Смешные одесские анекдоты - Oxford44.ru
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (пока оценок нет)
Загрузка...

Смешные одесские анекдоты

Одесские анекдоты

Одесские анекдоты — лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для Вас, читайте, смотрите бесплатно!

Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу. Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

– Сара, а шо здесь за интим?
– Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.

Абрам берёт газету и читает: «Продаются два мешка картошки. Интим не предлагать».

Одессит говорит:
– Конечно, Москва – первый город. Но ведь и Одесса – не второй!

– Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?
– Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране…

Поезд «Одесса – Москва». Бабушка Роза внуку Арону:
– Сыночек, когда мы приедем в Москва…
С верхней полки мужчина поправляет:
– Не «в Москва», а в Москву.
– Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву…
С верхней полки опять:
– Не «по Москву», а по Москве!
– Не, ну ты подумай – какой антисемит.

Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:
«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
– Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз, и вижу – там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, – зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»

– Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
– О-о, это было все лето…

– Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
– Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось…

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи таки ушел доктор!
– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

– Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
– Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

– Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.
Первые посетители были поражены расторопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спрашивают:
– Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
– Это мы его научили, – отвечает хозяин, – но только не говорите ему – он думает, что это английский.

Спрашивают жениха:
– Ну как? Видели невесту? Что скажете?
– Мне в ней не понравились три вещи.
– Какие же?
– Ее подбородок.

– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – госпожа Берг.
– Ага. Значит, они разошлись.

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
– Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
– Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул:
– Какое счастье, что я не гинеколог!

На Дерибасовской:
– Как вы можете дышать этим воздухом?
– А мы не затягиваемся.

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:
– Жора, таки вы куда?
– Да нет, я домой!

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
– Отец! Почему вы не переходите дорогу – ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
– Я им не верю!

35 смешнейших анекдотов из Одессы, которые заставят вас хохотать

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.

– Ясно, доктор, но это до или после еды?

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы, когда ехали, сидели или стояли?

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о… Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

Муж и жена:
— Ты куда?
— В магазин.
— Деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать!

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.

Продавщица пирожков в Одессе: – Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыpе… Да вы кушайте, кто же считает!

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.

— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

Наша Роза – оптимистка: у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Самые смешные анекдоты из Одессы

Перефразируя Михаила Жванецкого, можно сказать, что анекдотов в Одессе так много, потому что ничего не нужно придумывать. Чтобы придумать анекдот, надо открывать окно ― и записывать.

Одесские анекдоты ― это своеобразный антидот от жизненных реалий. Это именно тот случай, когда юмор является лекарством. Он действительно помогает, потому что, услышав еврейский анекдот, понимаешь, что могло быть и хуже. А у вас хотя бы есть повод посмеяться.

Лучшие одесские анекдоты

― Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
― Кто вам такое сказал?

― Скажите, а если я пойду прямо, там будет Дерибасовская?
― Знаете, она там будет, даже если вы туда не пойдете.

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти.

В одесской школе:
― Изя, придумай предложение, в котором бы слово «трудно» повторялось семь раз.
― Мне трудно в понедельник, трудно во вторник, трудно в среду, трудно в четверг, трудно в пятницу, трудно в субботу и очень трудно в воскресенье, потому что за ним опять понедельник.

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если вы из Москвы, скажу вам по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно.

Одесса, ночь, улица:
― Мадам, кошелек или жизнь?
― Что значит «или»? . Возьмите меня ВСЮ.

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
― Жора, таки вы куда?
― Да нет, я домой!

― Вы не знаете, где Дерибасовская?
― Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Одесский и еврейский юмор ― одновременно и отличаются, и одновременно похожи. Причем, в Одессе множество даже не анекдотов, а хохм, что в переводе с идиш означает мудрость. Сначала с услышанного можно посмеяться, но потом обязательно придется задуматься.

В Одесский оперный театр приходит певица.
― Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
― Можно у вас срочно отремонтировать часы? ― спрашивает он человека за стойкой.
― Нет, — отвечает тот, ― у нас нельзя отремонтировать часы.
― Что такое, ― раздраженно спрашивает приезжий, ― разве это не часовая мастерская?
― Нет, ― отвечают ему, ― это не часовая мастерская.
― А что здесь делают?
― Здесь делают обрезание, ― терпеливо объясняют ему.
― Тогда зачем вы повесили циферблат над входом?
― А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
― Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
― Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого наглеца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
― Что это за станция?
― Одесса.
― А почему так долго стоим?
― Паровоз меняют?
― На что меняют?
― Как на что? На паровоз!
― Тогда это не Одесса.

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Одесский ребенок никогда не кричит в магазине детских игрушек:
― Купи-купи-купи!
Он начинает с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
― Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний.

В Одессе говорят:
― Не можешь любить, сиди дружи.

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
― Отец! Почему вы не переходите дорогу — ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
― Я им не верю!

Что еще замечательного в одесских анекдотах, так это то, что все они естественны. Они возникают невольно, без чрезмерных усилий. В Одессе на все смотрят с иронией. И таксист, и продавец мороженого, и солидный бизнесмен. Иначе просто не умеют.

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
― А вы плавать умеете?
― А что, у вас пароходов нет?

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
«Все мужики сволочи!».
Вечером кто—то дописал:
«Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

Идет старый еврей по Одессе с палочкой ― еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет парень. Еврей кричит ему:
― Молодой человек, вы случайно не в булочную?
― В булочную.
― Ну, тогда за мной будете.

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
― Извините, у вас бумажки не найдется?
― Вы что, надеетесь его догнать?

Одесский дворик. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?

В одесском аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

В суде идет бракоразводный процесс. Муж:
― Моя жена не устраивает меня как женщина.
Теща:
― Подумаешь, принц датский! Всю Одессу устраивает, а его ― нет!

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От Одесской ТЭЦ.

Одесская школа. Записка от учительницы к родителям:
“Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка:
“Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”

Есть мнение, что в условиях глобализации национальный юмор теряет свою уникальность. И новые анекдоты получаются практически идентичными по всему миру. Шутки становятся унифицированными: очень простыми, прямыми и плоскими. У такого юмора нет второго, третьего плана, нет никакой философии. И смешные одесские анекдоты можно воспринимать как последний форпост на пути засилья однотипных приколов.

― Почем стоит доехать до Дерибасовской?
― Пять рублей.
― А если я поеду с Изей?
― С Изей, без Изи. Пять рублей.
― Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

В Одессе на сигаретных пачках написано:
“Мамочка узнает — убьёт”.

Одесское кладбище. Еврей плачет над могилой:
— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.

На одесском рынке.
― Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
― Я его забил?! Здрасьте! Он сам умер!

На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала.

В одесском дворике:
— Сёма, шо вы что сейчас делаете?
— Заливную рыбу.
— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?
— Вы меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива…

Одесская квартира. Звонок в дверь:
― Это Вы нашего Сёму вчера из воды спасли?
― Да.
― А где его панамка?

Одесская синагога, Старый еврей приходит к раввину:
― Ребе, у меня такая проблема, мой сын стал христианином! Что мне делать?
― Приди завтра я спрошу у Бога.
На следующий день:
―Ну что, Ребе?
― Ты знаешь. У Бога те же проблемы.

Ругаются две одесситки:
― Ах, ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
― Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!

Нашел старый еврей бумажник на Ришельевской, открывает, смотрит и возмущенно говорит:
― Не хватает!

Одесские анекдоты короткие и длинные никогда не воспринимались исключительно как развлечение. В них всегда есть мудрость, которая может чему-то научить. Это юмор, который расширяет сознание, затрагивает какие-то душевные качества человека.

Одной строкой ― самые прикольные одесские выражения

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Та не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не делай мине беременную голову!

Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я готов послушать за вашу просьбу.

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Надеемся, что вам понравились самые смешные одесские анекдоты. В таком случае, у нас есть еще и еврейские анекдоты, которые также заставят вас улыбнуться.

Одесские анекдоты

— Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
— А ты что, был на его концерте?
— Да, нет, мне вчера Моня напел.

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

— В чем дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
— Жора, таки вы куда?
— Да нет, я домой!

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

На рынке:
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
— Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос.
— Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
— Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
— Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по — прежнему твердит:
— Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

В Одесский оперный театр приходит певица.
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Телефонный звонок.
— Общество «Память» слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

На рынке.
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.

Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.

— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.

Анекдоты Одесские

Циля, я пока не готов на вас жениться,
Но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел!
Утонешь, у тебя же камни в почках!

Одесский юмор
— Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.

Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси!
Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.

Смешные до слез одесские анекдоты

От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать
— Куда?
К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.

Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
— Как у тебя с женским вопросом?
Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.

Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?!
Разве шо только валерьянку.

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное:
Холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.
— Знаю, Иосиф!
Но, к с@ксу это не относится.

Старый еврей подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович!
Вам 80 лет, вы 55 лет в браке, шо это вам так приспичило!
А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

Анекдоты самые смешные до слез про евреев

Интересно получается,
Изя, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье,
А ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!

Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
Таки причин много, но самая главная то что я женат!

Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем?
Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

По вечерней улочке Одессы идут отец и сын:
— Пап, а что от нас дальше, Луна или Киев?
Шо ты мине мозги морочишь, погляди на небо, Луну видишь?
— Луну вижу!
А Киев?

Поздняя ночь, одесская квартира.
— Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!
Или забыл, где шо находится?

Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
— Только через мой труп!
Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась.

Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно
Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
Да, любимый.
— Тебе не дует?
Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история.
Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи.

Изя, что бы ты сказал,
Если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама»

Анекдоты из Одессы

Одесса, на привозе, в овощном ряду:
— Молодой человек, вы забыли лучка купить!
Так у меня же лук не записан
— Так подойдите, я Вам допишу!

Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи,
Таки которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Утром Абрам,
Наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

Изя, я слышал, твоя тёща умерла.
А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете?
Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша?
Насилуют, грабят, убивают.
Таки жить можно!
Анекдоты от а до я самые смешные

Ссылка на основную публикацию