Прапорщик и яблоки – лучшие анекдоты - Oxford44.ru
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (пока оценок нет)
Загрузка...

Прапорщик и яблоки – лучшие анекдоты

Лучшие Анекдоты про яблоки

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье. Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки.
— Ну.
— Гиви, случилось страшное.
— .
— Он упал с этой чертовой яблони, Гиви. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца.
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели.

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Сидит трактор на сосне. Корова подошла, тоже полезла.
Трактор спрашивает:
– Корова, ты че на сосну прешь?
– Яблок пожрать…
– Ты что, сдурела? Откуда на сосне яблоки?
– А оно тебя еб*т? Может они у меня с собой…

Маленький глист спрашивает.
— Мама, ну почему другие червячки кто в яблоке живет, кто в сливе.
А мы все в дерьме, да в дерьме?
— Потерпеть надо, сынок. Вот удвоим к 2010 году ВВП.

— Раз-раз, скороговорочка: на дворе дрова, на дровах братва, у братвы
трава.
— Закусочная, закусочная, либералы баллотировались, баллотировались, да
не выбаллотировались, околели около яблока.
— Клара у Карла украла доллары, а Карл у Клары квартальный отчет. Шел
Лукашенко по шоссе и сосал.
— Достаточно!

Невероятно, но факт: Ежедневно яблоки людям приносят больше пользы чем Литва.

Заяц на концерте спрашивает у Волка:
— Волк, ты зачем кидался яблоками в певца, а теперь ему аплодируешь?
А Волк ему отвечает:
— Я хочу, чтобы он еще разик вышел поклониться. У меня еще три яблока осталось. Не пропадать же добру!

Муж говорит жене:
— Дай мне яблоко!
— Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
— Да какая, на хрен, разница, я его все равно чистить буду!

У окулиста юбилей – пятьдесят лет. Друзья дарят ему очень драгоценный глаз: яблоко глаза – жемчужина, зрачок – золотой, роговица – платиновая и прочее.
Окулист внимательно разглядывает свой подарок и затем заявляет:
– Эх, как же хорошо, что я не гинеколог!

Прослышали как-то в ЮНЕСКО, что в НН-ном дет.садике г. Залупинска
дети какие-то отсталые пошли. Вот и послали комиссию проверяющую.
Ходит комиссия, ходит — вроде бы все Окей.
Подходит «комиссарша» к одному мальчику, кладет перед ним яблоко
на стол :
— Можешь взять яблоко?
— Ясно дело, — малыш забирает яблоко и ест его.
Потом кладут яблоко на высоокий шкаф:
— А это яблоко можешь взять, не подпрыгивая?
Парень посмотрел-посмотрел и спрашивает:
— Тетя, слышь, а ты можешь отсосать у меня, не нагибаясь?

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
– Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
– Ну?…
– Гиви, случилось страшное…
– Что?
– Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви! В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода.
Затем Гиви, сообразив:
– Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,
но змея.

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
— Я из яблока!
— Червяк что ли?

Заходит как-то Путин на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил рядом парочку старых, сморщеных, мелких, и говорит:
– Выбирайте, Владимир Владимирович.
Тот ему:
– Ну разве это выбор?
– Ну мы же вас примерно так выбирали.

— Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.
— Давай.
— Возьмём одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко…
— Все! Хватит яблок?
— Да.
— Ты что, сразу не мог сказать – возьмем четыре яблока.
— Не прошел.

Хорошо известно, что:
испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
поляк — человек, а полька — танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
русский — человек, а русская — водка;
литовец — человек, а литовка — коса;
сочинец — человек, а сочинка — преферанс;
чех — человек, а чешка — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
японец — человек, а японка — автозаправка;
молдаванин — человек, а молдаванка — район;
канадец — человек, а канадка — стрижка.

И только одно исключение:
москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.

– Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
– По-прежнему 10.
– Ну… Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
– 10 яблок и 1 труп.

Лучшие Анекдоты про яблоки

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье. Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки.
— Ну.
— Гиви, случилось страшное.
— .
— Он упал с этой чертовой яблони, Гиви. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца.
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели.

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Читайте также:  Семь чудес света: храм артемиды эфесской

Сидит трактор на сосне. Корова подошла, тоже полезла.
Трактор спрашивает:
– Корова, ты че на сосну прешь?
– Яблок пожрать…
– Ты что, сдурела? Откуда на сосне яблоки?
– А оно тебя еб*т? Может они у меня с собой…

Маленький глист спрашивает.
— Мама, ну почему другие червячки кто в яблоке живет, кто в сливе.
А мы все в дерьме, да в дерьме?
— Потерпеть надо, сынок. Вот удвоим к 2010 году ВВП.

— Раз-раз, скороговорочка: на дворе дрова, на дровах братва, у братвы
трава.
— Закусочная, закусочная, либералы баллотировались, баллотировались, да
не выбаллотировались, околели около яблока.
— Клара у Карла украла доллары, а Карл у Клары квартальный отчет. Шел
Лукашенко по шоссе и сосал.
— Достаточно!

Невероятно, но факт: Ежедневно яблоки людям приносят больше пользы чем Литва.

Заяц на концерте спрашивает у Волка:
— Волк, ты зачем кидался яблоками в певца, а теперь ему аплодируешь?
А Волк ему отвечает:
— Я хочу, чтобы он еще разик вышел поклониться. У меня еще три яблока осталось. Не пропадать же добру!

Муж говорит жене:
— Дай мне яблоко!
— Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
— Да какая, на хрен, разница, я его все равно чистить буду!

У окулиста юбилей – пятьдесят лет. Друзья дарят ему очень драгоценный глаз: яблоко глаза – жемчужина, зрачок – золотой, роговица – платиновая и прочее.
Окулист внимательно разглядывает свой подарок и затем заявляет:
– Эх, как же хорошо, что я не гинеколог!

Прослышали как-то в ЮНЕСКО, что в НН-ном дет.садике г. Залупинска
дети какие-то отсталые пошли. Вот и послали комиссию проверяющую.
Ходит комиссия, ходит — вроде бы все Окей.
Подходит «комиссарша» к одному мальчику, кладет перед ним яблоко
на стол :
— Можешь взять яблоко?
— Ясно дело, — малыш забирает яблоко и ест его.
Потом кладут яблоко на высоокий шкаф:
— А это яблоко можешь взять, не подпрыгивая?
Парень посмотрел-посмотрел и спрашивает:
— Тетя, слышь, а ты можешь отсосать у меня, не нагибаясь?

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
– Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
– Ну?…
– Гиви, случилось страшное…
– Что?
– Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви! В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода.
Затем Гиви, сообразив:
– Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,
но змея.

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
— Я из яблока!
— Червяк что ли?

Заходит как-то Путин на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил рядом парочку старых, сморщеных, мелких, и говорит:
– Выбирайте, Владимир Владимирович.
Тот ему:
– Ну разве это выбор?
– Ну мы же вас примерно так выбирали.

— Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.
— Давай.
— Возьмём одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко…
— Все! Хватит яблок?
— Да.
— Ты что, сразу не мог сказать – возьмем четыре яблока.
— Не прошел.

Хорошо известно, что:
испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
поляк — человек, а полька — танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
русский — человек, а русская — водка;
литовец — человек, а литовка — коса;
сочинец — человек, а сочинка — преферанс;
чех — человек, а чешка — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
японец — человек, а японка — автозаправка;
молдаванин — человек, а молдаванка — район;
канадец — человек, а канадка — стрижка.

И только одно исключение:
москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.

– Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
– По-прежнему 10.
– Ну… Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
– 10 яблок и 1 труп.

Прапорщик

Самые ржачные и угарные анекдоты про прапорщиков.Туповатые и недалёкие,но очень упорные в достижении цели служаки — герои анекдотов про прапорщиков.

Американский генерал говорит российскому: — У нас ученые придумали нейтронную бомбу — принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает. Российский в ответ: — А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут.

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: — Что с тобой, паря? — Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно! — Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Прапорщик говорит солдату: — Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный! — Кто, я? — Ну не я же!

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого». После третьего построения один боец говорит: — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: «Раз, два, три, четыре», и, показывая на себя — ПЯТЬ! Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: — Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

Читайте также:  Фидель кастро – биография, личная жизнь, фото

Солдаты: -Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор? Прапор: — Конечно. Идите, посмотрите, только не включайте.

Идет занятие. — Курсант Сидоров, из чего сделан затвор? — Из вороненой стали, товарищ прапорщик! — Правильно. А из чего сделан боек? — Из вороненой стали, товарищ прапорщик! — Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: «Из того же материала».

— Товарищ прапорщик, разрешите вопрос? — Разрешаю. — Траектория полета снаряда напоминает параболу. — Так точно. — Ну а если пушку положить на бок- из-за угла можно будет стрелять? — Можно! Но по уставу не положено

Сидит прапорщик на берегу реки и ловит рыбу. Вытягивает из воды удочку – а на крючке червя нет. Он кричит в банку с червями: — Два добровольца с вещами на выход!

Приезжает генерал (Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком, натянутой так, что козырек почти все лицо закрывает. Приходят на плац. А на плацу ни соринки, все дочиста вычищено, просто красота! Г: Кто за плац ответственный? М: Прапорщик Петренко Г: Молодец прапорщик. Идут дальше. Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска, убрано, чистота и порядок идеальный. Г: Майор, кто за столовую отвечает? М: Прапорщик Петренко. Г: Объявляю прапорщику Петренко благодарность! Генерал, чувствуя летнюю жару, расстегивает верхнюю пуговку на мундире. Приходят на спортплощадку. Все дорожки песком посыпаны, все покрашено, аккуратно, чисто. Г: Кто за спортплощадку ответственный? М: Прапорщик Петренко. Г: Подать сюда! Появляется прапорщик (П). Г: Молодец, товарищ прапорщик, чистоту и порядок любишь? П: Так точно, товарищ генерал! Г: Ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!! П: Спасибо, товарищ генерал, а пуговку все-таки застегните! Г: ЭТО ТЫ МНЕ ,БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ. Майор снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица. М: Товарищ генерал, прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!

Лучшие Анекдоты про яблоки

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье. Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки.
— Ну.
— Гиви, случилось страшное.
— .
— Он упал с этой чертовой яблони, Гиви. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца.
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели.

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Сидит трактор на сосне. Корова подошла, тоже полезла.
Трактор спрашивает:
– Корова, ты че на сосну прешь?
– Яблок пожрать…
– Ты что, сдурела? Откуда на сосне яблоки?
– А оно тебя еб*т? Может они у меня с собой…

Маленький глист спрашивает.
— Мама, ну почему другие червячки кто в яблоке живет, кто в сливе.
А мы все в дерьме, да в дерьме?
— Потерпеть надо, сынок. Вот удвоим к 2010 году ВВП.

— Раз-раз, скороговорочка: на дворе дрова, на дровах братва, у братвы
трава.
— Закусочная, закусочная, либералы баллотировались, баллотировались, да
не выбаллотировались, околели около яблока.
— Клара у Карла украла доллары, а Карл у Клары квартальный отчет. Шел
Лукашенко по шоссе и сосал.
— Достаточно!

Невероятно, но факт: Ежедневно яблоки людям приносят больше пользы чем Литва.

Заяц на концерте спрашивает у Волка:
— Волк, ты зачем кидался яблоками в певца, а теперь ему аплодируешь?
А Волк ему отвечает:
— Я хочу, чтобы он еще разик вышел поклониться. У меня еще три яблока осталось. Не пропадать же добру!

Муж говорит жене:
— Дай мне яблоко!
— Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
— Да какая, на хрен, разница, я его все равно чистить буду!

У окулиста юбилей – пятьдесят лет. Друзья дарят ему очень драгоценный глаз: яблоко глаза – жемчужина, зрачок – золотой, роговица – платиновая и прочее.
Окулист внимательно разглядывает свой подарок и затем заявляет:
– Эх, как же хорошо, что я не гинеколог!

Прослышали как-то в ЮНЕСКО, что в НН-ном дет.садике г. Залупинска
дети какие-то отсталые пошли. Вот и послали комиссию проверяющую.
Ходит комиссия, ходит — вроде бы все Окей.
Подходит «комиссарша» к одному мальчику, кладет перед ним яблоко
на стол :
— Можешь взять яблоко?
— Ясно дело, — малыш забирает яблоко и ест его.
Потом кладут яблоко на высоокий шкаф:
— А это яблоко можешь взять, не подпрыгивая?
Парень посмотрел-посмотрел и спрашивает:
— Тетя, слышь, а ты можешь отсосать у меня, не нагибаясь?

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
– Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
– Ну?…
– Гиви, случилось страшное…
– Что?
– Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви! В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода.
Затем Гиви, сообразив:
– Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,
но змея.

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
— Я из яблока!
— Червяк что ли?

Читайте также:  30 лучших способов быстрого запоминания информации!

Заходит как-то Путин на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил рядом парочку старых, сморщеных, мелких, и говорит:
– Выбирайте, Владимир Владимирович.
Тот ему:
– Ну разве это выбор?
– Ну мы же вас примерно так выбирали.

— Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.
— Давай.
— Возьмём одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко…
— Все! Хватит яблок?
— Да.
— Ты что, сразу не мог сказать – возьмем четыре яблока.
— Не прошел.

Хорошо известно, что:
испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
поляк — человек, а полька — танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
русский — человек, а русская — водка;
литовец — человек, а литовка — коса;
сочинец — человек, а сочинка — преферанс;
чех — человек, а чешка — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
японец — человек, а японка — автозаправка;
молдаванин — человек, а молдаванка — район;
канадец — человек, а канадка — стрижка.

И только одно исключение:
москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.

– Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
– По-прежнему 10.
– Ну… Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
– 10 яблок и 1 труп.

Анекдоты про военных (страница 3)

Генерал после учений:
— Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят… А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ, солдат, как вы честь отдаете?
— Товарищ прапорщик, это я по новому уставу.
— Вы разве не читали?
— Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

Прапорщик выстраивает солдат:
— Сегодня идем разгружать зерно.
Голос из строя:
— Опять вилами?
— Ну почему вилами, сегодня ломами. Хотя… Да в общем-то можно и вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам плохо было.

Рядовой и прапорщик на пляже:
— Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик.
— Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

Проверка в полку. Генерал проверил все. Там хорошо, там тоже хорошо. Ну, зашел в столовую. Смотрит, там солдаты едят.
— Как кормят, солдаты?
Молчание.
— Ну, как вас кормят?
Тишина.
— Выходит хорошо.
Солдат встает и говорит:
— Выходит-то хорошо, да вот входит плохо.

Стоит на плацу рядовой Иванов. Подходит к нему прапорщик:
— Иванов!
— Я!
— Почему в шапке!? — бах ему подзатыльник. На следующий день в казарме:
— Иванов!
— Я!
— Почему без шапки! — бах подзатыльник. И так всю неделю. У Иванова терпение кончилось, настучал майору. Тот вызывает прапорщика.
— Ты что опять Иванова достаёшь? Всё со своим “почему в шапке, без шапки”? Ты чё-нибудь новое придумай. Скажи, мол, принеси мне водички. Он принесёт, а ты спроси, почему не газированная, и шуруй его!
Прапор запомнил, нашёл Иванова на улице:
— Иванов!
— Я!
— Принеси-ка мне водички.
— Есть, а… вам какой, товарищ прапорщик, простой или, может, газированной?
Прапор голову почесал и говорит:
— Иванов!
— Я!
— Почему в шапке!

В военной части ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ, все отдраить и покрасить. В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже въезжал в ворота части, обнаружили, что одна ракета не окрашена. Солдат схватил первое попавшееся ведро и надел сверху на ракету. Подходит генерал и начинает орать, глядя на ведро:
— А это что такое?
— Фотонный отражатель, товарищ генерал!
— Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен?

Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав:
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел?
Все молчат, стараясь дышать в сторону.
— Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?
Из строя выпихивают самого молодого. Молодой,тихо так, опустив голову:
— Я, товарищ прапорщик.
Прапорщик:
— Так, со мной на похмелку! Остальные на-право!

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа.
— Неправильно! Одинаково.
— А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим!

Встретились как-то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
— Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:
— А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
— Да быть такого не может!
— Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
— Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
— Почему это не может?
— Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы.

Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй — что на Кубу, третий — что командир придурок.

Ссылка на основную публикацию