье. Именно так появляются нарциссы, уверенные в собственном превосходстве.

В результате ребенок становится одиночкой, не умеет общаться, не может стать полноценной частью коллектива. В дальнейшем ему не по силам окажется командная работа. Но самое печальное – у такого ребенка не будет настоящих друзей, он просто не сможет общаться, идти на контакт, даже поддерживать разговор из-за постоянного стремления к уединению и комфорта наедине с собой. Установка приводит лишь к тому, что человек оказывается одиноким.

Не будь самим собой

Родители демонстрируют малышу, что не готовы принимать его таким, какой он есть. Его постоянно сравнивают с другими детьми, причем в пользу последних, говоря: «Почему ты не можешь, как Ваня», или «А вот Петя умеет..», или «А у Маши всегда порядок, и выглядит она аккуратно!». Результат – ребенок начинает остро чувствовать собственную ущербность. Он всеми силами будет стараться походить на Ваню, Петю и Машу, утрачивая свое «я». Навязанный родителями идеал в итоге разрушит уникальность личности малыша. Всю жизнь он будет искать, на кого равняться, а не заниматься поисками своего пути.

Таким образом, мы видим, что даже случайно брошенная фраза, а тем более постоянно повторяющаяся директива оказывает на детей глубочайшее воздействие. Поэтому очень важно найти верные слова, чтобы объяснить малышу особенности поведения, только в этом случае он сможет вырасти гармоничной самостоятельной личностью, готовой к проявлению инициативы, лидерских качеств, умеющей веселиться и достигать поставленных целей.

10 фраз, которые негативно влияют на формирование личности ребёнка

Как только Типичный Взрослый видит подходящего ребенка, он тут же начинает его учить уму-разуму, давать советы – одним словом, воспитывать. Благо, универсальный “набор универсальный фраз воспитательных” у каждого из нас наготове.

Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду — он всё уже понимает, даже по интонации.

Что нельзя говорить ребенку:

1. Дай я сделаю сама, у тебя все – равно не получится

Нередко мы произносим эти слова из лучших побуждений, желая помочь ребенку что-то сделать быстрее и качественнее. А в итоге способствуем воспитанию неуверенного в себе человека, личности, запрограммированной заранее на неудачу. Ребенок, которому в семье не дают право на ошибку, возможность делать что-то самостоятельно, в школе будет безынициативен, в общении замкнут и недоверчив. В будущем такой человек обречен на несостоятельность.

Контр фраза: «Попробуй сделать сам, если тебе нужна будет помощь, можешь рассчитывать на меня».

2. Бери что хочешь, только не плачь

Нытьё, истерики, крики, плач – что еще прибережено в арсенале ваших маленьких шантажистов. Ребенок, привыкший добиваться желаемого путем манипуляций, только и ждёт этих слов от родителей. И единожды дав слабину, в худшем случае, мамы и папы вынуждены расплачиваться за это всю жизнь, в лучшем – долго еще совершать «работу над ошибками». Таким образом, наберитесь терпения и не уступайте юному манипулятору. Постарайтесь переключить внимание малыша на другой объект, а если истерику прекратить не удается, то оставьте ребенка на время одного, помните, нет зрителя – нет спектакля.

Читайте также:  Смешные одесские анекдоты

Контр фраза: «Я понимаю, что тебе очень хочется…, но ты знаешь, что я не могу тебе этого разрешить».

3. Если еще раз так сделаешь, я тебя накажу

Ваш ребенок давно привык к подобным «обещалкам» и вряд ли на них уже реагирует. Вспомните, сколько раз вы произносили эти слова, а наказания так и не последовало. Почему вы теперь удивляетесь, что малыш перестал воспринимать ваши угрозы всерьез. Однако если в сотый раз вы все-таки решитесь исполнить своё обещание, то не удивляйтесь тому, что он всерьез обидится на вас. Ребенок должен знать, что ваши слова не расходятся с делом, и обещанное будет исполнено, поэтому будьте последовательны и не бросайте слов на ветер.

Контр фраза: Я предупреждал тебя о последствиях, поэтому не обижайся, но я вынужден исполнить свое обещание.

4. Прекрати немедленно, кому говорю…

Представьте ситуацию, на работе ваш начальник или коллега бросает вам в лицо подобную фразу. Ваша реакция? Ну, точно, настроение не улучшится, и желание немедленно последовать приказу не появится. Почему же тогда вы ждете от ребенка, личность которого стоит на пороге своего развития и формирования, немедленного подчинения и положительной реакции на подобное обращение. Скорее всего ваша фраза вызовет диаметрально противоположный эффект тому, который вы ожидаете получить, и никак не поспособствует изменению ситуации, в которой оказались вы и ребенок. Уважая ребенка как личность, общаясь с ним на равных, вы с юных лет прививаете ему чувство собственного достоинства и самоуважения.

Контр фраза: Я вижу, что ты сейчас расстроен, мы поговорим об этом, когда ты успокоишься.

5. Неужели ты не понимаешь, что…

А дальше следует стандартный набор: «он маленький, а маленьким нужно уступать», «так делать нехорошо», «старших нужно уважать» и прочее. И чем монотоннее голос и зануднее нравоучение, тем быстрее срабатывает защитная психическая реакция организма. Ребенок возбужден и расстроен случившимся, и в данный момент ему действительно не понятен смысл ваших слов, он не в состоянии переключиться со своей проблемы. Необходимо дать ему возможность выговориться, если это подросток, либо попробовать переключить его внимание, если это малыш. И только после того как страсти улягутся, в спокойной обстановке, вернуться к проблеме.

Контр фразы: Я готов выслушать твою точку зрения (для подростков). А давай мы с тобой … покатаемся, порисуем и т.д. (для малышей).

6. Ну, разве так можно, ты же девочка (мальчик)

Многим из нас так говорили в детстве бабушки, мамы, учителя. И в итоге: мы мучаемся на нелюбимой работе. А так хотелось стать поваром, но мама твердила не мужское это дело, а бабушка хваталась за голову: девочка – автомеханик, ну где это видано. Привитые с детства стереотипы, откладывают отпечаток на всю дальнейшую жизнь и не дают личности проявить свой творческий потенциал.

Контр фраза: Тебе действительно это нравится?

7. Ну, кто по таким пустякам расстраивается

Вы идете по дороге, и вдруг на ровном месте ломается каблук на ваших любимых туфлях. Вы, конечно, расстраиваетесь, а подруга говорит: «Да ладно купишь новые». Любимая футбольная команда мужа проигрывает, он в панике бегает по комнате, а вы ему: «Ну, не расстраивайся, в следующий раз выиграют». Ситуации знакомые и понятные вам. Однако как сложно бывает понять малыша, который целых пять минут строил замок из песка, а тут пришел вредный мальчишка и все разрушил. Воспринимайте ребенка как личность, с его маленькими обидами и разочарованиями. Ведь так легко подорвать единожды доверие к себе, а потом через лет десять недоумевать: «Почему он у меня такой скрытный?»

Контр фраза: Я знаю, как тебе сейчас обидно, я бы тоже расстроился.

8. Раз ты такой, то я тебя не люблю!

Мы часто и много говорим о том, как дети нами манипулируют, забывая, что этому мы их учим сами. Данной фразой мы четко даем понять, что согласны любить малыша, только если он будет вписываться в наши рамки и правила, забывая, что любить детей нужно не за что-то, а вопреки всему. Конечно, любить покладистых, послушных детей легче, однако «безусловно, принимать ребенка таким» значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть».

Контр фраза: Ты поступил нехорошо, но я все равно люблю тебя.

9. У нас нет денег на это… Это стоит слишком дорого

А малыш думает, а если бы были, то мама с папой обязательно купили бы эту машинку. Конечно, родителям проще отделаться от ребенка стандартной фразой, чем пускаться в долгие разъяснения, почему не стоит покупать очередную игрушку и что такое семейный бюджет. Однако если вы знаете, что вещь ребенку действительно необходима, то попытайтесь с ним договориться, объяснив, что сегодня вы не готовы ее приобрести, но обязательно ее купите позже. Конечно, это может занять чуть больше времени, чем стандартная отговорка, но это стоит того.

Контр фразы: Дорогая, мы пришли в магазин за продуктами, а дома у тебя есть куколка, и мы сейчас обязательно придем и пошьем ей платье (сделаем причёску и т.д.). Дорогой, это действительно хорошая вещь, но мы ее купим на следующей неделе, ты согласен?

10. У других дети нормальные, а у меня…

Стоит признаться, что родители часто позволяют себе вешать ярлыки на детей, типа: «неряха», «бестолковый», «непутевый» и тому подобное, тем самым программируя их сознание на определенный стереотип поведения. При этом видимо забывая знаменитую фразу из мультфильма: «Как вы судно назовете, так оно и поплывёт». Не удивительно, что через годы можно услышать отголоски этих фраз: «ну это не с моим характером» или «все люди как люди, а я…». Помните, что «ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает».

Контр фраза: Я люблю тебя и хорошего, и плохого.

10 фраз, которые нельзя говорить детям

10 фраз, которые негативно влияют на формирование личности ребёнка

Воспитание ребёнка — одна из самых тяжёлых задач для каждого родителя. Все хотят, чтобы их малыш вырос воспитанным, умным, успешным и здоровым. Однако в общении с ребёнком 99% взрослых употребляют фразы, которые плохо влияют на формирование его характера и личности. Каковы они, эти фразы?

Содержание статьи:

Я тебя накажу, если ты хотя бы ещё раз это сделаешь!

Многие произносят эту фразу, чтобы напугать малыша, но в итоге он остаётся безнаказанным. Как правило, в последний момент родителям становится жалко приводить своё намерение в исполнение.

Ребёнок быстро понимает, что угроза была бессмысленной, и вскоре вообще перестаёт реагировать на такие слова. А ведь дети должны знать, что родители держат своё слово.

Однажды наказанный ребёнок не станет повторять своих ошибок, так как будет знать, что за содеянное придётся платить. Когда малыш в очередной раз поступил плохо, ему нужно сказать: «Я тебя предупредила о последствиях, не обижайся, но мне придётся исполнить обещанное».

Прекрати немедленно, я кому говорю!

Дети никогда не подчиняются таким фразам. Их личность стоит на пороге развития, они стараются проявить самостоятельность и не повинуются приказам, ведь приказной тон неприятен, даже взрослым.

Относитесь к ребёнку с уважением, ведите с ним беседу на равных. Пусть у него развивается чувство самоуважения и собственного достоинства. Когда малыш плачет или капризничает, ему нужно сказать следующее: «Я понимаю, что сейчас ты очень расстроен, мы побеседуем об этом после того, как ты успокоишься».

Сколько можно повторять одно и то же, неужели ты не понимаешь

Чаще всего родители так говорят, когда ребёнок берёт чужую вещь, кусается или щиплется, неправильно ведёт себя за столом или на игровой площадке и так далее.

В данном случае необходимо резко переключить внимание ребёнка на что-то очень интересное, а потом, когда он успокоится, обсудить проблему. А сказать нужно вот что: «Давай мы с тобой порисуем, покатаемся, поиграем…». Это всегда срабатывает.

Я тебя накажу, если ты хотя бы ещё раз это сделаешь!

В большинстве случаев эта фраза является отговоркой. Дело вовсе не в деньгах, а в том, что родители не хотят покупать очередную машинку или куклу.

Нельзя обманывать ребёнка. Лучше объяснить ему как есть: «Мы пришли сюда за продуктами, дома у тебя уже есть машинка. Сейчас мы придем и обязательно поиграем вместе» или «Эта игрушка действительно хорошая, давай мы её купим на следующей неделе, хорошо?».

Дай, я это сделаю, у тебя не получится!

Произнося такие слова из лучших побуждений, родители способствуют воспитанию неуверенной в себе личности, человека, заранее запрограммированного на неудачу во всём.

Читайте также:  Федор тютчев – биография, личная жизнь, фото

Такой ребёнок, скорее всего, вырастет безынициативным, замкнутым в общении и недоверчивым к окружающим. А самое страшное — такие дети обречены на несостоятельность. Если малыш хочет что-либо сделать сам, не нужно ему мешать, лучше просто сказать: «Попробуй сам, а если понадобится моя помощь, обращайся».

Так делать нельзя, ты же девочка (мальчик)

Из-за такой фразы формируется неравное отношение мужчин к женщинам и наоборот. Стереотипы откладываются в подсознании с раннего детства и всю жизнь мешают личности проявить себя. Например, выбрать ту профессию, которую хочется,— вместо этого подросток присматривается к «правильным», соответствующим своему полу специальностям, идя вразрез с собственными желаниями.

Поэтому в процессе воспитания нельзя навязывать ребёнку своё мнение. От вас ему в первую очередь нужна родительская поддержка. Ведь успешен тот, кто занимается любимым делом. Ещё один пример — когда речь идёт о личной гигиене, почти все мамы говорят дочерям, что они должны быть опрятными и аккуратными, потому что «ты же девочка». А кто сказал, что мальчикам не нужно следить за собой?

Заменить неудачную сентенцию можно такими словами: «Если тебе это нравится, можешь рассчитывать на мою поддержку» или «Все должны быть чистенькими»… Главное, заменить слова «девочка» и «мальчик» на «дети», «все», не делая различий в таких случаях между женским и мужским полом.

Бери всё что хочешь, только прекрати плакать

Да, детские слёзы и истерики — зрелище не для слабонервных людей. Но и с этим можно справиться. Когда ребёнку разрешают всё что угодно ради его спокойного поведения, он рано или поздно начинает пользоваться этим методом, чтобы добиться желаемого. Малыш становится манипулятором, а родителям приходится потом всю жизнь расплачиваться за однажды проявленную слабость.

Чтобы этого не произошло. необходимо переключить внимание ребёнка на другой интересный объект и сказать ему: «Понимаю, что ты очень хочешь, но ты ведь знаешь, что я тебе этого не разрешаю». Если данная фраза не помогает, тогда нужно оставить малыша одного, чтобы он успокоился. Ведь без зрителя истерику «закатывать» неинтересно…

Разве стоит по таким пустякам расстраиваться

Всегда нужно помнить, что ребёнок очень эмоционален, он воспринимает происходящее иначе, намного острее. И то, что много значит для него, должно быть важным и для родителей. Только так строятся доверительные отношения между детьми и взрослыми. А в будущем ребёнку будет легко находить общий язык с другими людьми, он не будет бояться заводить друзей, открывать себя, идти на риск и добиваться желаемого.

Благодаря маленьким разочарованиям и обидам формируется открытая личность. В критические моменты нужно поддержать малыша и сказать ему: «Я понимаю, как ты сейчас расстроен, я бы тоже обиделась».

Ну, раз ты такой, я тебя больше не люблю

Говоря, подобные слова, родители дают ребёнку понять, что любовь — это чувство, которое можно купитьпродать. Малыш понимает, что его будут любить, только если он будет вести себя в рамках правил взрослых. Но каждый ребёнок нуждается в безусловной любви, в тепле и ласке, и он не должен это заслуживать какими-то своими успехами или поведением.

Если ребёнок поступил неправильно, нужно объяснить ему, как правильно вести себя, помочь исправить ошибку. Дети, которые чувствуют любовь и понимание, делятся с родителями, своими мыслями, чувствами и переживаниями. Кроме того, они растут более уверенными в себе. Чтобы было именно так, нужно говорить малышу: «Ты поступил плохо, но я тебя всё равно очень люблю».

У всех дети нормальные, а у меня ….

«Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт». Говоря ребёнку, что он неряшливый, непослушный, бестолковый, родители сами программируют его на формирование подобных стереотипов.

А уж сравнение с другими детьми и вовсе недопустимо — оно глубоко ранит ребёнка и надолго запоминается, заставляя его сомневаться в родительской любви. Что бы ни было, лучше сказать малышу: «Я тебя люблю и плохого, и хорошего».

Не говорите эти фразы своим детям

Воспитание ребенка – это самая главная и серьезная задача родителей. От подхода к этому вопросу зависит многое в дальнейшей жизни вашего чада, его достижения и успехи или наоборот — неуверенность в себе и разочарования. Из-за некоторых необдуманно брошенных фраз родителей страдает психическое здоровье детей, в следствии чего мировоззрение и представление ребенка о жизни может сложится ошибочным. Это очень часто негативно сказывается в будущем.

Фразы, которые не надо говорить детям

  • «Взрослых надо слушать».

Альтернатива: «Слушать надо родителей».

Когда ребенок слышит от своих родителей такую фразу, он это понимает так: «Мама говорит, что взрослых надо слушать. Значит, ВСЕ взрослые хорошие и правильно себя ведут.» Опасность этих слов в том, что ребенок не понимает, что есть и плохие взрослые, поэтому доверяет даже незнакомцам. Когда же ребенок будет слышать от родителей фразу, что «слушать надо только родителей», он сможет анализировать и у него выработается здоровое недоверие к незнакомым людям.

  • «Смотри, какой хороший ребенок»

Альтернатива: «Ты тоже сможешь так же, даже лучше».

Когда ребенок слышит такую фразу, он думает: «Я хуже других, у меня ничего не получится, можно и не стараться». Этими словами у малыша можно отбить охоту развиваться, стараться добиваться чего-то в жизни, что негативно влияет на самооценку и уверенность в себе в дальнейшем. Правильно говорить ребенку, что он сможет даже лучше, чем Маша, Петя и т.д. Это покажет ему,что родители верят в него, придаст уверенности и сил стараться и достигать большего.

  • «Скажи, кто тебя научил такому?»

Альтернатива: «Давай ты расскажешь, почему ты сделал именно так».

Когда ребенок слышит такую фразу, он думает, что родители уже решили, что это не он. В такой ситуации это развивает в ребенке уверенность в безнаказанности и возможности все свалить на другого. Нужно просить ребенка самому рассказать, как и что было. Это даст возможность ему проанализировать свое поведение, объяснить свой поступок, самому сделать выводы и признать свои ошибки.

Альтернатива: « Давай-ка вместе разберемся с этим вопросом».

Когда ребенок задает вопросы и получает в ответ «Вот подрастешь – узнаешь», это ранит его, для него это значит, что родителям с ним не интересно, родители не хотят с ним общаться. Тогда ребенок пойдет узнавать то, что его интересует, из других источников, не всегда правильных и компетентных. В такой ситуации, правильно будет сказать: «Давай сейчас вместе разберемся над этим вопросом». Но в то же время и вправду постараться объяснить ребенку все, что его интересует. Тогда родители всегда останутся в глазах ребенка авторитетом, он будет им всегда и во всем доверять.

Альтернатива: «Почему ты плачешь, ты расстроен?», «Расскажи мне, что случилось и чем ты обеспокоен». Когда ребенок слышит фразу: «Не плачь», он думает, что показывать эмоции даже перед родителями – это плохо, за это могут наругать. В итоге ребенок растет замкнутым, скрытым и недоверчивым. Если заменить эту фразу на более мягкую и поинтересоваться, почему он плачет и что его расстроило, ребенок сможет разобраться в ситуации, проанализировать ее. А главное, он увидит, что родители переживают вместе с ним и беспокоятся за него.

Альтернатива: «Если хочешь, поменяйтесь с мальчиком ненадолго игрушками».

Когда ребенок слышит от родителей: «Не будь жадиной, дай игрушку и т.д.», он понимает это так, что «здесь нет ничего моего, я все должен отдавать другим». В дальнейшей жизни это приводит к тому, что человек становится жертвой, он не знает ценности вещей, в том числе и материальных, думает, что не достоин их. Ребенку нужно давать право выбора, в том числе распоряжаться своими игрушками и вещами. Если ребенок не хочет давать что-то свое другому, не надо заставлять. Это его вещи и он должен распоряжаться ими сам.

  • «Мы с тобой дома поговорим!»

Альтернатива: «Давай я тебе расскажу, что меня так расстроило в твоем поведении».

Ребенок, слыша фразу, что с ним поговорят дома, думает, что родители его не любят, дом – это место, где на него кричат и наказывают. В итоге, родители превращаются в жестоких надзирателей, дом – в место наказания. Если ребенку рассказать, что в его поведении расстроило родителей, то в дальнейшем он будет задумываться перед тем, как что-то сделать. Такой подход к вопросу разовьет в ребенке уважение к чувствам других людей, заставит задумываться о последствиях своих поступков.

Со своим ребенком всегда нужно говорить. Интересоваться его жизнью и чувствами. Только тогда из ребенка вырастет уверенная в себе, самодостаточная личность с четкими и правильными взглядами на жизнь.

Ссылка на основную публикацию