Лекарство от бешенства – смешной анекдот - Oxford44.ru
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (пока оценок нет)
Загрузка...

Лекарство от бешенства – смешной анекдот

Ржачные анекдоты до слез

Неправильно ты дядя Федор, стенку красишь,
Цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— Ааа, мать твою, говорящий кот!
Вот и я говорю, краска токсичная.

Я стираю, убираю, готовлю, глажу.
чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Иван царевич читает надпись на камне.
Прямо пойдешь, коня потеряешь.
Направо пойдешь, меч потеряешь.
Налево пойдешь, дома прибью.
— Твоя Василиса.

Два политолога в кулуарах парламента:
— Михалыч, ты можешь понять, что вообще происходит?
— Тебе объяснить?
Да нет, объяснить я и сам тебе могу!
— Ты понять можешь?

Самые ржачные анекдоты

Приходит жена домой и говорит.
— Представляешь, деньги отнять хотели!
Муж:
— Объясни в чём дело.
Жена:
— Захожу в подъезд, а там мужик стоит и говорит мне, минет или деньги давай!
Муж:
— Ну и?!
Жена:
— У кого ты, деньги отнять хотел сволочь!

Вовочка спрашивает отца.
Папа, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво сынок не растет,
Пиво сынок, его добывают.

Приходит мужик к знакомому парикмахеру, подстричься.
Тот его спрашивает.
— Ты, что женился!
А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало, рога мешают.

Разговор двух приятелей.
Я могу любого изувечить одним движением пальца!
— Ты, что мастер Кунг-фу?
Нет, я фотограф.

Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный, я жду войну!

Я своего сына назову Денисом, а ты?
— И я Денисом.
Не повторяй за мной!
— А ты что, хочешь, чтоб у нашего сына два имени было?

Анекдоты свежие ржачные

Пьяный проснулся в морге.
Поднял с себя простыню, пошёл к выходу.
Там бабка сидит.
Он ей говорит:
— Бабушка, доброе утро.
Она, испугавшись, отвечает:
— Боже, какое может быть доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Тогда гутен морген.

Пришла домой первоклассница.
Мама у неё спрашивает:
— Тебе в школе понравилось?
Пустая растрата времени, мама.
Читать я не умею, писать тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.

Идут в пустыне учения.
Прапорщик рядовому дал кружку и сказал:
— Набери воды.
Тот в панике: где он в пустыне воду найдёт?
Нужно что-то предпринимать.
Перевернул он вверх дном кружку, подошёл к прапорщику и сказал:
— Товарищ прапорщик, в эту кружку набрать воду нереально,
Потому, что у неё верх запаян.
Прапорщик повертел кружку какое-то время, а потом сказал:
— И правда.
Так у неё к тому же и дна нет!

Джентльмен с дамой в ресторане.
Официант:
— Чего изволите?
Мне экзотического чего-нибудь, пожалуйста.
— Как насчёт каракатицы?
Пусть сама выбирает.

Пришла дочь со школы с синяком под глазом.
Папа:
— Что произошло?
На меня напали и хотели отобрать телефон.
— Ты сможешь их опознать?
А почему я?
Пусть их родственники и опознают.

Пассажир в маршрутке просит водителя:
— Остановите возле той красной машины.
Красная машина отъезжает.
Догонять?

Анекдоты очень ржачные новые

Зашла в аптеку пожилая дама:
— Доченька! Дай мне мои лекарства от мигрени.
Вот эти, голубая пачка с белой полосой.
Да вы, что?! Это же противозачаточные!
— Да я знаю, доченька!
Я внучке утром кладу в чай и голова целый день не болит.

Как вам до ста лет удалось дожить?
Есть какие-то секреты?
— Да, я ни с кем никогда не спорил.
За сто лет ни разу ни с кем не поспорить не может такого быть!
— Совершенно верно, не может быть.

Проснулись утром две девицы после вечеринки.
Смотрят, а в квартире курит голый молодой человек.
Одна молча смотрит на вторую, а та отвечает:
— Ты спроси ещё, чей он!

Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Идет суд в лесу.
Зайца приговаривают к смертной казни, через съедение волками.
Судья медведь спрашивает.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу поесть перед смертью?
Конечно, что будете есть?
— Килограмм пургена.

Объявление.
Познакомлюсь с девушкой восьми или двенадцати лет.
О себе:
— Через десять лет выхожу на волю.

Встречаются два знакомых мужика.
Один рассказывает.
— Твоя жена, такая хохотушка!
Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот,
— Так она от смеха чуть с кровати не упала!

Разговаривают две старушки.
Одна:
— Вот у меня сын, гинеколог.
Другая:
— У меня тоже в органах.

Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену.
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда.
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда.
— Да ее вообще никто не удовлетворяет!

Железнодорожный вокзал,
Бабка уборщица орет:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?
Мужик:
— Ну я на Харкив!
От и убирайся сам!
Анекдоты смешные очень до слез пошлые

Медицинские анекдоты

Мужик привез на обследование свою жену.
После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и говорит:
— У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
Муж спрашивает:
— И как же мне узнать что именно?
Врач советует:
— Выбрось ее из машины по дороге домой,
Если домой вернется, то ни в коем случае не трахайтесь!

Пациент пришел к доктору и говорит:
— Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор:
— Да они и не должны расти, это все сказки.
Пациент:
— А Вы уверены?
Доктор:
— Абсолютно.
Пациент:
— Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

Заболевшему деду назначили противовоспалительные свечи.
Через неделю он приходит на повторный прием и говорит:
— Доктор ем я ем эти ваши свечи и никакого проку.
Врач (удивленно):
— Так вы их что, едите?
Старичек (ехидно):
— Нет, в жопу запихиваю.

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
— Вы знаете что у вас лобковые вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А чем вы их лечите?
Пациент:
— Зачем, они у меня не болеют.

Анекдоты про врачей самые смешные до слез

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
— У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите, сколько Вам лет?
— Двадцать пять.
Отвечает пациентка.
— И значительная потеря памяти, — добавляет врач.

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
— Это потому что Вы нервничаете.
Может быть,
Но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Ваша болезнь пройдет,
Сказал врач,
— Только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

Анекдоты про больницу и больных

Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
— Хрен его знает.

Доктор, у меня склероз!
— И давно это у Вас?
Что давно, доктор?

Алло, поликлиника?
Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?
— После нее умер мой дедушка.
От оспы?
— Нет, упал с 7 этажа.

Анекдоты про кашель

Доктор, у меня сильный кашель.
— А сколько Вам лет?
70.
— А в 40 Вы кашляли?
Боже сохрани!
— А в 50?
Тоже нет.
— А в 60?
Нееет.
— Так когда же Вам кашлять если не сейчас?

Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.

Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
Да, но я такой зануда.

Как у Вас с аппетитом?
— То есть, то нет его.
А когда его нет?
— Ну, когда плотно поем.

Скажите, Вы курите?
— Нет.
Жаль,
А то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она живет этажом выше?

Анекдоты про лекарства

Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.

Помогло вам лекарство что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло.
Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
— Лекарство сначала выписывают а потом пью,
А пиво сначала пьют, а выписывают.

Почему Вы не пьете лекарства?
— Они же противные.
А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

Анекдоты про медицину и медиков

Вам следует спать на левом боку.
— Это невозможно!
Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгальтер?
Нет?
— Значит у окулиста.

Доктор, какая болезнь самая лучшая?
— Чесотка:
Почесался и еще хочется.
— А какая самая худшая?
Геморрой.
Ни самому посмотреть, ни другим показать

Доктор, что делать если хочется работать?
— Лягте полежите и все пройдет.

Доктор, где у человека душа?
— Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем.
Когда по мочишься и на душе легче.

Доктор отчего лучше умереть:
— От сифилиса или дизентерии?
Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

Как Вы спите?
— Плохо.
Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно,
Зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.
Самые смешные анекдоты про врачей медиков и пациентов.

Лекарство от бешенства – смешной анекдот

В Минусинске за последние полгода зафиксировано уже 8 случаев болезни собак этой страшной инфекцией. На сегодня в городе объявлен карантин по бешенству. Однако до сих пор в обществе существует редкостная неосведомленность об этом опасном заболевании.

Что среднестатистический житель России может навскидку сказать о бешенстве?

Ну, есть такая болезнь. В связи с ней чаще всего вспоминают бешеных собак. Старшее поколение, скорее всего еще обязательно добавит, что в случае укуса такой собаки придется делать 40 уколов в живот и на несколько месяцев забыть об алкоголе. Вот, пожалуй, и всё.

О бешенстве у нас знают гораздо меньше, чем о СПИДе или раке. Однако со СПИДом жить можно, от рака есть шанс излечиться. От бешенства лекарства нет!
Смертность 100%! Поверхностное отношение к этому заболеванию крайне, точнее сказать, смертельно опасно!

Корреспонденты сайта «Ракурс 360» собрали наиболее распространенные заблуждения о бешенстве, и от того создающие смертельную опасность для заблуждающихся.

Итак, что же такое бешенство?

Это неизлечимое вирусное заболевание, которое передается через слюну или кровь зараженных животных и людей. В подавляющем большинстве случаев к заражению приводит укус животного, являющегося разносчиком вируса.

Бе́шенство (другое название — рабиес (лат. rabies)) — природно-очаговое особо опасное смертельное инфекционное заболевание, вызываемое вирусом бешенства Rabies virus, включённым в род Lyssavirus семейства Rhabdoviridae. Вирус бешенства является разновидностью энцефалита.

Вирус неустойчив в окружающей среде, практически мгновенно погибает под воздействием прямых солнечных лучей, при нагревании до 60°C, инактивируется в течении 10 минут, при действии различных бытовых дезинфектантов и спирта, а также при высушивании погибает практически мгновенно, при воздействии желудочного сока — за 20 минут. А вот в трупах павших животных может сохраняться до трёх месяцев. Устойчив к низким температурам, (при 0°C может сохраняться несколько недель), но быстро теряет свою способность вызывать заболевание. При оттаивании и повторном замораживании погибает.

Лечение бешенства — это в буквальном смысле гонка со смертью. Болезнь на 100% смертельная.

Если вирус тем или иным путем попал в ваш организм, включается «обратный отсчет»: постепенно размножаясь и распространяясь, вирус движется по нервным волокнам к спинному и головному мозгу. Длиться его «путешествие» может от нескольких дней или недель до нескольких месяцев — чем ближе место укуса к голове, тем меньше времени вам отпущено.

Все это время вы будете чувствовать себя совершенно нормально, но если позволить вирусу добраться до своей цели — вы обречены. Когда это произойдет, вы еще не будете ощущать симптомов болезни, но уже станете ее разносчиком: вирус появится в выделениях организма. После этого бешенство становится возможно обнаружить путем анализов, но лечить его на такой стадии уже поздно. По мере размножения вируса в головном мозге, начинают проявляться вначале безобидные первые симптомы, в течение нескольких дней перерастающие в стремительно прогрессирующее воспаление мозга и паралич.

Исход всегда один — СМЕРТЬ!

Болезнь не разовьется только в том случае, если до проникновения вируса в мозг успеть применить антирабическую вакцину и дать ей время подействовать. Эта вакцина представляет собой инактивированный (мертвый) вирус бешенства, который вводят в организм, чтобы «обучить» иммунитет борьбе с активным вирусом.

К сожалению, такое «обучение» требует времени на выработку антител, а вирус тем временем продолжает пробираться к вашему мозгу.

Считается, что вакцину еще не поздно применить в срок до 14 дней после укуса — но лучше сделать это как можно раньше, желательно в первые же сутки. Если вы своевременно обратились за помощью и вам ввели вакцину, организм сформирует иммунный ответ и уничтожит вирус «на марше». Если же вы промешкали, и вирус успел до формирования иммунного ответа проникнуть в мозг — можете присматривать себе место на кладбище. Дальнейшее развитие болезни уже будет не остановить.

Миф номер 1: бешенство переносят только собаки, часто вспоминают лис, реже кошек.

Печальная реальность такова, что вирусу все равно кого убивать. Болеть и являться разносчиками бешенства могут быть многие любые теплокровные животные и некоторые птицы.

Миф номер 2: бешеное животное легко отличить по неадекватному поведению (животное странно двигается, у него течет слюна, оно бросается на людей).

Увы, это не всегда так. Вирус поражает мозг, что влияет на поведение зараженного иногда самым необычным способом. Бешенство может протекать и в «тихой» форме. Явные изменения происходят на последней стадии, а слюна зараженного инфекции становится заразной за 3-5 дней до проявления первых симптомов. Животное может быть агрессивным, а может наоборот потерять страх. Часто зараженные боятся воды и света.

Потому при укусе любого дикого или просто неизвестного животного (даже если оно выглядело здоровым) единственно правильное действие — как можно скорее, желательно в первые же сутки, обратиться к врачу для введения антирабической вакцины.

Миф номер 3: если ранка от укуса небольшая, достаточно ее просто промыть с мылом и дезинфицировать.

Пожалуй, самое опасное заблуждение. Вирус бешенства, действительно, не переносит контакта с щелочными растворами — но чтобы проникнуть в ткани организма, ему хватит любого повреждения кожного покрова. Не существует способа узнать, успел ли он это сделать до промывки раны.

Миф номер 4: врач обязательно назначит вам 40 болезненных уколов в живот, и ходить на эти уколы придется каждый день.

Это действительно было так, но в прошлом веке. Применяемые в настоящее время антирабические вакцины требуют от 4 до 6 уколов в плечо с интервалом в несколько дней, плюс опционально еще один укол в место укуса.

Миф номер 5: прививка от бешенства имеет множество побочных эффектов и от нее можно даже умереть.

Возникновение побочных есть, но возникают они достаточно редко — это основная причина, по которой от бешенства человек прививаются не профилактически, а только при наличии риска заражения. Однако умереть от самих прививок нельзя, а от бешенства вы умрете гарантировано.

Миф номер 6: если поймать или убить укусившее вас животное, то прививки делать не надо, потому что врачи смогут сделать анализ и выяснить, было ли оно больно бешенством.

Помните, что у вас слишком мало времени, что бы тратить его на поимку животного. Решение не ставить вакцину врачи могут принять, только если животное в течение 10 дней не заболеет и не умрет. Но стоит ли идти на риск. Главное что вы сделаете — это потеряете время. А на анализ нужно время. Лучше пройти вакцинацию, чем на том свете доказывать, что врачи не правы.

Миф номер 7: если вас укусило животное, у которого есть прививка от бешенства, вакцинация не требуется.

Это справедливо, но не всегда. Прививка должна быть, во-первых, документально подтверждена (зафиксирована в сертификате прививок), а во-вторых — не должна быть просроченной или поставленной менее чем за месяц до инцидента. Кроме того, даже если по документам все хорошо, но животное ведет себя неадекватно — следует обратиться к врачу и следовать его рекомендациям.

Миф номер 8: бешенством можно заразиться, если потрогать больное животное, либо если оно вас поцарапало или облизало.

Это не совсем так. Вирус бешенства не способен существовать во внешней среде, поэтому на коже/шерсти животного или на когтях (например, кошачьих) его быть не может. Вот в слюне он отлично себя чувствует — но через неповрежденную кожу проникать не способен. В последнем случае, однако, следует незамедлительно промыть с мылом и дезинфицировать обслюнявленный участок кожи, после чего все-таки обратиться к врачу и предоставить ему решать о необходимости дальнейших действий.

Миф номер 9: во время и после вакцинации от бешенства нельзя употреблять алкоголь, иначе он нейтрализует действие вакцины.

Для заявлений о блокировании алкоголем выработки антител при антирабической вакцинации нет научных оснований. Такая страшилка распространена исключительно в странах бывшего СССР. Что характерно, за пределами бывшего соцлагеря врачи о таких запретах не слышали, и в инструкциях к антирабическим вакцинам отсутствуют какие бы то ни было противопоказаний, связанные с алкоголем.

Корнями эта страшилка уходит в прошлый век, когда действительно кололи в живот уколы 30-40 дней подряд. Пропуск очередного укола, как тогда, так и сейчас чреват сведением на нет эффекта от вакцинации, а пьянство — одна из распространенных причин неявки к врачу.

Миф номер 10: Бешенство излечимо, ведь американцы вылечили заболевшую девочку на стадии появления симптомов.

Действительно, такой случай был. Девочку вылечили после появления первых симптомов заболевания. Но вы уверены, что специалисты из Америки заинтересуются именно вашим случаем? Да и стоило такое лечение около $800000. Поэтому надеяться на Милуокский протокол не стоит — вероятность успеха там колеблется на уровне 5%. Единственным официально признанным и эффективным способом избежать бешенства в случае риска заражения по-прежнему остается только своевременная вакцинация.

Немного истории:

В июле 1885 года Луи Пастер успешно разработал вакцину против бешенства. Уже в 1883 году Пастеру удаётся создать экспериментальную модель бешенства у лабораторных кроликов путём непосредственного впрыскивания взвеси заражённого кроличьего мозга под черепную коробку здоровому животному. Позднее ученый выяснил, что содержащийся в мозге заражённого кролика стабильный вирус чувствителен к высушиванию. Кусочек мозга кролика, только что погибшего от вируса бешенства, высушивали в сухом воздухе при температуре 23 °С. После этого кроликам были начаты прививки эмульсией высушенного вируса. И кролики не умерли после того как их покусали бешеные собаки.

В июне 1885 года Пастер решается испытать разработанный им метод спасения заражённых бешенством людей. Получив одобрение Французской академии наук, он объявляет, что с 1 ноября будет делать антирабические прививки всем нуждающимся.

В 1888 году в Париже на средства, собранные по международной подписке, был организован институт для вакцинации против бешенства, изучения инфекционных болезней и подготовки специалистов-микробиологов. Этот институт, который возглавил Пастер, по предложению Французской академии был назван Институтом Пастера.

В настоящее время вакцину обычно используют в сочетании с антирабической сывороткой или антирабическим иммуноглобулином. Инъекция делается вглубь раны и в мягкие ткани вокруг неё. Эффективность вакцины напрямую связана со временем обращения после укуса. Чем раньше человек обратится за помощью, тем выше вероятность на положительный исход.
Срочная вакцинация после заражения вирусом обычно позволяет предотвратить развитие симптомов и вылечить человека.

Ежедневно бесплатную вакцинацию собак и кошек можно сделать в КГКУ «Минусинский отдел ветеринарии» (ул. Городокская, 29, тел. 2-00-88).

Лекарство от бешенства – смешной анекдот

— Когда у меня стресс, я ем конфеты.
— Ты их постоянно ешь!
— Согласна, жизнь помотала.

Начальник — подчиненному:
— Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
— А волшебное слово?
— Уволю!

— Прекратите слать мне спам!
— Вообще-то это счета за коммунальные услуги.
— Прекратите, пожалуйста.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек, деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда…

— Давай заниматься плохими делами!
— И какими же?
— Ну, например, давай ляжем спать в пятницу в 21:00 абсолютно трезвыми!
— Это слишком плохо!

— Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет.

Жена (целует меня): Как насчёт ролевых игр?
Я: Я не против.
Жена: Сделай вид, что ты мой папочка.
Я: Хорошо.
Жена: Я была плохой девочкой.
Я: Зачем ты вышла замуж за этого идиота?

— Почему вы спорите с клиентом? У нас клиент всегда прав!
— Знаю! Но этот утверждает, что он неправ.

Новая разработка российских войск — ракета «Сызрань». При попадании в любой мегаполис, она превращает город в Сызрань!

В аптеке:
— Дайте мне тридцать пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет, она у меня красивая…

— Дорогая, что тебе подарить? Брильянтовое колье, норковую шубу, а может быть виллу на Француз­ской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! — объявил режиссер.

У меня 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его эту шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.

В холодную погоду одеваюсь легко, в жару — тепло потому, что я не борюсь с природой, — я с ней заодно.

— Я бы тебя пригласила зайти, но у меня не убрано.
— Ой, да брось!
— Прям бардак.
— Да ничего, я люблю, когда беспорядок.
— Я не хочу, чтобы ты ко мне заходил.

Я не против парада студентов, но не понимаю — зачем это выпячивать? А вдруг дети увидят и тоже захотят поступать в вузы?

Когда в ФСО уже поймут, что легче построить специальный город и возить туда Путина, чем в сотый раз мыть и красить Воронеж или Тулу?

Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.

Моё самое любимое занятие на вечеринках — это умереть при загадочных обстоятельствах, чтобы каждый начал подозревать всех остальных в моём убийстве.

Вчера купила кеды. Пришла домой — оба левые. Один — 43-го размера, другой — 44-го. Самое страшное, что подошли…

— В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
— Странная какая-то клиника для похудения.

Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета, — врач-википедиатр.

Сидят в одной камере трое: наркоман, убийца и вор. Стали обсуждать, как можно лучше всего сбежать оттуда. Убийца говорит:
— Нет ничего проще! Вы подзовёте охранника, я его быстро убью, забираем ключи и сваливаем!
Вор отвечает:
— Нет, зачем нам лишние трупы? Лучше вы отвлечёте охранника, а я незаметно украду у него ключи!
А наркоман говорит:
— Не, мужики, давайте лучше курнём и отпросимся.

До того, как изобрели геометрию, Рыцарей круглого стола называли просто «Рыцари стола», чем они особо не гордились.

— Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце… Что мне делать!?
— Иди помой посуду…

— Ой, ну что за мужики пошли!? Один стоит сейчас и спрашивает у «заи» в телефоне, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет! Купил какие понравились и всё! Даже если это картошка.

Я:
— Добрый день. Я хочу открыть совместный счёт.
Сотрудник банка:
— Конечно. С кем?
Я:
— С кем-нибудь богатым.

— Ты теперь не Теон Грейджой. Ты теперь Вонючка! Понял, Вонючка?
— Слушайте, вы точно из ЖКС? Я просто хотел спросить, когда включат горячую воду…

Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это вообще ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.

В молочный отдел одного из магазинов забегает мужик и говорит:
— Полкило сыра сулугуни пожалуйста!
Продавщица ему взвешивает. Мужик расплачивается, убегает.

Через полчаса опять забегает тот самый мужик:
— Килограмм сулугуни, пожалуйста!
И, расплатившись, вновь убегает.

Проходит полчаса, он опять забегает и просит взвесить ему ещё три килограмма сулугуни. Тут продавщица не выдерживает и спрашивает:
— Мужчина, куда вы столько сулугуни покупаете?
Мужик говорит:
— Я там нашёл. Я вам покажу! Идёмте со мной!

Ведёт продавщицу через заросли, пробрались. Выходят на полянку, а там нора. Мужик подползает к норе, кладёт возле неё сыр и заползает обратно в кусты. Сидят, смотрят. Вдруг из норы высовывается волосатая рука, хватает приманку, и из глубины начинают доноситься звуки чавканья.

Продавщица, перекрестившись, говорит:
— Ого! Кто это?
Мужик отвечает:
— Не знаю. Но, видно, сулугуни очень любит.

Познакомились одинокий мужчина и одинокая женщина. Сидят в ресторане на первом свидании и вдруг выясняется, что они оба работники медицинской сферы. Решили они выпить за такое совпадение и так хорошо выпили, что он повёл её в номер, и они переспали.

На следующее утро просыпаются. Он ей говорит:
— Хочешь, я угадаю, что ты за врач?
— Ну угадай.
— Ты хирург.
— Правильно! Как ты догадался?
— Ты вчера перед сексом так долго мылась, будто готовилась к операции.
— А хочешь я угадаю твою специальность? — спросила женщина.
— Давай.
— Ты анестезиолог!
— Верно! Как ты догадалась?
— Да потому что я за всю ночь так ничего и не почувствовала.

После кораблекрушения выплыли на неизвестный остров русский, американец и француз. Их сразу же схватили местные аборигены, посадили в ямы и стали готовить к тому, чтобы съесть.

Все трое потребовали по последнему желанию, и вожак племени согласился по возможности их выполнить. Американец сказал:
— Я хочу виски и покататься на лианах.
Налили ему виски, покатали на лианах. Француз говорит:
— Я хочу провести ночь с какой-нибудь женщиной.
Дали ему женщину на ночь.
Пришёл черёд русского, он говорит:
— Я хочу, чтобы вы мне дали пинка под зад!
Аборигены были удивлены такой просьбе, но всё же выполнили её — дали ему хорошего пинка. Русский тут же перекувыркнулся, достал откуда-то пистолет и всех аборигенов перестрелял. Американец и француз в полнейшем недоумении говорят ему:
— Чего же ты сразу не достал пистолет и не поубивал их всех?!
На что он гордо заявил:
— А потому что мы, русские, — не агрессоры!

Приходит пьяный мужик домой. В прихожей его встречает тёща:
— Куда ты ломишься? Сними ботинки!
Мужик отвечает:
— Да ладно, иди отсюда.
— Я тут хозяйка и приказываю тебе снять ботинки! — начинает кричать тёща.
Ну мужик взял, да как дал ей прямо в лоб. Та упала без чувств.

Мужик посмотрел вокруг — в квартире больше никого. Он пошёл к соседу, говорит:
— Пойдём ко мне, бухнём.
— Конечно! — соглашается сосед.
Приходят, наливают. Тут сосед видит тёщу и говорит:
— Слушай, сосед, а чего это у тебя тёща на полу тут лежит?
— Хозяйка! Где хочет, там лежит.

У молодожёнов первая брачная ночь. Они в своей новенькой квартирке, в постели, уже почти что раздетые. И тут в самый ответственный момент — звонок в дверь. Они стараются не обращать на это внимания, но звонок повторяется. Мужик встаёт с кровати, надевает тапочки и в трусах, злясь и проклиная всё на свете, идёт к двери. Открывает и видит шокирующую картину: четыре мужика несут гроб на плечах. Они проходят в квартиру, заносят его прямо к ним в спальню. Невеста в постели вскрикивает от ужаса, жених тоже наблюдает за всем этим в полнейшем шоке. Мужики, не говоря ни слова несут этот гроб к кровати, обходят её кругом и направляются к выходу. Немая сцена. И уже в дверях последний из тех, кто нёс гроб, оборачивается и говорит: «Мужик, прости. В подъезде реально не развернуться было».

Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как проплывают бирочки из роддома, пригласительные на свадьбу, заявления о побоях и свидетельства о разводе ваших одноклассников.

— Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
— Ты хотел сказать в интернете?))
— А вот и воспитатель идёт. Встань, поздоровайся.

— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

— Где работает доярка-фрилансер?
— В КОРОВКИНГЕ.

Целоваться с девушкой-мясоедкой — всё равно, что облизывать мертвую коровью тушу.

Как-то у одного мужика всё в жизни пошло наперекосяк. С работы выгнали, денег нет. Жена ушла, забрала детей. Любимую собаку машина сбила.

Ну, думает, жить незачем. Взял верёвку, снял люстру, привязал к крюку, обвязал вокруг шеи, встал на табуретку. В последний раз оглядел комнату…

Вдруг видит: на краю шкафа горлышко торчит. Он снял петлю, подвинул табуретку к шкафу. Достаёт, а там — бутылка водки недопитая.

Ну мужик её допил. Вышел на балкон. Стоит, курит и думает: «Эх! А жизнь-то налаживается…»

Лекарство от бешенства – смешной анекдот

О перационная. Хирург — анестезиологу:
— Почему пациент еще в сознании?
— Потому, что Вы в него еще скальпель не воткнули!

Ж ена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет

А нестезиолог — пациенту: «До новых встреч в эфире! »

П ривозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны.
— Я?! Пьян. — и, хитро ухмыляясь, замечает:
— Вот щас хирург придет.

Б ольной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.

М ужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только
за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за
то, чтобы проснуться!

А нестезиолог перед операцией:
— Сегодня мы усыпляем бесплатно. но будим за деньги.

А нестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

В рач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Д ва анестезиолога везут каталку с пациентом,на встречу терапевт:
-Жив?
-Ещё нет!

Х орошо зафиксированный больной — в анестезии не нуждается!

— С пирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым.

П ровели ночь мужчина и женщина. На утро она спрашивает:
— Ты случайно не доктор?
— Доктор.
— А может еще анестезиолог?
— Да. А как ты догадалась?
— Я ничего не почувствовала

П осле операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
— А ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Действие наркотиков ослабевает.

Д остойное продолжение:
Прилетают в Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомиться с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может.
Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг но не может.
В панике и бешенстве приглашает анестезиолога.
Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
— Чего звали?
— Начинать можно?

В рач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень
скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает:
— Неужели выбрался, теперь отдохну!
Тут неожиданно раздается объявление:
— Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
— Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!. Он думает:
— Что же делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь.
Встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках журнал, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
— Вы анестезиолог?
— Да
— Поправьте свет (показывает на лампочку) И переверните страницу.

П одвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анестезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

— Р асслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю Вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное!

— Д октор, а я не умру во время операции?
— Ой, нет, что вы! Нас за это так ругают.

— А процедура будет проходить при анестезии?
— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

З аповеди анестезиолога.

Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов кроме того, на котором он собрался оперировать.

Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается — зови старшего товарища, если нет старшего товарища — зови маму.

Всегда помни: наркоз даешь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.

Никогда не отчаивайся. Все имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.

Курсантов в операционной заставляй работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.

Не жалей сил для обучения сестер. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.

Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.

Вредно все — даже яблочный джем, положенный не в то горло.

Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно еще иметь характер.

Подвздошная область – это такая яма, в которую проваливаются все.

П осле операции хирург спрашивает пациента:
— Как вы себя чувствуете?
— Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
— К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

М уж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к анестезиологу и говорит:
— Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

Б ольной на операционном столе:
-Доктор,а вы не забыли про наркоз?
-Наркоз?Зачем вам наркоз?Увидете что я с вами делаю сами отключетесь.

Н ачинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
— Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
— Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю-баюшки-баю. «

А нестезия была общая.
Да, хирург был местный.

Ссылка на основную публикацию