20 лучших советов по сдерживанию гнева и агрессии! - Oxford44.ru
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (пока оценок нет)
Загрузка...

20 лучших советов по сдерживанию гнева и агрессии!

Как сдерживать гнев и агрессию: эффективные методы управления собой

Гнев приводит к психическим расстройствам, снижению работоспособности, обострению заболеваний. Ответная реакция вызывает озлобление субъекта агрессии.

В раздраженном состоянии люди совершают опрометчивые поступки. Поэтому нужно уметь сдерживать гнев и агрессию.

Как сдерживать гнев и агрессию — 6 методов

Приятные мечты

Хорошо вспомнить детство, лето, пляж, любимого человека. После возвращения от мечтаний к реальности агрессивные эмоции исчезают.

Логика

Ярость зарождается в правой полусфере мозга. Если возникает попытка разобраться, каким образом сложилась неприятная ситуация, включается левое полушарие, отвечающее за логические рассуждения. Правая половина мозга «затормаживается», и раздражение сходит на нет.

Ссора по правилам

Нужно соблюдать уважение к оппоненту, формулировать упреки вежливо, пытаться выразить озабоченность сложившейся ситуацией. Концентрируются на собственных переживаниях, высказывают огорчение и желание все исправить.

Собеседнику доходчиво объясняют, какие поступки вас расстроили. Если возникло понимание, дают совет, что ему делать, чтобы устранить проблему.

Как выражать агрессию — способы выхода эмоций

Если приступ ярости купировать не удалось, эмоциям нужно позволить выплеснуться наружу. Иначе они приведут к стрессовой ситуации, которая может подорвать здоровье. Но делать это надо самостоятельно при отсутствии раздражителя.

Выход гневу предоставляют через реакцию тела:

  1. Тяжелая физическая работа или по возможности занятия спортом.
  2. Творчество — рисование, вышивание и пр.
  3. Выплескивание эмоций — топанье ногами, выкрики, удары по боксерской груше или плач.

Как научиться управлять гневом и раздражением мамам: 3 упражнения

Мускульное расслабление

Техника мускульной релаксации основывается на физиологическом феномене — после длительного периода сокращения автоматически наступает фаза расслабления. Человек сильно напрягается на 15 секунд, а следующие 20 концентрируется на возникшем чувстве релаксации.

Поочередно тренируют руки, ноги, лицо, шею, грудь, остальные части тела. Делают 3-4 подхода.

Медитация

Этот прием позаимствован из религиозной практики буддизма. В результате проникающего вглубь себя размышления развивается уникальное психическое состояние, которое приводит тело и дух в гармонию.

Заключение

Человек — хозяин собственных переживаний. Если что-то или кто-то выводит из себя, следует осознать временную утрату контроля над эмоциями. Нельзя перекладывать неудачи на действие внешних факторов, нужно поискать причину в себе. Надо научиться обуздывать собственный гнев, суметь не нанести психологическую травму окружающим в ответ на их несдержанность.

Способы проявления агрессии и гнева

Злость, ярость, гнев – все это является своеобразным проявлением агрессии. С отрицательными эмоциями сталкивался каждый из нас. Мы можем разозлиться в общественном транспорте, на работе, в семье. В любом случае агрессия в той или иной степени присутствует в каждом из нас. Но иногда она выходит за рамки того, что социально приемлемо, в результате чего страдают не только окружающие, но и сам человек. Давайте рассмотрим подробнее, какие виды агрессии встречаются и можно ли управлять негативными эмоциями.

Агрессия

Гнев – это человеческая реакция на ситуацию, доставляющую ему дискомфорт. Существует три направления, куда эта эмоция может быть выражена:

  • на источник неудовольствия (человека, вещь и т. д.);
  • на более слабого;
  • на самого себя.

Для того чтобы выразить свой гнев, человек должен быть уверен, что он имеет на это право и чувствует безопасность. Иначе говоря, эмоцию проявляют по отношению к тем, кто заведомо слабее. Исключение составляют лишь дети. Вы обращали внимание, что малыши полностью выкладываются в гневе и злости? Свое неудовольствие они показывают гораздо чаще, чем взрослые. Это связано с тем, что у них пока отсутствуют запреты на выражение отрицательных эмоций, и они не боятся, что этот поступок может негативно отразиться на них.

В семьях родители часто начинают запрещать ребенку выражать свой гнев. Подобное не может пройти бесследно и может не очень хорошо отразиться на будущем человека. Когда ребенок вырастет, он все равно будет испытывать отрицательные эмоции, и они будут копиться внутри него. И не факт, что он сможет с ними справиться.

Вспомните фильм «Управление гневом». Там главного героя отправили на тренинг, где ему предстояло учиться контролировать свои эмоции. И тренер ему рассказал, что условно можно выделить два типа людей. Первые из них проявляют свои гнев и злость, а вторые нет, только копят. Так кассир, который весь день терпит насмешки, упреки, оскорбления от покупателей, и отвечает улыбкой, после работы собирается, берет пистолет и выходит на улицы, устраивая настоящую охоту на людей.

Часто именно с этим связаны трагедии, которые последнее время часто мелькают в новостях. Вспомните школьника в Америке, который пришел в школу с дробовиком и застрелил своих же одноклассников и учителей. Анализируя уже произошедшее, многие СМИ упоминали, что над мальчиком часто насмехались знакомые, и даже учителя его упрекали в низкой успеваемости и прочих недостатков. Что здесь произошло? Ребенок испытывал гнев, но никак не мог ее выразить, так как считал это небезопасным для себя, ведь его обидчики сильнее. В итоге гнев его переполнил, и он выплеснул его так, как смог – взяв в руки оружие, которое придало ему силы и «подняло» над теми, кто не так давно его унижал.

Некоторые предпочитают не столь радикальные меры, а просто ищут более слабого противника, на котором можно выместить все полученные обиды. К сожалению, в семьях часто встречается, что «мальчиком для битья» становится ребенок. Родители, испытывающие стресс, усталость, неприятности на работе или в отношениях друг с другом, могут проявить агрессию на сына или дочь. Причем, детям нельзя реагировать аналогично в ответ. Подобное затрагивает многие сферы структуры личности, в частности самооценку. А об огромном значении данного параметра и его влиянии успешность ребенка и взрослого известно практически всем.

Таким образом, сделаем вывод. Человек испытывает гнев, когда кто-то или что-то причиняют ему дискомфорт. Если он чувствует в себе силы и уверен в своем превосходстве, то проявит агрессию непосредственно на источник проблем. В противном случае он может найти кого-то слабее, чтобы чувствовать себя в безопасности, изливая свой гнев. При этом, необязательно, что этот кто-то будет причастен к данной ситуации.

Проявление агрессии

В психологии выделяют открытое и скрытое проявление агрессии. Открытое представляет собой применение физической силы по отношению к обидчику или вербальную агрессию (оскорбления, крик, скандал и пр.).

К скрытым проявлениям гнева можно отнести:

  • склонность к раздражению;
  • косвенную агрессию (сплетни, злобные шутки, ирония);
  • негативизм и критиканство;
  • обида и зависть;
  • подозрительность;
  • чувство вины.

Последнее возникает в случае проявления агрессии на себя. Люди, испытывающие подобные эмоции, начинают себя «грызть изнутри», обвинять во всем случившемся. В лучшем случае подобное может закончиться нервным срывом, в худшем – обращением к психиатру.

Многие считают, что не имеют право на проявление гнева. Обычно это те дети, которых с детства учили скрывать свои чувства, и теперь они выросли и просто не умеют это делать. Но от отрицательных эмоций все равно никуда не деться, поэтому они копятся, пока однажды не выплескиваются наружу. И происходит это, чаще всего, достаточно драматично. В качестве примера можно привести стакан с водой, в которой капают по капле. Чтобы налить его полным, потребуется длительное время. И если вовремя не остановиться, то капли продолжают капать, но жидкость остается в нем. Но всего одна капля может привести к тому, что вся вода вытечет бурным потоком, который очень трудно остановить.

Читайте также:  Не знаете, как учить фразовые глаголы, почитайте наши рекомендации

Для того чтобы получить право на проявление гнева, необходимо пройти несколько стадий:

Первая стадия обычно длительная. Есть известная фраза, которая звучит как то, что можно терпеть, но нельзя перетерпеть. Другими словами, человек постоянно чувствующий, что его ущемляют, может подчиниться и молча ждать перемены отношения к себе, но оно вряд ли наступит.

В таком случае переходим к стадии «накопление». В данной ситуации вы как бы собираете «очки», дающие право на гнев. Если брать в качестве примера отношения, то партнеры ищут и запоминают все обиды, маленькие и на очень. Когда же «стакан» наполняется, то в семейных отношениях происходит «взрыв». Причем, катализатором может служить самая незначительная причина (оставленный в прихожей носок или немытая тарелка). Для одного из партнеров это становится большим сюрпризом, и он так и не понимает, почему столь маленький промах грозит распадом семейного союза. Другой же супруг слишком долго копил в себе «баллы», чтобы заслужить право на скандал и выражение своих негативных эмоций. Иногда ему просто трудно остановиться после этого.

Как избежать подобного? Первое, и самое главное правило – старайтесь высказывать свои эмоции и давать обратную связь на поступки близких. Если вам не нравится то, что он или она сделали, не молчите, оставляя в себе негатив. Скажите, что и как вас не устраивает, а также послушайте ответ, чтобы прийти к общему решению. Однако, здесь, как и везде, важно соблюдать правило «золотой середины».

Псевдоагрессия

Такое явление, как псевдоагрессия имеет следующие характеристики:

  • Она не предполагает злого умысла, оппонент случайно причиняет вам боль или вред.
  • Игровая агрессия проявляется в командных видах спорта. Здесь можно ударить и толкнуть другого, что вполне приемлемо.
  • Непреднамеренная агрессия – это поступок, сделанный «нечаянно».
  • Самоутверждение за счет других является одним из проявлений псевдоагрессии.

Агрессия возникает в следующих случаях:

  • При переносе отрицательных эмоций с себя на других;
  • При воздействии негативных внешних факторов;
  • Для снятия внутреннего напряжения;
  • Как следствие внутреннего неблагополучия и т. д.

Таким образом, можно говорить о том, что агрессивность – устойчивая характеристика человека, отражающая его поведение причинить вред окружающим. В некоторых случаях она может быть не постоянной характеристикой, а лишь состоянием аффекта, мгновенной реакцией на сильный стимул.

Видео клуба КРОСС об агрессии

Агрессия под запретом: как выражать злость экологично

Семейный психотерапевт Ассаэль Романелли предлагает исследовать тему агрессии в отношениях и причины, по которым мы избегаем выражения гнева, ненависти, мстительности и других «запрещенных» чувств по отношению к любимым людям. Автор подчеркивает, что не одобряет, не призывает и не считает нормальной любую форму насилия или абьюза.

Хороший, плохой, злой

«Я всего-навсего хочу быть с ней ближе, но жена относится ко мне с агрессией и пренебрежением», — пишет в блоге семейный мужчина. Он настаивает, что нуждается в настоящей близости, представляя себя несчастной жертвой, а партнершу — агрессором.

На их примере Романелли показывает довольно частую в его терапевтическом опыте ситуацию: один из супругов не признает в себе «плохих» эмоций и отрицает собственную роль в «танце отношений». Входя в образ жертвы, человек крайне редко замечает и учитывает свою собственную агрессию.

Но если смотреть на ситуацию глазами семейного терапевта, можно увидеть, что у этого «страдальческого самопожертвования» есть цель: показаться более мягким, гуманным и великодушным, чем «нравственно низкий» партнер. Человек ускользает от ответственности за свое участие в конфликте, подчеркивая вину другого.

«Несчастная жертва» не понимает, какую высокую цену платит за это. Роль пассивного, обессиленного, не управляющего ситуацией человека подрывает самоуважение, поскольку вся агрессия присвоена партнеру, а «страдальцу» остается жалость к себе, самоуничижение, невысказанный гнев, беспомощность и депрессия.

Почему мы отрицаем естественную агрессию?

Романелли поддерживает идею о том, что противоположность любви — не ненависть, а апатия. «Нас учили, что антипод любви — это ненависть, и что ненавидеть людей — плохо. И если мы кого-то ненавидим, то это автоматически означает, что мы его не любим. На самом деле, если мы не испытываем к человеку любовь, он нам скорее всего просто безразличен».

Ненависть и любовь всегда вместе, как в известной поговорке: «На войне и в любви все средства хороши». Ведь любовь — это действительно та еще битва.

Большинство из нас выросли в семьях, где ненависть была неприемлема и полагалось быть милыми, приятными, вежливыми, альтруистичными и сострадательными, особенно девочкам. По отношению к любимым людям было недопустимо проявлять злость и недовольство.

Известный психоаналитик Дональд Винникот в 1949 году писал, что периоды ненависти матери к ее ребенку неизбежны, и это нормально. Фрейд назвал проявление агрессии в социально приемлемых формах сублимацией.

Дэвид Шнарч, один из первых семейных психотерапевтов, изобрел термин «Нормальный супружеский садизм». Он писал: «У всех у нас есть неприятная сторона… Что-то плохое, злое. С этим соприкасаются все, но некоторые чаще других. Все мы мучаем любимых, делая вид, что не понимаем этого. Возможно, именно в браке такое происходит наиболее часто и безнаказанно».

Последствия невыраженной агрессии

Опираясь на многолетний опыт работы семейным терапевтом, Ассаэль Романелли утверждает: если каждый партнер не признает свою жестокость, которая зачастую неизбежно проявляется в виде агрессии, ненависти, гнева и мстительности, если каждый не найдет здоровый путь ее выражения по отношению к любимым людям, то возможны два варианта последствий.

1. Подавление агрессии

Негативные чувства подавляются и диссоциируются с представлением человека о том, какой он. Типичны утверждения: «Я испытываю к партнеру только любовь и не понимаю, почему он так сердится на меня», «Я никогда не обижаюсь на то, что он не проводит со мной время». Но обычно в результате появляются цинизм, пассивная агрессия, скука, депрессия или другие психосоматические симптомы.

«Однажды моими клиентами была пара, в которой женщина играла роль добродушной жертвы, а ее муж выступал бессердечным агрессором. На вопрос, как она выражает свой гнев, жена сначала ответила — никак, только плачем.

Но после серии наводящих вопросов призналась: она нарочно передвигала водительское сиденье их общего автомобиля вверх и вперед, ближе к рулю, — так, чтобы муж, садясь за руль, ушиб лоб и коленки. Это пример пассивной агрессии, которая не только неэффективна, но и закрепляет ограничения в саморегуляции этого брака».

2. Агрессивные действия

Вместо словесного выражения чувств человек проявляет их через физические действия, как маленький ребенок, который не может сказать о своих эмоциях и бьет брата/сестру либо отнимает игрушки.

Когда взрослые отрицают свою природную жестокость и не могут выразить злость вербально или сублимировать, она проявляется в виде физического, эмоционального, финансового, сексуального и другого насилия или абьюза.

Типичный пример пассивной агрессии можно найти в парах, где проявляется сарказм. Один смеется над другим со словами: «Ты был таким уморительным на вчерашней вечеринке», и человеку остается лишь гадать — укол это или комплимент.

Психолог Роберт Уайсс назвал «отменой чувств» такое общение, в котором каждый партнер в неблагополучных отношениях автоматически воспринимает слова другого в негативном значении. В данном примере человек, посмеявшись вслух, внутри воспримет комментарий как нападки или осуждение и будет готовить ответный удар.

Все это нездоровые и деструктивные проявления, подчеркивает Романелли. И, напротив, открытое словесное выражение, признание агрессии по отношению к близким приводит к тому, что люди естественным образом более глубоко и сильно ощущают и любовь к ним.

Почему так происходит? Показывая свои «темные стороны» партнеру, мы также открываем ему возможность показать себя таким, какой есть. Вербализируя злость, мы позволяем и другому открыто говорить о своем гневе. В итоге отношения становятся более близкими, глубокими и значимыми.

Легендарный американский психиатр, разработчик семейной психотерапии Карл Уитакер считал: сдерживание агрессии ведет к подавлению уверенности в себе, потому что агрессия по природе своей связана с жизненной энергией, либидо и страстностью.

Вербализация и сублимация

Опыт преподавания театральной импровизации дает Ассаэлю Романелли возможность разносторонне помогать своим клиентам сублимировать и находить каналы проявления агрессии. В клинике это поиск подходящих слов и фраз для разговора с партнером.

В классе импровизации — сублимация через актерское воплощение агрессивных, сексуальных, мстительных, аморальных и других «плохих» персонажей. И сами выступающие, и аудитория испытывают облегчение во время такого сценического создания живых образов запрещенных, но естественных чувств.

Со временем актеры-любители начинают находить все больше возможностей выводить эмоции из тени в своей личной и профессиональной жизни. В их поведении становится меньше пассивной агрессии, цинизма и вспышек насилия.

Честные проявления агрессии со временем перерастают в возможность более открыто выражать и любовь

Со временем клиенты и студенты Романелли понимают, что могут просто проявлять ненависть или агрессию вербально, напрямую в разговоре с партнером: «Ненавижу, как ты относишься к моей маме», «Меня возмущает, что ты получил это предложение, а я нет» или даже «Я очень расстроена и зла на тебя за то, что ты опоздал на мой день рождения! Я положу трубку, не дожидаясь конца разговора, чтобы ты понял, как я взбешена».

Читайте также:  45 интересных фактов о продающих тренингах для менеджеров!

В выражении агрессии напрямую, без нападения или обид, высвобождается много энергии. Возможность открыто «нанести прямой удар» партнеру позволяет обоим двигаться дальше, не зацикливаясь на запрещенных чувствах. В таком случае пара естественным образом приближается к следующим чувствам и не застревает в травматической ситуации.

Честные проявления агрессии со временем перерастают в возможность более открыто выражать и любовь, и привязанность, и сексуальность в близких отношениях.

Когда в отношениях разрешено проявлять агрессию по отношению друг к другу приемлемым способом, остается меньше недомолвок и попыток домыслить чувства партнера. Ведь оба уверены — если что-то не так, можно просто сказать, а не наносить удары исподтишка.

Как говорить близким о своей агрессии

Романелли предлагает несколько практических советов, как открыто выражать агрессию по отношению к близким, укрепляя таким образом отношения:

  1. Для начала спросите себя, каковы ваши убеждения и отношение к ненависти и агрессии по отношению к любимым людям. Что вам внушили в детстве? Что считалось приемлемым, а что — варварским, грубым и пугающим? Напишите список этих убеждений. У нас есть тенденция привлекать людей с близкими установками, вследствие чего в отношениях с разными людьми повторяются похожие паттерны.
  2. Из своих отношений с разными людьми выберите те, на которых готовы поставить эксперимент с целью сбросить с себя давящую корону «альтруиста и святоши». Это может быть друг, партнер, брат или сестра. Подумайте, как вы могли бы проявлять свою агрессию в словах, прямо и осознанно. Признайте, что вы тоже злитесь. Позвольте себе выразить это чувство. Пусть это поначалу будет в милой, игровой или даже игривой форме. Но, возможно, со временем вы сможете сказать даже не извиняющимся тоном: «Я боюсь, что ты меня бросишь, поэтому веду себя как засранец». И затем дышите.
  3. Попросите партнера просто позволить вам говорить о своих чувствах. Позвольте ему быть свидетелем ваших чувств. Он может не реагировать, не извиняться и не защищаться. Не забывайте дышать.
  4. Спустя какое-то время предпримите попытки осознанно и открыто формулировать свою злость и посмотрите, как это влияет на отношения. Когда вы почувствуете желание перевести эмоции в пассивную агрессию или уколоть партнера, осознайте свой порыв и будьте честны: «На самом деле я не забыла оставить тебе ужин, а наказала тебя за то, что предпочитаешь работу домашним вечерам со мной».

Никто не обещает, что будет просто, признает Романелли: «Но если вы осмелитесь сделать шаги в этом направлении, то наградой могут стать живые, близкие, глубокие отношения, в которых вы оба почувствуете взаимную любовь и принятие».

Законодатель, проводник, любовник матери: чем важен отец?

Зачем нам нужен отец? Какую роль он играет для нашего будущего счастья?

Ненависть вырастает из отвращения

Хочу обратиться в сторону, к сожалению, актуального в настоящее время переживания: ненависти. Она цветет и пахнет, а что с ней делать — вопрос…

Последствия подавления агрессии

Последствия подавления агрессии

Агрессия – мощнейшая энергия. Если ее сдерживать, бороться с ней, скрывать, играя в душку, она будет искать выход любыми способами. И найдет. Например, мутируя в жестокость и патологию. Из худших сценариев дома, в школе, на работе, на улицах – пиромания, наркомания, алкоголизм, психопатия, убийства, террор. Вариантов масса.

Поэтому так важно найти конструктивные пути и творческие способы выражения агрессии. Если агрессия – это энергия жизни, то бороться с ней равносильно борьбе с самой жизнью. Такая новость вряд ли обрадует. Ведь мы всю жизнь отстранялись от агрессии, обходили ее, избегали ее и запрещали себе и своим детям ее выражать, наказывая их за ее малейшие проявления. А это значит, что мы запрещали нашим детям быть живыми, перекрывая основные жизненные источники, как это делали по отношению к нам наши воспитатели и наставники.

Похоже, мы всю жизнь боремся с агрегатом высокого напряжения, и выглядит это трагикомично. Представьте себя, кладущего руки на источник электрического тока мощностью 20 000 вольт!

Что же обычно происходит у нормальных людей? Можно представить себе эдаких Дон Кихотов, снова и снова бросающихся на ветряные мельницы. В разные стороны летят куски мяса, а воз и ныне там.

От всего этого люди болеют, страдают и умирают несвоевременно. Ведь вся невыраженная жизненная энергия эмоциональной тяжестью ложится на сердце и нервы и на нашу бедную кожу, которой при таком раскладе никакая дорогая косметика не поможет.

Все мы живем и действуем в группах. Организации, компании и политические образования распадаются в большинстве своем на второй стадии формирования группы, когда ее члены распределяют между собой роли. Тогда, после первой стадии поверхностного знакомства и эйфории, наступает этап возможностей углубления межперсональных отношений. Он сопряжен с недовольством членов группы, чьи ожидания не оправдываются. Процесс этот сопровождается агрессивными проявлениями. Но так как никто не обучен присутствовать при вентиляции агрессии, просто наблюдая, большинство групп распадаются. Это хорошо заметно на примере семей. А ведь если бы мы владели навыками использования жизненной энергии, можно было преуспеть в исполнении задуманного.

Есть целые культуры вытеснения чувств. Российская – не исключение в этом смысле. Но японцы – более высококлассные мастера скрывать чувства. Утаили от населения наличие неполадок на атомной станции в Японии, и станция взорвалась на головы руководителей и жителей острова. Точно так же и с эмоциями, которые мы получили в подарок, чтобы их выражать. Они, подобно мощному потоку воды в текущей реке, ищут пути продвижения. Можно воздвигать плотины. Но цунами не остановить.

Человеческая культура минимизирует право переживать и выражать агрессивные чувства. В нашей культуре табу наложено не только на агрессию. Разве с влюбленностью дела обстоят иначе? Влюбленность скрывают – не все и не всегда, но это в порядке вещей. Попробовал бы женатый мужчина влюбиться в какую-нибудь женщину при живой жене! Или она влюбилась бы в другого мужчину… На такую влюбленность есть негласный запрет.

Восторгаться и радоваться тоже нельзя: «Ты что, не слушал последние новости? Что радуешься? Смех без причины – признак дурачины».

Табуирована также боль. Даже слабые симптомы боли пресекаются пассивно-агрессивными ассистентами, принуждающими принять легализованную всемирным синдикатом медицинской мафии болеутоляющую наркоту.

Страх тоже под запретом. Пусть какой-нибудь боксер-чемпион перед выходом на ринг попробует заявить в интервью, что он до смерти боится своего противника! А как бы выглядели два кандидата в президенты, если бы в ходе предвыборных дебатов признались в том, что боятся друг друга? А что происходит, когда маленькие дети пугаются? Окружающие тут же начинают их успокаивать, как будто у них нет права чувствовать испуг. Какой извращенный посыл детям на всю жизнь: нельзя бояться, страх – это грех!

У кошек, собак и других животных страх и агрессия проявляются идентично. При появлении угрозы у них встает дыбом шерсть, и они либо убегают, либо атакуют. И гормон вырабатывается один и тот же – адреналин. У человека есть те же индикаторы агрессии и страха. Можно страх и гнев вообще объединить одним названием – «гнах» или «стрев».

В племенах до сих пор сохранились специальные церемонии, когда аборигены танцуют и кричат, выражая свои страхи и агрессию. На протяжении тысячелетий эти традиции поддерживались религиозными и государственными лидерами разных этнических групп. Во многих культурах во время празднеств до сих пор используются галлюциногенные препараты, чтобы входить в состояние транса, пережить катарсис, выразить чувства, вентилируясь и расслабляясь. Подобные традиции трансформировались в театральные действа, а в последнее столетие – в терапевтические процессы. Проще выражаясь, на протяжении тысячелетий человечество таким образом лечило себя, выпуская джиннов (по-арабски джинн означает «злой дух»), чтобы не случилась джанана («одержимость» – опять же по-арабски). Сегодня подобные процессы широко используются во всевозможных методах экспрессивной терапии: в гештальте, психодраме, арт-терапии, танцевальной терапии…

Я лично (М. Х.) в 34 года заболел раком. Это было результатом того, что я недостаточно выражал себя, в частности удерживал агрессию. Щитовидная железа, на которой образовалась раковая опухоль, находится между головой и сердцем – это область чакры, ответственной за коммуникацию, которую я пресек на несколько лет. Я услышал этот звонок из недр подсознания и проснулся. Благодаря вере в силу самоисцеления я избежал облучения и химиотерапии. С тех пор я не прекращаю творчески выражать себя вот уже четверть века. Я здоров и активен, живу полноценной профессиональной и личной жизнью. Это служит лучшим доказательством того, что жизнь дана нам для тотального самовыражения.

Читайте также:  Интересные факты о грибах

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Агрессия невротической и аутентичной личности

Наталья Рассказова, ментор по развитию личности, психотерапевт

Агрессия – «терра инкогнита (terra incognita)» для огромной массы людей. Удивительно, но сегодня мужчины вырастают, так и не испытав ни разу в жизни открытого конфликта. Вчерашние воины, первооткрыватели, мальчики растут под присмотром тревожных родителей, хуже – бабушек и дедушек, которые оборачивают ребенка в вату невротических указаний.

Вредный совет: учись держать гнев в себе

В таком коконе «нельзя» человек быстро теряет связь с собой и приобретает эрзац жизни – невроз. И главное «нельзя» в нашей реальности – запрет на проявление гнева, агрессии. Драться нехорошо! Не груби старшим! Будь выше оскорблений! Не смей так со мной разговаривать! Ты плохой!
Все эти императивы представляют собой запреты на проявление совершенно здорового чувства гнева. Подавленная агрессия превращается в аутоагрессию, направляется на себя. В будущем подавленная агрессия обернется алкоголизмом, депрессией, виной, стыдом и любым саморазрушительным поведением. Учась накапливать в себе невысказанную агрессию, человек разрушает себя, психически и физически.
Родители обвиняют ребенка за гнев, даже за справедливый. А он не способен отличить правду от лжи, заблуждения от истины и как губка впитывает незрелые противоречивые указания родителей. И уж точно ребенок не слышал о конгломерате чувств: о том, что можно одновременно и любить родителей и сердиться на них. «Как ты зло на меня смотришь! Ты меня не любишь!»– такое страшно слышать, и ребенок научается не чувствовать гнева вообще. Никогда.
Метафора парового котла, крика, застывшего в горле, безмолвно сжатых до хруста челюстей – все эти признаки подавленной агрессии отлично видны при занятиях нервно-мышечной релаксацией по Джекобсону. Агрессия копится в мышцах, сковывая тело и не давая высвободить ресурсы сознания. И так всю жизнь, только представьте…

Мухи не обижу — девиз невротической личности

Во взрослом возрасте невротическая личность научилась отрицать свою агрессию как неприемлемое чувство. Искренне считая себя добрым человеком, отзывчивым и безответным. Искренне считая свою конформность достоинством, а не тормозом развития. А все просто: в детстве подавление агрессии поощрялось – почему бы не продолжать делать это и сейчас? Так можно заслужить одобрение людей, статус хорошей девочки и примерного мальчика.
А вот только хороших девочек используют, а примерным мальчикам дают затрещины. А что поделать, ведь я такой добрый… Нет, вы не добрый. Вы просто в упор не замечаете своей огромной, кипящей внутри агрессии. Гнева на родителей, на одноклассников, на себя… И пока не поздно, нужно принять – да, я злюсь.
Тогда клапан откроется, и пар пойдет наружу. И тут возникает закономерный вопрос…

Как проявляется подавленная агрессия?

Подавлять гнев – разрушительно. Может начаться невроз (например, тревожно-фобический или конверсионный) и/или психосоматическое заболевание.

Игорь, когда работал в офисе, очень злился на новую начальницу. Она третировала его, давила и выживала – из чувства зависти и страха, что ее заменят им (не без оснований). Не понимая своих чувств и не умея их выразить, он долго делал вид, что ничего не происходит и его не беспокоит ее поведение. В итоге ситуация зашла так далеко, что возникло психосоматическое заболевание (поднялось давление до 150 мм.рт.ст) и появился тревожно-фобический невроз, сопровождавшийся страхом поездок.

Чем отличается психосоматика от невроза?

Психосоматика – обычный спутник подавленной агрессии. Все мы знаем о язве от злости и прочих, умело подмеченных мудрым народом заболеваниях. Люди, не осознающие своих чувств и потому зарабатывающие психосоматические заболевания в состоянии стресса, называются алекситимиками.

При психосоматике существует врожденная неполноценность, слабость того или иного органа. И когда человек испытывает гнев, у него начинается психосоматическое заболевание, например, первая стадия артериальной гипертензии и др. (подробнее см. Бройтигам «Психосоматическая медицина»). Причина запуска патологического механизма — психологическая (например, конфликт на работе и невысказанный гнев, как в вышеуказанном примере). Начиная со второй стадии артериальной гипертензии уже это соматическое заболевание, которое запускается стрессовыми факторами. Происходят изменения стенок сосудов и реально необходимо медикаментозное лечение.

Отличие неврозов от психосоматических заболеваний состоит в следующем. При неврозе орган биологически здоров. В стрессе, под влиянием подавленного чувства гнева или иных чувств, нарушается только его функция. При выходе из стрессовой ситуации или проживании спрятанных эмоций орган полностью восстанавливается и нормально функционирует. Психосоматические заболевания лечит врач-психотерапевт-психосоматик. Отделение психосоматической медицины есть в 20 ГКБ.

Внимание! Прежде чем ставить диагноз психосоматического заболевания, нужно исключить иные физические причины болезни.

Как обращаться со своей агрессией?

Бывают случаи, когда человек «взрывается» и устраивает скандал. Тихий и скромный годами человек кричит и ведет себя так, что потом ему становится стыдно за вспышку гнева. Но ведь гнев помогает нам решиться защищать себя, он делает отношения между людьми искренними. Как быть? Что делать со своей агрессией?

Не подавлять! А направлять в позитивное русло. Агрессия – огромный ресурс энергии, который можно научиться контролировать и ставить на пользу вашим целям. Что-то сродни атомной энергии.

Откажитесь от невротических убеждений, не контролируйте близких

Для начала агрессию нужно не запускать. Для этого – держать личные границы с неадекватными людьми. Пьяница может испугать вас, вы можете разозлиться на него. Но если воспринимать его как шум снаружи вашего защитного шара – он не пробьет вашу психологическую защиту.

В отношениях с близкими людьми агрессия в основном запускается невротическими убеждениями. Во главе всего – стремление контролировать другого человека. Созависимость предполагает некую власть над близким. Когда он не делает так, как мы хотели – вскипает гнев. Если отказаться от невротических убеждений «мне должны» и дать свободу воли другому – вспышек агрессии не будет. Для достижения этой цели желательно сделать психотерапевтическую коррекцию негативных установок и ошибок логики мышления.
Вообще гнев должен быть и управляемым источником энергии (когда нужно собраться и защититься, атаковать) и своеобразным чувством-подсказкой. Он показывает, что наши личные границы были нарушены, а достоинство растоптано (например, при общении с психопатами, биологически не способными контролировать свою агрессию) . Не обязательно бросаться с кулаками на обидчика, это все-таки эмоциональное решение. Эмоциональные решения обычно ошибочны, а открытый конфликт с психопатами — дело опасное. Нужно отметить гнев, осознать его, прочувствовать, прожить и выказать в тактичной форме, и сделать выводы о человеке или сложившейся ситуации. Если человек адекватен, то ему желательно выказать в тактичной форме свое чувство гнева, объяснить почему вы сердитесь и что хотели бы исправить в ситуации общения. Если ваш собеседник — психопат (лицо, страдающее расстройством личности), то разумнее не связываться с ним, но решать конфликт с помощью правоохранительных органов и суда.

Принятие своей агрессии — признак психологического благополучия

Агрессия — нормальная реакция человеческой психики на определенные внешние раздражители. Способ проявления агрессии зависит от уровня зрелости личности человека.
Так, аутентичная личность использует агрессию конструктивно. Это означает, что психологически зрелые люди умеют осознавать и направлять свою агрессию в безопасное русло. Подобная здоровая агрессивность направлена не на разрушение личности, а на достижение поставленных целей. Иными словами, психологическое здоровье не исключает чувство гнева у человека, но придает ему форму решительности, самоутверждения, самозащиты, справедливого возмущения, мужества и т. п.

Можно научиться управлять гневом, не подавляя и не отрицая его

Задача, стоящая перед самоактуализирующейся (работающей над собственным саморазвитием) личностью, состоит в приобретении навыка управления агрессией и ее перенаправления на достижение нравственных целей, а также навыка решения конфликтов методом сотрудничества.
Для решения проблем с внутренней агрессивностью для личностей, подверженных неврозу, применяются упражнения когнитивно-бихевиоральной психотерапии. Нужно научиться отличать мысли от чувств, убеждения от ценностей и произвести коррекцию на слое убеждений и слое мыслей. Это означает проработать невротические убеждения и ошибки логики мышления, которые приводят к чувству гнева.

Для алекситимиков (личностей, не осознающих свои чувства и, как следствие, склонных к психосоматическим заболеваниям) рекомендуются телесно-ориентированные методы психотерапии.Это поможет им научиться распознавать свои эмоции по меняющимся ощущениям в теле.
Общими для всех людей будут рекомендации по освоению техник нервно-мышечной релаксации по Джекобсону и/или аутогенной тренировки по Шульцу — чтобы научиться расслаблять мышцы, которые напряглись из-за возникшего чувства гнева.
В заключение направляем вас на тест Дайхофф на определение уровня внутренней агрессивности. Признать свою подавленную агрессию – первый шаг к управлению гневом

Автор статьи: Наталья Рассказова, ментор по личностному развитию для интеллектуальной элиты и предпринимателей, психотерапевт

Оплатить несколько занятий у опытного психолога

Вы можете оплачивать за каждое занятие по отдельности по 3 200 руб. Или за несколько занятий сразу.

Ссылка на основную публикацию