Как муж жену воспитал – смешные истории - Oxford44.ru
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (пока оценок нет)
Загрузка...

Как муж жену воспитал – смешные истории

истории про мужа и жену

У меня к маркетологам и их анкетам давно уже особое отношение. Сегодня оно несколько усугубилось.
Прислали очередную анкету в инете, пообещали какие-то бонусы за ответы, делать было нечего, решил ответить.
Ничто, как говорится, не предвещало, Что-то о рекламе банков на ТВ.

Один из заключительных вопросов: Есть ли у вас дети?
Отвечаю: Да.
Следующий вопрос: когда родился ваш ребенок?
Варианты для ответа:
1) меньше месяца назад
2) от 1 до 3 мес назад
3) от 4 до 6 мес назад
4) от 6 до 12 месяцев назад
5) НЕ ПОМНЮ (!)
Других вариантов нет.

Далеее: женаты/замужем ли вы?
Отвечаю: да.

Следующий вопрос: когда вы женились/вышли замуж?
Варианты для ответа:
1) меньше месяца назад
2) от 1 до 3 мес назад
3) от 4 до 6 мес назад
4) от 6 до 12 месяцев назад
5) НЕ ПОМНЮ (. )
Других вариантов тоже нет.

Следующий вопрос:
(это после того как я ответил, что женат!)

Собираетесь ли вы жениться/выйти замуж:
1) В ближайший месяц
2) От 1 до 3 месяцев
3) От 4 до 6 месяцев
4) От 6 до 12 месяцев
5) Еще не решил(а) когда (!)

Следующий вопрос:
Собираетесь ли вы завести ребенка (!):
1) В ближайший месяц
2) От 1 до 3 месяцев
3) От 4 до 6 месяцев
4) От 6 до 12 месяцев
5) Еще не решил(а) когда (. )

С такими маркетологами и Петросянов не надо.

Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.
Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?
— А что у меня? — слегка пугается мужик.
— Ну, на что жалуетесь?
— На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.
— А что, врач от этого помогает? — удивилась бабка.
— Хороший врач от всего помогает — улыбнулся мужик.
«Номер 31 в кабинер номер 4» — пропел металлический голос из под потолка, и мужик устремился.
По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:
— Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!

Прусский король Фридрих Вильгельм I славился необузданным нравом и прямотой высказываний в духе поручика Ржевского.

Провинившихся по его мнению подданных монарх мог самолично избить тростью. И это грозило не только придворным и чиновникам, но и прохожим, встретившимся во время королевской прогулки по Берлину. Поэтому не удивительно, что иной встречный норовил поскорее убраться с дороги короля. Когда Фридрих Вильгельм изловил одного такого «беглеца», король грозно вопросил:
— Скажи, почему ты убегаешь от меня?
— Потому, что боюсь Вашего Величества, — честно признался допрашиваемый.
— Ты не должен меня бояться! Ты должен меня любить! Любить! Любить! — заорал в ответ король, сопровождая каждое слово ударом трости.

Впрочем, эта история есть в РуНете — в разных вариантах. Поэтому расскажу ещё одну, которую на русском поисковики не нашли.

Фридрих Вильгельм I любил свою жену Софию Доротею и, вопреки обычаям, не изменял ей. Но свою нежность выражал в духе Ржевского. Например, мог публично при посторонних обратиться к ней со словами «Моя Ебашка» («Mein Fiekchen», от глагола «ficken»). Или, не менее публично, ухватить жену за бедро.

Женщина жалуется подруге: «Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в картире, второй. На третий началась ломка — кормить некого. «

Случилось это в конце прошлого века, в то славное доцифровое время, когда про сотовые мы ещё и не слышали, и даже обычные стационарные телефоны стояли далеко не у всех. Замечу, что именно это роковое обстоятельство и сыграло главную роль в разыгравшейся у нас тогда шекспировской семейной драме.
Супруга в те выходные в деревню к маме уехала, а я дома один валялся. И вот уже вечерком дзынь – звонок. Танька, подруга жены нарисовалась, причём, судя по виду, поддатенькая слегонца.
— Твоя дома?
— Нету – отвечаю – к маме усвистала до завтра.
— Да ты что, вот же непруха! А я тут через дом у сослуживицы на дне рожденья была, нахэпипёздились с ней по полной, дай, думаю, к вам заскочу, раз уж рядом.
— Так, проходи – говорю – чаю может?
Та чуть подумала:
— Да, нет – говорит – поеду, поздно уже, потом к ней на работу зайду. Дай я лучше позвоню, чтоб мой встретил.…
А телефон, надо сказать, у нас в глубине коридора стоял, обычный, естественно, дисковый.
— Звони – говорю — Тань, конечно, вон телефон.
А она мне:
— Ой, нет, неохота сапоги снимать, ты дай мне его, я отсюда брякну.
Ну, беру телефон, ей притаскиваю, а провода до неё чуть не хватает.
Та тогда прямо там на колени падает, (она девка, надо сказать, такая, непосредственная), до телефона дотягивается и номер набирает.
Ну, позвонила и ушуршала опять, я и жене про это забыл рассказать, да и что там рассказывать-то?

А где-то через неделю сижу я в дальней комнате за компом, слышу дверь щёлк – моя с работы пришла. Да как-то странно, раньше обычного. Не успел ещё даже встать, её встретить, как она в комнату залетает, хватает сумку мою спортивную и мне сзади со всего размаху по репе — бабам!
Я чуть со стула не улетел, сумка-то довольно увесистая (у меня там форма, шампунь, щитки футбольные, кроссовки), оборачиваюсь к ней в шоке, и тут снова плюха мне в табло прилетает – тыдыц!!
— Ты, чего – кричу, вскакивая – сдурела!? Ты что делаешь-то!?
А она мне:
— Значит, эта шлюха у тебя на коленях сидела!? На коленях. – сумку в меня зашвыривает и в спальню реветь убегает.
Я вообще ничегошеньки не понимаю. Из губы кровь идет, в башке туман. Дурдом какой-то.
Подхожу к спальне, та на кровати лежит, рыдает.
— Уходи – кричит – видеть тебя не хочу! Ты давно у меня на подозрении, я вообще больше тебе не верю!!
Я вообще в полной прострации, вроде давно уж с гульками подвязал, чтоб такое выслушивать. Но потихоньку, слова за слово, стали с ней разбираться и спустя где-то минут десять картина для меня стала ясная.
Короче говоря, звонит ей сегодня эта самая Танька, рассказывает, что на выходных к нам заходила и между делом ещё заявляет:
— Ой – говорит – мне перед твоим так стыдно, на самом деле…. я ж у него пьяная на коленях сидела….
Понятно, что она про тот звонок, когда разуваться не хотела и на колени плюхнулась. Да только это нам с ней понятно, а какие у моей супруги в голове спецэффекты начались, страшно даже и представить. В итоге, не дождавшись конца рабочего дня, она домой и прилетела. Ну а дальше, вы уже всё знаете….
Кое-как я ей эту ситуацию растолковал, пока она слегка успокоилась и хоть что-то понимать стала.
А самое интересное, что виноватой она себя так и не признала.
— Так тебе и надо – говорит – не будешь от деревни отмазываться, как маме моей помочь, так всё тебя не допросишься…
© robertyumen

Молодожены договорились всегда говорить друг другу только правду. И вот однажды молодой супруг возвращался домой, вдруг с верхней полки свешивается ножка.. Он ее пощекотал. Ножка не исчезла. В общем, сходят на первой же станции, а домой отправляет телеграмму: «Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Целую обнимаю».

Но это присказка. А историю рассказал мой хороший приятель.
Услали их как-то еще в советские годы в командировку. Приехали, заселились, и молодой супруг отправляет домой совершенно правдивую телеграмму, как добрались, как заселились и чем занимаются: «Добрались нормально. Поселили в женское общежитие. Никуда не ходим».

О пользе новых технологий

Косточкин был счастливо женат уже три года, и всё это время его семейная жизнь была понятна, комфортна и предсказуема. И именно такой, скорее всего, она бы оставалась и далее, если бы не одно но. Это но звалось Зинаидой Павловной и было родной матерью его супруги Татьяны. Тут надо сказать, что до тех пор, пока Зинаида Павловна жила в частном доме в пригородном посёлке, никаких особых проблем с ней Косточкин не испытывал. Обычно они с супругой заезжали в гости к тёще по выходным и помогали по хозяйству, ведь женщина она была, схоронив двух своих мужей, одинокая и уже довольно таки пожилая.

И вот однажды, непонятно почему ей вдруг что-то взбрыкнулось, и она, объявив, что жить в своём доме ей надоело, скороспешно сдала свою половину дома вместе с землёй каким-то армянам-строителям, а на вырученные деньги сняла однушку в соседнем с Косточкиными доме. Причём квартиру она умудрилась найти тоже на четвёртом этаже, так что её кухня выходила аккурат на их собственные окна.
Вот с того самого дня и началось у Косточкина ощущение незримого присутствия тёщи в квартире. Дело в том, что практически всё своё свободное время Зинаида Павловна проводила на кухне, обозревая двор, дочкину квартиру и контролируя всё, что у них происходило.
– Танька! – раздавался вечером телефонный звонок – у тебя, что свет-то в коридоре уже час как горит? И почему ты цветы сегодня не полила?
Так продолжалось целый месяц и хотя супруга Косточкина, ввиду привычной инфантильной привязанности дочери к своей матери, старалась не обращать на это внимания, его самого эта ситуация начала потихоньку нервировать. На все его намёки найти её матери себе какое-нибудь другое невредное хобби, жена лишь просила относиться к этому с юмором и переждать какое-то время, пока мама сама не успокоится. Косточкин выдержал ещё пару недель, пока вдруг случайно не заехал днём домой с работы, и не заметил, как тёща с со своей кухни наблюдает за их квартирой в невесть откуда взявшийся у неё бинокль.

Читайте также:  Что такое авитамино́з интересные факты

Надо было что-то срочно с этим делать и тем же вечером, потеряв терпение, Косточкин вывалил эту свою проблему Андрюхе, своему соседу по гаражу, спросив его мнение, стоит ли сразу идти ругаться или лучше всё же сперва попробовать поговорить с тёщей по душам.
Андрюха был настроен пессимистично.
– Бесполезно… – сразу махнул он рукой – если, говоришь, она уже двоих на грядку уложила, значит, тварь редкостная, такую монстриху только валить надо, и никак иначе…. – он прикурил сигарету и затянулся — у меня в первом браке такая же коляска с тёщей была. Всё лезла и лезла под кожу, пока я пня ей не выписал. Жена тогда на дыбы, а я послал их обеих, собрал паспорт, права, альбом свой дембельский и вперёд к новой жизни. Сейчас второй раз в браке, тьфу, тьфу, всё в порядке, тёщу свою нынешнюю вообще не балую, для неё каждый визит к нам – праздник. Так что мой тебе совет — накидайся и дай ей шороху….
Домой Косточкин, так и не приняв никакого решения, вернулся поздно и, невольно задернув занавески на кухне, сел ужинать. Супруга уже поела и просто смотрела в кухне телевизор, где шла программа новостей. На его предложение серьёзно поговорить она сказалась больной и вскоре ушла укладываться спать, пообещав обсудить всё завтра. Подумав, что может и лучше поговорить на свежую голову, он тоже засобирался в спальню и уже поднял пульт, чтобы выключить телевизор, как вдруг передумал и с интересом досмотрел сюжет про внуковских хулиганов, что слепили лазером самолеты при посадке.

Назавтра на работе он прямо с утра набрал в поисковике «лазерная указка купить». К его удивлению продажей указок занималось множество фирм и несколько крупных интернет-магазинов, что, даже не требуя предоплату, обещали гарантию и быструю доставку. Он, не раздумывая, набрал первый же попавшийся номер.
— Добрый день – прозвучал в трубке приятный девичий голос – слушаю вас.
— Мне бы указку купить – осторожно сказал Косточкин – лазерную, знаете…
— Указку, понятно – ответила девушка — а вам для чего?
— В смысле? – он слегка испугался – а какая разница?
— Да никакой, просто все берут для разных целей. Есть совсем простые, детям с домашними питомцами играть, а есть посильнее, для преподавателей, если аудитория темная, к примеру.… они помощней….
— Мне для преподавателя – торопливо подтвердил он — помощнее. Но, чтоб всё же не убить никого ненароком…
— Да, не волнуйтесь – успокоила его девушка – в ней всего пять милливатт всего…. Но мощная указка у нас тоже есть, только луч у нее зеленый, директор наш от такой прикуривает даже….
— Нет, нет, мне обычную – заверил Косточкин – обычную красную.
– Очень хорошо – пропела она – давайте тогда заказ оформим, как, говорите, ваша фамилия и куда доставить?
— Гарин – чуть помедлив, ответил Косточкин – пишите, Гарин…. а заказ я завтра сам заберу, вы адрес скажите….

Тем же вечером, после работы, Косточкин заехал за своим заказом и вскоре уже распечатывал коробочку с покупкой у себя в машине. Указка приятно легла в руку, оказавшись, к его удивлению, совсем небольшой и походила на ручку стального цвета с кнопкой посередине. То, что надо, подумал он, и засунул её в сумку для ключей. Придя домой, он пронёс сумочку с указкой в дальнюю комнату, переоделся и, достав из сумки указку, подошёл к окну, на котором тихо жужжала большая чёрная муха. Косточкин осторожно нажал на кнопку и наставил лазер мухе куда-то в голову. Муха, немного ещё пожужжала, потом внезапно замерла и свалилась на подоконник, дёргая лапками.
Косточкин приоткрыл окно, щелчком скинул муху и, скользнув для пробы красным лазером по стене тёщиного дома, выключил указку, приготовившись ждать. Прошло примерно минут десять и пока ничего не происходило.
— Ты идёшь? – вдруг раздался голос жены, что уже звала его ужинать.
В этот момент на кухне у тёщи зажёгся тусклый свет ночника, и тут же у окна показалась голова Зинаиды Павловны с прижатым к глазам биноклем.
— На тебе, сука…. – тихонько сказал Косточкин и, снова нажав кнопку, направил красный луч точно в поблескивающие стёклышки. Спустя несколько секунд, с удовлетворением отметив, как тёща отшатнулась вглубь кухни, он спрятал указку обратно в сумку и громко крикнул супруге:
– Конечно, Тань, иду уже….

Зинаиды Павловны не было слышно пару дней. Появилась она лишь к выходным, изрядно напугав дочь черной зловещей повязкой через левый глаз, которую объяснила случившимся некстати коньюктивитом. Оставшийся правый глаз при этом с подозрением косился на зятя, которому новый образ тещи здорово напоминал надменного одноглазого адмирала Нельсона, прибывшего с визитом на борт флагманского корабля адмирала Ушакова в одноимённом фильме.
Косточкин же, не показывая виду, в ответ на косые тёщины взгляды, лишь сочувственно улыбался и даже дружелюбно посоветовал Зинаиде Павловне быть осторожнее, чтоб в следующий раз в глаз не надуло чем-то более серьёзным, такое, как он слышал, иногда случается.
Недоверчиво выслушав зятя и коротко переговорив с дочкой, тёща как-то споро засобиралась к себе, и вскоре Косточкин мог наблюдать, как она завешивает своё кухонное окно какой-то портьерой из плотной тёмной ткани, после чего дома она находится, или нет, он мог догадаться лишь по узкой полоске света, пробивающейся сквозь шторы на кухне.
Количество визитов к дочке с зятем она с того дня тоже резко сократила, а вскоре, заявив, что окончательно разочаровалась в городской жизни, выгнала своих армян-арендаторов и вернулась жить в свой дом в пригороде.

С той поры всё у Косточкиных пошло по-прежнему, как оно и было раньше. Они с супругой теперь снова также заезжают к тёще по выходным, и Косточкин с невозмутимым лицом, как и прежде, старается помочь ей по хозяйству. А почему нет? Такая, отдельно живущая, Зинаида Павловна ему сейчас вполне даже и нравится. Ведь, как известно, любовь к тёще измеряется расстоянием и чем километраж больше, тем оно и лучше для семейного счастья.
© robertyumen

Жена и муж в смешных реальных историях

История про жену и чучело

Стоит жена перед зеркалом и ноет:
— Я такая страшная… Бровей не-е-ет, глазки ма-а-аленькие…
Я, как любящий муж:
— Да ты у меня самая красивая! У тебя самые красивые глазки… Ты лучшая во всем мире!
Жена успокоилась. Тут я вижу нашу собаку, развалившуюся на кровати, и непроизвольно выдаю:
— А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит…
С женой помирились только ближе к вечеру.

Джеймс Бонд и жена

Смотрим с женой «Скайфолл», это про Джеймса Бонда, в главной роли Дэниел Крейг. Жена задумчиво:
— А ведь я помню его еще Шоном Коннери…

Плохое зрение

У меня очень плохое зрение. Но есть в этом и хорошее — иногда случаются забавные истории. Как-то ездили с женой в Прагу. Гуляем по прекрасному городу, жена остановилась какую-то красоту сфоткать, а я вдруг вижу в окне дома девушку, приветливо машущую мне рукой. Машу в ответ. Она сделала паузу и машет мне снова. Она мне, я — ей. Подходит жена, глянула и говорит: «Отстань от человека, она окно моет». А я-то думал…

Жена и цыганка

Приехали с женой в супермаркет. Я остался в машине, она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины стоят три цыганки и в окошко убалтывают меня дать денег. Жена решительно отодвигает одну плечом:
— Подвинься! Не умеешь ты. Учись!
Сует руку в окошко:
— Дай пятьсот!
Я, естественно, покорно протягиваю купюру. Представьте глаза цыганки…

Аист из бумаги

С женского форума:
— Девочки, а как вы сообщили мужу о своей беременности?
— Я сделала аиста из бумаги (оригами), тест вложила в клюв и приклеила на дверь туалета внутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?

Поход к зубному

На днях спешили с женой к зубному. И оделись вроде тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идем мы быстрым шагом, я впереди, и мне в глаза ледяной ветер дует, из-за чего начинают течь слезы. Ну я приостановился и стал их вытирать. Жена в шоке: «Ты чего, так боишься? Ну хочешь, не пойдем…»

Беременность на шестом месяце

Расспрашиваю жену, как прошел день. Она довольно:
— Ой, хорошо! Погуляла, дошла до магазина красок, подышала, понюхала… Шел 6-й месяц беременности…

Температура 38 и 5

Три часа ночи. Трехмесячной дочке сделали прививку, переносит тяжело, температура поднялась. Хожу с ней по комнате, стараясь не разбудить мужа (он сильно устает на работе). И вдруг замечаю его тревожный взгляд. Говорю про температуру:
— 38 и 5…
— Сорок три, — отвечает муж и мгновенно засыпает.

Читайте также:  Самые курьезные трагедии в истории

Будильник в телефоне

Утро. 6:00. Звонит будильник в телефоне. Муж в полусне бормочет:
— Марин, телефон…
— Это будильник.
— Спроси, че хотел?

Попил чайку

В воскресенье утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока я молча чистил зубы, узнал, что она для меня, как рабыня Изаура, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, потому что я, скорее всего, нашел другую… Попил чайку, блин…

Жена математик

Лежим с женой, засыпаем, она на моем плече никак устроиться не может. Математик, к слову. Пытаясь улечься, через 5 минут выдает:
— Блин, ты такой большой, я на твоем теле как погрешность…

Чай среди ночи

В последнее время плохо сплю. В очередной раз проснувшись ночью, думаю, чего зря лежать, попью чайку. Иду на кухню, делаю чай. Ну а что ж пустой чай-то хлебать, достала к нему печенье и пирожные. Сижу чаевничаю. Заходит муж, наливает себе чай, садится рядом, спрашивает:
— Че не спишь?
— Да вот проснулась и не могу дальше спать.
— А ты можешь в следующий раз не спать не чавкая?

Приготовление любимого салата

На выходных под пивко друг стал рассказывать, что у них с женой любимый салат: рис, креветки, мелко нарезанное зеленое яблоко, сыр и в качестве украшения красная икорка. Креветки, понятное дело, отвариваются, и моему приятелю доверяется их чистить. На мое предположение, что в процессе чистки он каждую вторую отправляет в рот, друг грустно ответил: «Да нет, жена меня предварительно плотно кормит».

Заначка от жены

Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены: «Я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре». Соль… Она искала соль… в телевизоре… СОЛЬ.

Развлечения в юности

Убираемся с мужем на дачной кухне. Он находит походный котелок, восклицает: «Так это же мой старый, наверное!» Надевает себе на голову, качает ею туда-сюда, звонко стучит, довольно говорит: «Да, точно мой» и отставляет в сторону. Да… интересные у него в юности развлечения были.

Муж сказал Жене: «Я БУДУ НЕ ОДИН!» СМЕШНАЯ История жены, которая Очень постаралась. Что было в конце, Я Смеялась до Слез! (читаем)

Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой. Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении.
И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников — кого в дверь, кого в окно, — да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба: «Я не один приеду, кстати» — и отключается.
Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.

У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами; я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась). С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. Привезли).

В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть на жёппу, вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один.

Сначала я подумала: да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает.

Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа. И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван.

Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье.

Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал. Что он-де похож на Фокса из «Места встречи», с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть. В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет.

Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки.

Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет? Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет: «Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей — два мальчика, две девочки и Илларион, — и я считаю, что вам пора познакомиться». И Элеонора Капитоновна глазами по комнате — зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты. А окна-то не мыты. Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет: «Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки». И всё, капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении.

Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка — окна мыть надо срочно.

Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы.

Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась. А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи.

Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь.

А он такой: а, да, чуть не забыл. И достаёт из пакета вот это.

И говорит, что это Евгений и он валялся, а так быть не должно.

Тваюжмать. А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.

Впрочем, Евгений лучше, чем Элеонора Капитоновна.

Муж сказал Жене: «Я БУДУ НЕ ОДИН!» СМЕШНАЯ История жены, которая Очень постаралась. Что было в конце, Я Смеялась до Слез! (читаем)

Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой. Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении.
И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников — кого в дверь, кого в окно, — да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба: «Я не один приеду, кстати» — и отключается.
Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.

У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами; я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась). С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. Привезли).

В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть на жёппу, вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один.

Сначала я подумала: да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает.

Читайте также:  Кто такие меценаты? – значение и примеры

Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа. И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван.

Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье.

Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал. Что он-де похож на Фокса из «Места встречи», с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть. В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет.

Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки.

Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет? Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет: «Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей — два мальчика, две девочки и Илларион, — и я считаю, что вам пора познакомиться». И Элеонора Капитоновна глазами по комнате — зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты. А окна-то не мыты. Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет: «Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки». И всё, капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении.

Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка — окна мыть надо срочно.

Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы.

Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась. А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи.

Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь.

А он такой: а, да, чуть не забыл. И достаёт из пакета вот это.

И говорит, что это Евгений и он валялся, а так быть не должно.

Тваюжмать. А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.

Впрочем, Евгений лучше, чем Элеонора Капитоновна.

Анекдоты про мужа и жену пошлые и смешные — 20 штук

Как все знают, анекдоты возникают из реальных ситуаций, случающихся в нашей повседневной жизни. Семейные анекдоты про мужа и жену (смешные и даже пошлые) также рождаются благодаря реальным историям.
Мы собрали для вас лучшие смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену, что бы вы могли почитать и посмеяться, а возможно даже и вспомнить случаи из своей жизни.

Идут жена с мужем поздно по улице. Муж захотел пописать. Остановился, между делом смотрит на небо. Глядя на молодой месяц, муж достает денежку и показывая месяцу приговаривает:» Как ты растешь, так пусть и денежка растет». Жена видя это, говорит мужу: «Ты больше ни чего месяцу показать не хочешь?»

Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей — мне некогда заниматься теорией.

Жена с мужем в магазине:
Жена:
— Не забудь презервативов купить!
Муж:
— Блин! Целых 300 рублей только за 3 раза!
Жена (озадаченно):
— Тебе кто-то дешевле дает!?

— Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
— По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
— Выходит так!
— Ну тогда я таких людей знаю…
— И кто же это, расскажи!
— Это ЖЕНЩИНЫ!

— Фима! Ты знаешь, у меня Софочка такая везучая… то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко… А я за всю жизнь, раз трусы под кроватью нашел, и то, они мне большие…

В сауне.
— А можно посмотреть всех девчонок?
— Только одна осталась.
— Блин, хотел отдохнуть, расслабиться, а у вас все, как у меня дома…

Бракоразводный процесс. Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: — Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.

Дама жалуется адвокату:
— У меня с мужем нет никакой жизни!
— Так разводитесь! — советует адвокат.
— Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг!

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»

Муж ходит по квартире в трусах. Жена: — Дорогой, оденься, скоро гости придут.
— Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
— Ну ты бы тогда и трусы снял.
— Зачем?
— Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.

Жена мужу:
— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GENA — это ЖЕНА.

В воскресенье рано утром в звонит будильник. Муж поворачивается, встает неохотно и собирается на рыбалку — мужики обещали заехать. Жена ему говорит: «Ну куда ж ты пойдешь-то, смотри — на улице темень, холодище, ветер…» Но тот все равно уходит. Постоял на улице, померз, действительно, ветер, холодрыга, мужики не едут… Вернулся домой, разделся и прыг под одеяло: «Брр-р-р, да, ну и холодрыга!» Да не говори, — соглашается жена. » А мой-то дурень на рыбалку поперся…»

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
– Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом – чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
– Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
— А у меня под ней ничего нет
Он, не отрываясь от телевизора:
— Не переживай, еще вырастут!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку.
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
— Презервативы закончились.
Я говорю:
— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!

Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет как надо.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени тр@хаются?
— Hет.
— Так иди посмотри.

Лучший анекдот про мужа и жену

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫБАЛКА. Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

Ссылка на основную публикацию