Таракан без ног не слышит – анекдоты со смыслом - Oxford44.ru
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (пока оценок нет)
Загрузка...

Таракан без ног не слышит – анекдоты со смыслом

Таракан без ног не слышит – анекдоты со смыслом

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: -Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:»Жрать нечего». Тот думает: «Ну ладно, сделаю, как сосед советует». Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: -Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли.

Летит муха по коридору, видит, таракан лежит на спине, лапами дрыгает

— О, It is a break? (брэйк)

— Ноу! Ит из э дихлофос.

Бабка на базаре продает чудо траву от тараканов. Подходит к ней мужик

— Слышь, бабка, а как твоей травой-то пользоваться?

— Да просто, милок. берешь таракана, да по морде ему травкой, по морде.

— У вас проблемы с грызунами.

Выбейте им зубы и у вас будут проблемы с сосунами.

Вы знаете, что блоха может прыгнуть выше Эйфелевой башни?

Да что вы говорите?

Так Эйфелева башня-то не прыгает!

Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.

Сидит мужик дома, тут таракан вылазит и к мужику подходит

— Слышь, хозяин, плесни дихлофоса за холодильник, у сына свадьба, гости пришли, а у твоего яда срок годности давно вышел.

. Вдруг откуда-то летит маленький комарик

А под глазом у него — маленький фонарик.

. Нынче Муха-Цокотуха именинница!

Две блохи из ресторана вываливаются, пьяные вдрободан. Мимо собака пробегает.

— Ну что пешком пойдем, или собаку ловить будем?

— Клопы в диване достали.

— А вы пробовали диван ма мороз выносить?

— Пробовал. Они его обратно заносят.

Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в нее просовывается голова капитана слонов:

— Вы уж нас извините.

— Ничего, ничего, — прерывает его капитан муравьев, — мы сегодня тоже жестко играли!

Наконец-то ученым удалось скрестить таракана с арбузом. Главная особенность полученного гибрида — когда арбуз разрезаешь, все семечки из него сами разбегаются.

Новый русский стоит перед свим пылающим особняком и довольно потирает руки:

— Ну наконец-то я их достал.

— Как кого? Кранты теперь тараканам.

Ползет муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсу, посмотрел снизу вверх и сказал:

— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!

Мужика замучали тараканы. Он и так и сяк, не выводятся. Тогда ему посоветовали:

— Под Новый год открой дверь квартиры встань на пороге и скажи, но только очень

Читайте также:  Как повысить самооценку – просто и понятно

серьезно: Тараканы, уходите навсегда!

Мужик с нетерпением дождался Нового года, открыл дверь, встал на пороге и очень

И вдруг из всех щелей выходят тараканы и смиренно, понуро бредут к двери.

Идут с пожитками, с малыми детьми, целыми семьями. А поcледним идет старенький

такой седой таракан. Идет и все на мужика поглядывает. Мужик крепился крепился и не выдержал, прыснул.

— Ребята, возвращайся, — кричит старый таракан, — он пошутил!

Возьмите таракана, положите его на стол, хлопните по столу. Таракан убежит. Возьмите другого таракана, оторвите ему ноги, положите на стол, хлопните по столу. Таракан не убежит. Вывод: тараканы слышат ногами.

Двух соседей донимали тараканы. В конце концов решили они их извести – поставить у смежной стены много еды, чтобы тараканы передрались и перебили друг друга. Наутро один сосед просыпается – ни одного таракана.

Радостный бежит к соседу и спрашивает:

— Ужасно! Мои взяли твоих в плен.

В магазине покупатель задает вопрос продавцу:

— а как работает ловушка для тараканов «Комбат»?

Продавец:- вот видите тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться, сходит сума и погибает.

Один приятель жалуется другому: -Тараканы замучили!Уж я травил их,чем только можно,не знаю,что делать. -А ты купи мелок для

тараканов. -Неужели помогают? -Конечно. Видишь,мои-сидят в

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:

— Вот купил у вас недавно новый «Рейд против тараканов» и чувствую что стал импотентом. Что это значит?

Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?

XXII век. Разговаривают два киборга.

— Странное у тебя имя — Рыжий Таракан. В честь кого тебя так назвали?

— В честь маленьких жучков, которые в прежние времена постоянно мешали людям.

— Хотел бы я на них посмотреть.

— Их давно уже нет, да и тараканов совсем мало осталось.

Садоводам-любителям на заметку:

Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках

— Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.

— Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна — так он не выловил.

-Я, вообще, такой занятой человек! С утра — в офис, в обед — в ресторан, вечером — в казино, а потом в сауну!

— А ты кем работаешь?

— Киллер я . тараканов травлю!

— Скажите, пожалуйста, как вывести тараканов?

— Это очень сложно! Чтобы вывести хорошего таракана, порой уходит 2-3 года. И еще, надо их фосфором кормить. Представьте, ночью заходите на кухню, а там звездное небо!

Маленький мальчик, глядя на спящего отца:

— Мама, смотри! У папы за ночь усы выросли. И шевелятся!

— О господи! Опять таракан в ноздрю залез!

Позвонил мужик в санэпидемстанцию:

— Приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют.

Читайте также:  Даниил певцов – биография, фото, смерть

Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется:

— Почему тараканы все еще бегают?

А ему в ответ, добродушно так:

— Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!

Однажды Вовочка спросил у мамы:

— А, как я появился на свет?

— Ну, -мама подумала- папа и я плюнули в стакан, и поставили на окошко, а утром ты появился.

Вовочка в школе говорит Леночке:

-Леночка плюнь в стакан.

-Тьфу, -Леночка плюнула в стакан.

Вовочка пришел домой, поставил стакан на окно. Ночью в стакан упал таракан. Ну Вовочка с утра приходит к маме и говорит:

-Мам, раздави внука, на сына рука не поднимается.

Анекдоты про клопов.

— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?

— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?

— Они его назад заносят!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

— Послушайте, в моей постели клопы!

— Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:

— Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!

— Чудеса! — восклицает портье.

— Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

Надзиратель спрашивает заключенного:

— Ты чего такой грустный?

— Да мои клопы объявили войну клопам из соседней камеры.

— Так радуйся, они перебьют друг друга.

— Ага, радуйся… Они вчера привели три тысячи пленных.

Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не травил, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:

— Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа — он их главный! Ну и говоришь ему, что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!

— А ты попробуй! Ты только когда они уходить будут — не смейся!

Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:

— Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели.

— Ну ладно. Народ собирайся, уходим!

Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. Последние идут инвалиды на, костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:

— Мужики он пошутил! Возвращаемся!!

Приезжий в гостинице:

— Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

— Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, — это уже слишком.

Анекдоты про крыс.

— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.

— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

— А у нас в подъезде крысы завелись.

— Да я никогда не доверял этим соседям.

— Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!

Читайте также:  Малюта скуратов – биография, факты, фото

— Раз мой кот съел-значит крыса!

— Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс.

— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.

— Демоны! — глядя на них думалось людям.

— Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.

— Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!

— Сынок, брось переживать из-за всех этих глупостей! Поди лучше налови крыс к ужину.

Саша, вчера был у тебя дома что у тебя крыса в аквариуме делает?

— А рыбки в клетке ?

— Ну, ждут пока крыса покупается!

— А потом ты, естественно, их обратно в аквариум ?

— Нет, потом я купаться буду!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается пузатая огромная мышь. На шее у нее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой-окорок. Подходит к своей норке. Там стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышь смотрит на это и говорит: «Ну чеснэ слово, як диты».

Ползут по канализации крыса и крысенок.

Тут над ними пролетает летучая мышь.

Крысенок дергает маму за хвост и зачарованно так говорит:

— Мама, смотри — ангел.

Встречаются крыса и хомячок, и крыса ему жалуется:

— Почему меня все гоняют, никто не любит? Вот ты почти такой же, а тебя гладят, ласковыми именами называют.

Хомяк долго думал, почесывая затылок, а потом изрек:

-А может у тебя имиджмейкер плохой?

Выбирали в лесу царя зверей.

Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь.

А победила с большим отрывом крыса.

А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

Из зоопарка сбежал слон. На следующее утро звонок директору зоопарка:

— Вы знаете, у меня на газоне стоит огромная крыса и рвет хвостом траву!

Директор: — Ну и что же она с ней делает?

— Ой, ну вы мне не поверите!

Встречаются крыса и хомяк. Первая вся худая, грустная, а второй толстый и довольный.

Крыса спрашивает у Хомяка:

— Почему тебя все любят, дома держат, кормят вкусно, хотя мы оба грызуны? Отличаемся лишь длиной хвоста да окрасом шерсти!

— Дело не в длине хвоста и не в шерсти. Главное — выбрать умного имиджмейкера!

Поймали две крысы слона:

— Давай его слопаем.

— Ты что, без соли?

Возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется.

— А он это. убежал.

Переходит крыса железнодорожные пути и видит раздавленную кошку.

Останавливается и говорит: «Ой-ой-ой. Можно подумать, можно подумать. Тоже мне, Анна Каренина нашлась».

Попала крыса в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:

— Котик, выручи меня и делай со мной, что хочешь.

Кот повалил лапой бутылку, крыса из нее юркнула и в норку.

Ссылка на основную публикацию