Анекдоты про новый год - Oxford44.ru
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (пока оценок нет)
Загрузка...

Анекдоты про новый год

Русский Дом

Russian Speaking Community, Russian community in Atlanta, Русская газета в Атланте, Новости, Реклама, Обзоры, Интервью, Аналитика, Компромат.

АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД


Вряд ли можно представить русскую вечеринку без «травли» анекдотов, причем часто шутливые истории подбираются согласно поводу проводимого мероприятия. Новый год не является исключением — про этот главный праздник зимы ходит множество веселых баек. Тем, кто хочет блеснуть остроумием, стоит заранее подготовиться, запомнив несколько новогодних анекдотов.

Анекдоты про елочку

Истории про новогоднее хвойное не всегда смешные и короткие. Многие не раз видели торчащие в мусорных баках остовы елки не только в конце января, но и даже в феврале. Байка про подарок жене на 8 марта в виде вынесенной на мусорку новогодней ели, известна многим. Впрочем, в анекдотах важна не краткость изложения, а юмор.

Девочка из гостиной зовет мать:
— Мама, быстрее беги сюда, ёлка сильно загорелась!
— Милая, ну что ты! Она не загорелась, а засияла.
— Хорошо мам! Но ты все равно сюда иди, уже диван сияет!

Встреча коллег после праздников:
— Ну как, подарил жене шубу?
— Да я в этом году как и полагается, положил подарки под елку.
— И как? Она в восторге?
— Так она ее пока и не нашла. Лес-то у нас за домом немаленький.

Ну вот милая, в этом году я сам выкинул елку, без твоих напоминаний и нытья!
— Говорила же мама, что не надо идти за такого дебила замуж. Мы наконец-то искусственную ель купили, придурок!

Ну вот что за жизнь! Третий день такой нарядный лежу под елкой и ничего не происходит! Бабоньки! Ну неужели такой шикарный подарок, как я, нынче никому уже не нужен?

Какая-то странная штука этот Новый год. Игрушки пластиковые, елки искусственные, мандарины химичные. Одно похмелье натуральное!

Электрик чинил-чинил старую гирлянду на елке, да задумался. Замкнулся, так сказать, в себе, а потом и в гирлянде замкнулся. Хорошо, что коллега прибежал на помощь и, так сказать, качественно разрядил праздничную обстановку.

Еще года в 4 в детском садике я понял простую, но пугающую меня истину — как бы громко не кричали дети, елка с первого раза никогда не загорается! До сих пор не могу отойти от потрясения. Жизнь — боль!

Без таких шутливых историй сложно представить семейный праздник. Часть рассказов про елочку вполне уместна в любой компании, включая ту, где есть детки. При этом есть и другие новогодние персонажи, а также лица, традиционно присутствующие в анекдотах.

Дед Мороз, Снегурка, Вовочка и другие лица

Невозможно себе представить новогодние анекдоты без наиболее значимых действующих лиц зимнего праздника. Соответственно в таких анекдотах часто присутствует пресловутый Вовочка, пьяные соседи и другие многочисленные веселые персонажи. Некоторые такие истории просто забавные, другие же способны довести до слёз от смеха.

Звонок в дверь. Малышка на радостях бежит к двери, а там Дед Мороз.
Ребенок: – Здравствуй, славный Де…
ДМ: – Потише, дитя, потом стишок, потом. А пока штопор принеси-ка дедушке быстрее.

Встречаются два друга вечером 1 января:
– Привет, Вовочка. Как Новый год встретил пока родители в отъезде?
– Как-как? Да как новогодние подарки…
– В смысле?
– Всю ночь под елочкой пролежал.

На утро после Нового года жена спорит с мужем, настаивая на том, чтобы именно он мыл посуду. Муж объясняет что-то про очередность. Жена говорит:
— Хорошо! Будем мыть ее по очереди! В этом году твоя очередь.

— Дорогой! Давай не будем много готовить на праздники? Очень уж не хочется потолстеть в начале года!
— Милая, а ты вообще цены на продукты видела? Какой толстеть, как бы не похудеть ненароком!

Люди поддались очередному тренду в маленьком сибирском городе и встречают Новый год на улице. Мороз не столичный, все уже 10 раз пожалели, что пришли на площадь, нервы на пределе, а тут еще и телевидение приехало. Телерепортер спрашивает у парня из толпы:
— Как вам такая замечательная встреча Нового года?
— Да пошел ты.
Репортер:
—Все, как обычно, в этом милом городе! Повсюду шутки, задорный смех и веселье!

Утром первого января Снегурочка держится за голову и причитает:
— Ну понятно, есть с кого пример брать! Ну понятно, что везде наливали! А ты тоже дура, нашла с кем соревноваться! Дед же старый алкоголик, а ты должна быть нежная, чуть что таять, а не бухать как вахтовик с Крайнего Севера!

Предновогодний разговор матери с сыном:
— Мам! Вот честно скажи — детей тебе аист принес?
— Да, милый.
— Понятненько. А подарки нам Дед Мороз приносит. Так?
— Так, милый, так.
— Слушай, мама, я что-то не пойму тогда зачем мы дома батю держим. Вон он опять пьяный пришел и опять 3 кг мандаринов сожрал.

Такие анекдоты бывают самые разнообразные, начиная от сдержанно-шутливых, до вызывающих дикий хохот. При этом обычно все близкие друзья и семейный круг, состоящий из взрослых лиц, травят веселые анекдоты особой тематики.

Забавные истории для взрослой компании

Часто среди таких анекдотов собираются самые смешные, но их не расскажешь на корпоративе, в компании малознакомых людей или в присутствии детей. Причем даже внутри этой категории существует своя градация, здесь приведена «лайт-версия» анекдотов для взрослых.

Встречаются 2 девушки спустя неделю после Нового года:
— Как прошел твой праздник?
— Проснулась я 1 числа, пошла взвешиваться, испугалась, что аж на 1,5 кг поправилась?
— Милая, как же ты это пережила?
— Да позже оказалось, что все нормально, я просто праздничный макияж смыть забыла, так что всего 200 грамм набрала, но нового бойфренда без косметики до икоты напугала.

Предновогодняя встреча 2 друзей:
— Вась, ты уже составил план празднования Нового года?
— О-о-о, да! У меня грандиозные планы, масштабные, все буквально по минутам расписано, каждая секундочка вечера будет наполнена весельем, счастьем, трепетным ожиданием чуда. Уже почти все готово к встрече. Все приготовления идут полным ходом.
— Нажрешься, да?
— Да-а-а-а-а…

— Витек, ты какой подарок на Новый год своей новой девушке подарил?
— Путевку на Мальдивы купил.
— Ух ты! Не слабо! А она хорошо себя после этого в постели вела?
— Да не знаю. Она схватила путевку и убежала.

Разговор россиянина и иностранного туриста:
— У нас в приоритете Рождество и я никак не могу понять, почему в России Новый год такой весомый значимый праздник!
— Да просто жители безумно рады, что им всем худо-бедно, но удалось таки пережить предыдущий год после очередных реформ!

Два престарелых джентльмена сидят в кафе и смотрят в лондонский предновогодний туман. Один другому:
— Скоро Новый год. Это так хорошо!
Второй:
— Да что хорошего-то? Секс лучше.
— Да, но Новый год-то чаще…

Бабуля спрашивает внучку:
— Милая, а что ты хочешь получить от Дедушки Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — смело заявляет девочка.
— Боже ж ты мой! Они-то тебе зачем?! — нервно вопрошает бабушка.
— Бабуль, ну ты сама подумай — у меня целых четыре куклы! Куда мне еще пятую-то?

— Что-то я в последнее время так много читал про вредные привычки, что даже решил бросить!
— Что бросить пить алкоголь или курить?
— Да ну. читать!

По многочисленным просьбам граждан телефонные сервисы, предоставляющие данные о точном времени, в течение 2 первых недель января будут вместе с минутами и секундами называть еще месяц и дату. Правительство считает, что это позволит уменьшить количество разводов и численность январских прогулов в масштабах всей страны.

Читайте также:  Анджелина джоли – биография, личная жизнь, фото

— Дорогая! Я что-то не понял, что этот Дед Мороз делает в нашей спальне?
— Ничего особенного. Он просто исполняет мое новогоднее желание!

Никогда не думал, что меня так ошеломит встреча жены Деда Мороза. Видел как она Снегурочку за волосы таскала, дурными словами обзывала. Вот, реально, она Баба Отмороженная!

В большинстве случаев узкий круг компании допускает и более «соленые» варианты взрослых шуточек. При этом нужно помнить про их уместность. Впрочем, некоторые анекдоты про покровительницу года тоже бывают на грани, но при этом всегда актуальны в преддверии праздника.

Прикольные анекдоты про Крыс в разных вариантах

Такие веселые истории целенаправленно запоминает меньшее количество людей, т.к. в следующий раз они будут актуальны лишь через 12 лет. В целом к году Крысы существует значительно меньше анекдотов, чем просто баек про Снегурочку или Деда Мороза.

Крыса по праву считается хитрым и изворотливым зверем. В год Крысы можно неплохо сэкономить на праздничном салюте — нужно просто пойти смотреть чужой фейерверк!

— Да-да. Мы так в прошлом году сэкономили, вся округа только бенгальские огни жгла, жадные свиньи!
— Ну а чё. Все правильно! До этого же год Свиньи наступал!

Власти официально объявили в год Крысы о внедрении разрешения на контрольный выстрел в печень! Да-да! Старый Новый год! Это для тех, кто в первые две недели не смог добить бедную печень!

— Дорогой, скоро Новый год. Может быть мы зайдем в салон, посмотрим что-нибудь необычное из мехов, какой-нибудь современный тренд.
— Подожди, моя родная! Через пару дней наступит год Крысы, а ее мех станет трындец какой современный!

Хотите действительно отметить год согласно наступающему животному? Проникните в рабочую раздевалку, вытащите все бабки из одежды своих коллег, на все деньги купите бухла и нажритесь в одно рыло. Получится настоящий год синей КРЫСЫ! Да и плевать, что цвет не совпадает!

Муж спрашивает жену:
— Милая, ты уже придумала, что хочешь подарить мне на Новый год?
— Конечно, я подарю тебе себя!
— А, ну да.. Как я не догадался, год Крысы же!

— Я и крыс ем еще.
— Чего?
— И крыс ем еще.
— Не понял?!
— Икры, говорю, съем еще.

Разговорились как-то бездомная крыса и сбежавший из клетки холеный хомячок. Крыса обиженно спрашивает хомяка:
— Почему, Хома, меня люди так не любят? То травят, то ставят ловушки? А ты… Ты такой же мелкий грызун, но детишки в восторге от вашего брата, постоянно просят домой хомячка купить.
Хомяк меланхолично выплюнул корм из-за щек и задумчиво ответил:
— Думаю у тебя просто пиар плохой…

Анекдоты про Новый год 2020 могут касаться любой сферы этого зимнего праздника. Вариаций шутливых историй величайшее множество, нужно лишь запомнить несколько, а позже умело и своевременно их рассказать. В любом случае сдержанные анекдоты про Новый год или покровительствующее животное уместны даже на корпоративе. В близком кругу границ для юмора почти нет.

Анекдоты про Новый год!

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит «Помогите доктор, я в себя не верю».

— Приходите к нам на Новый год!
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны…

Новогодняя ночь в гостинице. Открывается дверь номера и оттуда кричат: «Пожар! Ведро воды в 11-й номер». Тут открывается дверь соседнего номера и слышен крик «А в 12-й номер ВЕДРО ШАМПАНСКОГО!»

Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. . Да ничего, лед приложи — быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо.

Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки. Покупайте подарочки!

Представитель секс-меньшинств рассказывает приятелю:
— У меня однажды в новогоднюю ночь был случай. Звонят в дверь, открываю, а там такой интересный мужчина стоит — в красных сапожках, с усами, бородой, щечки румяные.
— Так это же к тебе Дед Мороз приходил.
— Да? То-то он со мной холоден был.

На прошлое рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду. Ан, нет — просто год был хреновый.

новогодние анекдоты
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на елочку, если:
— он подозревает, что Дед Мороз пьян, как всегда;
— его начала возбуждать Снегурочка;
— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
— кроме подарка от Деда Мороза, он ждет еще чего-то от Снегурочки;
— он отказывается идти, аргументируя это тем, что начальник не отпустит.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!»

Дорогой Дед Мороз, мне к сожалению нельзя сладкого, пришли мне пожалуйста на Новый Год — ящик полусладкого.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело. Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит ближе и видит в нем двух амбалов.
– Чего надо?
Гаишник:
– Я это… Поколядовать можно?

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: — Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: — Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили.

анекдоты про новый год
Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку.

Письмо:
Дорогой Дедушка Мороз!
Весь этот год я делал только добрые дела и был очень хорошим, так что, пожалуйста, подари мне очень плохую девочку.

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет.

Три стадии взросления мужчины.
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он — Дед Мороз.

Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!

Читайте также:  ТОП-20 советов о переподготовке на основе высшего образования!

1-е января.
с утра в магазине было пустынно.
. потом потянулись дети с записками.

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто то с белою бородкой
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом.
. значит, больше пить не надо!

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: — . туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: — Что еще за ебальное платье.

— Дорогой, я так хочу на Новый Год. шубу. — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку.

Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь «С новым годом!», а тебе в ответ «с новым счастьем!» А в будний день крикнешь «С понедельником!» тебе в ответ «Иди . «

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем. 😉

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Друзья, для создания позитивного настроения дарим вам веселую новогоднюю песенку — поздравление с Новым Годом!

Короткие шутки про Новый год

Новый год — время волшебства! Наши люди верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят ёлку по языческой традиции… Так давайте же выпьем за здоровье!

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

1 января — День огуречного рассола и минералки…

В Новогодние праздники самый распространенный вопрос в России:
— А сегодня какое число?

К кому ни зайдешь в Новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от санкций и финансового кризиса.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!!

На новогодних корпоративах я всегда бесплатно фотографирую всех своих коллег… А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

Народная примета: 1 января в продуктовый магазин ходят только … дети … с записками…

Письмо Деду Морозу

Здравствуй, Дедушка Мороз!
У меня к тебе вопрос:
Ты какого хрена, леший,
Не берешь меня всерьёз?

Я ж не просто так прошу,
Каждый год тебе пишу!
Все внутри перегорело,
Никакого терпежу.

В детстве ждал велосипед…
Тишина была в ответ,
Ни ответа, ни привета,
Ни гугу – ни да, ни нет.

Просьба в юности была,
Чтобы Светка мне дала!
Тоже, сволочь, отмолчался,
И не сладились дела…

Я тебе не верю, дед.
Хочешь кайся, хочешь нет,
Но писать теперь не буду –
Это мой тебе обет!

Не проси, не умоляй,
Не зови к себе на чай,
Чай – не водка, хрен обмякну,
Так что, мне не докучай.

И в своей глухой дали
О пощаде не моли!
В крайнем случае Снегурку
Мне по адресу пришли.

Все, отмучился с письмом,
Клею марочку с гербом.
Надо ж, верю – существуешь!
Видно тронулся умом…

Новогоднее наставление

Дед Герасим и заяц

В лесу, зимой, под Новый Год, под елкой молодой,
Скакал зайчишечка косой, скакал к себе домой.
Косой он был не просто так: Друзья,… корпоратив,…
Морковь, капуста, конопля : Один лишь позитив!

Взглянул на елку – и отпал! Глаз заискрил слезой…
Он вспомнил, как Мазай спасал их раннею весной.
Поди один, под Новый Год, в избушке старичок.
Давай-ка, право, загляну, к нему на косячок!

И, двинул заяц в огород, знакомою тропой.
Найти, где дед Мазай живет – такой сейчас родной!

Изба! В оконце – свет горит. У зайца – дрожь по коже…
Старик за столиком сидит… Мазай? Ну – он,… похоже…
Да что трястись! Мазай – он свой! Пыхнув, для бодрячка,
Зайчишка, блин, совсем косой, ввалился сгоряча…

Привет, Мазай! Весь наш народ тебя зауважал!
А я к тебе, на Новый Год, поздравить забежал!
Старик плечами так пожал – мол, как бы не дошло..
О чем тут заяц верещал,… но, зайку понесло!

Ты, блин, Мазай, у нас – герой! Такой – что мир не знал!
Когда бы – чтоб мужик простой зайчатину спасал!
А что капусту и морковь таскаем – не жалей.
То – заячья шальная кровь. Тут все, как у людей!

Почет, любовь – бери сколь хошь! Добра того не жаль.
А вот морковь, старик – не трожь! А с водкой- фестиваль!
Итак, Мазай, — косой привстал, — как говорил Медведь.
Э.. здоровья он тебе желал… Работать, не болеть!

Морковку вовремя сажать, капусту поливать…
А мы – поможем убирать, когда захочем жрать!
И, долго зайка верещал, как будем жить в лесу…
Но, на портретик взгляд попал,… он подошел к лицу…

Портрет собаки молодой, знакомый с детских лет..
И, подпись строчкою косой « Герасиму , привет!»
Так ведь – трындец, смекнул косой. Герасим – не Мазай!
Эх, шел бы я к себе домой ! Теперь –вот, пропадай!

К двери метнулся наш дружок…Но, там уж – старичок!
В руках – рогожевый мешок :Для зайчика – сачок!
Откуда силушка взялась! – прорвал мешок – и деру!
Домой! Зайчиха заждалась зайчишечку родного!

Мораль проста:
Под Новый Год, ползя с корпоратива,
Иди домой, честной народ, не портя позитива!

Новогодняя шутка «17 признаков Деда Мороза»

1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.

2. У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.

3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.

4. Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.

5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.

6. Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.

7. Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.

8. Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.

9. Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.

10. На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

11. Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.

12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.

13. Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.

14. После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.

15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот ¬– появляются.

16. Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»

17. Он тоже верит в деда Мороза.

«Женское письмо Деду Морозу перед корпоративом»

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я — красивее.

Будет время, — сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, — то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно тоже самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона — тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Читайте также:  Максим чернявский – биография, семья, фото

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы.
Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластина. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»

Со стрингами тоже нелегко.
Стринги врезаются, сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и — опля! — она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду — малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.

В «Фейсбуке» вспоминают анекдоты про Новый год

Выучи их к приходу Деда Мороза и обменяй на подарок!

17 декабря 2019

Ах, эта чудесная предновогодняя пора! Перебираешь в памяти все данные себе год назад и успешно не выполненные обещания, предвкушаешь забег за подарками по набитым потными соотечественниками магазинам (и прикидываешь, как бы уложиться рублей в пятьсот на всех родных, начальника и кота), смакуешь тончайшие нюансы перепоя…

Впрочем, Новый год — неистощимый источник не только оливье, похмелья и носков для бритья, но и анекдотов. В «Фейсбуке» русскоязычные пользователи вспоминают тематические побасенки (вот ссылка на ветку обсуждения ). Мы составили небольшую подборку, чтобы к приходу Деда Мороза ты был во всеоружии.

На прошлый Новый год Вовочка получил не тот подарок, на который рассчитывал, так что рассказал Деду Морозу совсем не тот стишок, который учил с бабушкой…

Приходит еврейский Дед Мороз в детский сад, ну, например, в Хайфе и говорит: «Зд’гаствуйте, детишки, подходите, покупайте пода’гочки!»

Студент, подрабатывающий Дедом Морозом. Последняя квартира, парень уже пьян в стельку (везде угощали), но старается держаться. Звонит в дверь. Из-за двери детский голос: «Кто там?» Студент сосредоточивается и выдает: «Я Дед Мороз — зубами щелк!»

Воинская часть на Северном Кавказе. Вдруг со стороны поста раздается автоматная очередь. Прибегает испуганный сержант. Видит — на посту стоит «салага». При виде командира тот радостно рапортует: «Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый террорист! Но я его… того!» «Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год сидим без подарков!»

Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку… Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — ад, не могу больше!

Дед Мороз говорит:

— Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Бедный мальчик смотрит в окно и грустит: все детки на улице, на санках, коньках, снежки там, бабы снежные, а у него нет ни сапог, ни варежек, ни шубки, ни шапочки.

Решил написать письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз! Всем деткам хорошо, у них каникулы, зима, снежки, а я не могу выйти на улицу: у меня нет теплой одежды. Я не прошу у тебя игрушки и конфеты, подари мне шубку, шапочку, варежки и сапожки».

Письмо пришло на почту. Работники открыли, прочитали, прослезились и скинулись мальчику на подарок. Все, о чем он просил, купили, вот только на варежки денег не хватило.

Через несколько дней приходит ответ: «Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо тебе большое за подарки! Я теперь могу играть на улице! У меня самая мягкая и теплая шубка, у меня пушистая шапочка с помпоном и расчудесные сапожки. Единственное, я знаю, что это не ты: ну не мог ты забыть про варежки, это их те твари на почте стырили!»

Канун Нового года. Поздний вечер. В подворотне затаился эксгибиционист. Подходит женщина, в каждой руке — по четыре огромных пакета. Эксгибиционист выскакивает перед ней и распахивает пальто. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом и тяжело вздыхает: «Вот черт, яйца забыла купить!»

— Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже…

— Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.

Артист, изображающий Деда Мороза, умучился бегать. 23:50, последний заказ.

Звонит, дверь открывает девочка. «Здравствуй, девочка!» — «Здравствуй, дедушка!» — «А как ты вела себя в этом году, внученька?» Ну и вся положенная случаю фигня.

Артист, уже предвкушая конец работы: «А расскажи дедушке стишок!»

Девочка залезает на табуретку, открывает рот, зависает, потом плачет и говорит: «Я забыла стишок!»

Артист, привалившись к косяку: «Ну девочка, ну оп твою мать!»

Новогодний утренник в детском саду. Приходит пьяный Дед Мороз с еще более пьяной Снегурочкой. Та видит елку и пристраивается под нее. «Дедушка Мороз, а что это такое Снегурочка делает?» — спрашивают дети. «А это Снегурочка, дети, тает!»

Семья за новогодним столом. До боя курантов пять минут. Диктор в телевизоре объявляет: «Сейчас вы увидите обращение президента!» Ребенок спрашивает родителей: «А в кого?»

Ссылка на основную публикацию